1樓：A小酒窩
不知道什麼叫「走出來了」它不是實物看不見摸不著，只是我現在做一件事沒事那麼偏激，有自己的目標，聽一首歌沒有那麼傷心，喝醉了冒出他的名字反而有點陌生，沒有偷偷在夜裡哭了，更沒有特意發抖音表示自己過得很好，因為我知道乙個人想知道你過得好不好，他會想盡千方百計，不用你特意表現，我要感謝他的離開和背叛，讓我知道自己的缺點和不足，更重要的是讓我知道愛我的人又不止他乙個，我習慣把所有都寄託在你乙個人生上，想想自己有點傻。
但沒關係，有一些人是來教你成長的，無論好壞，你總要經歷，無法倖免。
2樓：許與於
不算是難以釋懷，因為我已經好久都沒想起這件事了只是剛剛瀏覽到乙個話題就想起來了無人可傾訴就在網上說說吧
幾年前應該是我上初中的時候家裡人一起去參加親戚的婚禮我們幾個小孩我，我的堂弟、我的侄子在婚禮中途出去玩因為我在其中年齡最為長他倆在心理關係上是以我為領導的
我跑得最快繞了個彎後停下準頭他倆卻沒有跟上我大概等了個十多秒吧（我也記不清楚了）就返回結果看到我侄子頭朝下在水池裡面我弟在旁邊站著大概是傻了我趕忙把我侄子提出來好在沒出什麼事提起來就哭了帶回大人那兒最後緩過來了
我現在想想如果當時出了什麼事我手上就是一條命啊還是我的親人
3樓：奶鹽甜筒
我也不是極迷信的人，但是有些時候，陷入誤區，怎麼也想不通了，一些看似迷信不作為的話卻能解救我。
比如緣分未到，比如宿命，忽然間，那些曾經死死抓住不放的糾纏，讓人遺憾的放棄，難以釋懷的自責，因為這看似輕飄飄的幾個字，消釋了。因為是是緣分天意這種東西啊，不是渺小如我可以改變的啊。所以不必只責怪自己呀。
4樓：懶洋洋
我丟了乙份自己特別滿意的工作，因為自己的一時衝動，因為領導的一句話，我現在後悔，痛苦的為自己的任性買單買單，辭職5天了，我不能釋懷，我感覺在這裡找不到更好的工作了，我想不通，每天焦慮後悔中度過，茶不思飯不想，唉，我又走不出來，好難過
5樓：gagagag
和走在人生道路前面的前輩聊一聊，解開心結，痛哭一場，接受，第二天又恰好Sunny明媚，真的就會釋懷了，覺得前方的路亮了很多。
所有的痛苦，放不下，是因為曾珍惜過
6樓：水痕
小時候看古裝片，江湖裡那麼多恩恩怨怨，是是非非，總覺得活的太糾結、不快樂。如果讓我寫劇本，角色們必然都是活的恣意灑脫，引吭高歌的，仗劍逍遙、美酒佳餚不好麼，執著於那些恩怨離愁做什麼。
直到我長大了，遇上了，我才知道要放下仇恨有多艱難。我從小一路平順，雖不是大富大貴，卻也一直生活的幸福快樂。我平生第一次恨乙個人，恨的入骨，我知道仇恨是把雙刃刀，傷人傷己，但是我控制不了。
她破壞我的家庭，在我小孩剛出生那麼艱難的歲月裡，奪走我小孩的父親，我恨她，恨的我日夜寢食難安。仇恨就像在心底浸著骨血長出的藤蔓，日日夜夜纏繞在心頭。我多麼希望世間有因果報應，我多麼希望她不得善終。
可事實上，她依舊生活的春風得意，踐踏著別人的鮮血夜夜笙歌。
其實我知道，釋懷才是我的解藥，放下才是我的出路。原來人在江湖裡，當真是風刀霜劍，避無可避的。可是就像歌曲裡，釋懷說的太多就成真不了。
餘生路那麼長，真的希望可以遇見一路繁花，來覆蓋掉那些疼痛的過往。我恨她，希望她以後的遭遇能與今日的作為相匹配，也真心希望可以忘記她，因為實在不值得。
我的江湖裡不該有這樣的人存在，江湖裡的我也不該是這個樣子的。
7樓：
突然想到，別人估計都沒有想到它在你的心中竟然如此重要。
我就釋懷了，還是自己的問題啊，說到底，見的世面，交的朋友，經歷，一層一層，都沒能蓋掉它給我留下的陰影。
誰叫你晚熟呢，腦子不開竅。
語言暴力是真的可怕啊，多年以來，耳邊迴盪的都是那個人的話語，好吵，好煩。
8樓：
原來你也被深深傷害過，不是嗎？
原來你也有想回去卻回不去的時光，想完成卻無能力為的遺憾，不是嗎？
原來你也有放不下的人，不是嗎？
原來在感情裡，受過折磨的，不止我乙個。
然後就一瞬間釋懷了。
再想不通就是明天的事情了，當然，也有可能是下一分鐘。
9樓：
當年高考可以上三本的，沒有去，讀了大專。現在腸子都悔青了，意識太晚了，雖然後面也專公升本了，但是這依然是我不能釋懷的事情，因為專公升本上來的怎麼和高考當時上來的都有點不一樣。
最後不僅是可以上本科，還可以和他一起讀乙個學校。可是最後我什麼都錯過了。
我也不知道怎麼樣能釋懷，或許考研？考研能更大程度彌補？或者找個更優秀的人？
有些東西錯過了，一輩子都是遺憾。
目前我覺得做到正視就好，然後更加珍惜現在的生活吧。
10樓：蘇日那
人生最難的事情就是你心情很不好很抑鬱很難過乙個人在外留學。但是有一天你突然好了。你會發現沒人會再傷害你了。
你無所謂了。你變得更強大了。 任何人也不會傷害我因為你抑鬱過都不想活下去了。曾經。
11樓：
要等你先開口，那冬天才會走。
後來，就一直沒等到，就釋懷了。
生活是自己的，沒必要為了TA一直耿耿於懷，況且TA還覺得你沒那麼重要。
就這樣吧！
12樓：
前幾天想起來了，忽然就不氣了，有時候連名字都想不起來了，現在覺得就是小打小鬧，那個時候還是太幼稚了，如果讓我現在選擇，我可能會忍下去吧。因為真的和她做朋友排除那些不愉快說起來真的很舒服，從某些方面說我可能找不到可以給我那種感覺得了。怎麼釋懷的，就是時間久了，就忘了，以前還希望她過得不好，現在，各自安好吧。
13樓：
算了，無法釋懷就藏心裡吧
這幾天遇到件事，心裡始終放不下，但絕沒有轉圜的餘地。所以決定第二天一早去廟裡拜拜佛，嗯就是這麼沒辦法了。我想求的要麼得到，要麼放下。
佛寺就在對面山上上山要爬20分鐘的石階。以前和廟裡的師傅談過，沒談佛法，談的雞毛蒜皮談的我的狗，還把我給談哭了。這次想去問問師傅佛家七苦是不是求不得最苦，受苦的人又該怎麼辦。
第二天設好的鬧鐘響了，雙眼微睜，看見晨光熹微，透過窗戶照進來還不足以照亮半間屋。身上被子柔軟，身下席子涼爽，鼻端是前一晚才洗的髮香。還要起床爬山嗎，短暫思考兩秒，突然頓悟，放下放下放下，釋懷釋懷了，關上鬧鐘接著睡，一覺到9點。
不過後來覺醒還是上山了，有求但不同了，求的是比現在失去的更多，人就該貪心點失去了，就要更多
放兩張山上廟裡的圖，還有主廟門貼的兩幅對聯最終沒找師傅談，當時他正在為乙個信徒點香。信徒跪在地上，神情木訥。
14樓：
最好是求仁得仁，其次是心甘情願。
聽人講：新的不如舊，也總有舊的不如新，不該迷戀，更不該排斥可能。
我的立場堅定，未有更改。
我對過去一切供認不諱，開心的是生活，不開心也是。
截至今日，有諸多遺憾與後悔，更清楚的是過去錯過的，今後還將以各種形式出現，但我仍會不可避免的犯錯。
生來愚鈍，無可奈何。
此時窘迫一如當年，沒有分別，無能是常態。
以跨越式的發展目光來看，當下所有都不是問題，它總歸是有更好的解決辦法，如若不能，便是注定如此。
那些不能平的，曾反覆出現在夢境之中，一度讓我感到心灰意冷，人生無望，雖說著實太過難捱，但也不必重頭來過，另做選擇。
15樓：
我有一件執著了十幾年的事，影響我很多的事，我想過長大後我一定要報復那個破壞我父母家庭的小三女。
直到後來十幾年後我也沒斷過念頭，只是等乙個合適的時機，她雖然早已離開了我的生活，但是我也早就想方設法打探好了她可能在的地方。
和解？從來沒想過。有一天我收拾東西，看到乙個熟悉的信封混在一堆未拆封的信裡，敏銳的意識到和小三有關，我看過她寫的上一封信，信封一樣。
我拿起來信躲進房間，原來是拆開的，時間是十幾年前，我從來沒有看過這封，我媽媽肯定也沒有。
我媽媽懷疑小三隻是走了，但是和父親沒有真正的斷開，因婚外戀受到折磨的媽媽，後來不斷的折磨父親，不斷的用這件事侮辱父親，竭盡所能毀盡父親的一切，也順帶傷害我，因為我和父親長得像，她也恨我。父親默默承受著侮辱，名聲上的侮辱，等媽媽不在家時，才松一口氣小小的吐槽一句媽媽。於是那個曾經和睦的家散成了碎石堆。
十幾年後的信裡，我看到了不一樣的父親。他做錯了，而後發生的一切他也不願意，他停住了，任由小三哀求或聯絡，他都沒有再動搖。他想過和母親和家庭重歸於好。
我從信裡看到了乙個愛而不得的小三，咬牙做堅強，有些同情她，什麼也沒得到，只是為了所謂的愛，賭上了年輕的未來。
從那一刻我和必定要報復她，和解了，我不恨她了。我知道了真正毀掉家庭的人不是她，而是沉默不解釋，不作為的父親，和瘋狂喪失理智，不斷創造新傷害的母親。如果他們心平氣和的聊上幾天，暫時休戰無用的家庭內部戰爭，即使是離婚，也好過後來一次次一次次無休止的傷害吧。
兩個人心裡都有委屈，母親恨父親變心，父親恨母親不再分青紅皂白，明明需要愛，卻不給一丁點修復的機會，性情大變。
清官也難斷家務事，如果可以當你遇到家庭和感情問題時，不要那麼著急去分辨對錯，生活才是唯一重要的，如果和解能令生活更好，那麼原諒並不丟人。
如果鐵定不原諒，也不要再糾纏盡快開始新生活。切記不要拖著，毀了對方也毀了自己，更毀了家裡那些沒有錯的人。
16樓：litost
「一旦我們充分了解了他人思想的膚淺和空洞的本質、他人觀點的狹隘、他人感情的瑣碎無聊、他人想法的荒謬乖張，以及他人錯誤的防不勝防，我們就會逐漸對他人大腦中進行的一切活動變得漠不關心。然後我們就會明白，過度重視他人觀點等於給了他人過高的尊嚴。」 我終於明白為何你要離我遠去，因為你看穿了我，看穿了我是我乙個狹隘、閉塞、充滿偏見、愚蠢且傲慢、無知，不求上進的人。
此刻我理解了你。並且此生都不會打擾你。
17樓：miaxiaak
剛從睡夢中驚醒，有種模糊的意識發現，自己在擔憂他的離開，潛意識裡認為當他走後我的生活會立刻失去他的一切訊息，我的精神世界會被抽離一大塊的內容，讓人惶惶終日，無從下手，有點慌亂。
我的意識裡，他總讓我感到不安的一點，離開我的視線之後，他就像隨時會飄走的雲，也許是風的意識，也許是他的喜好，可是都不是我可以去影響的。我在他的世界裡，有多麼不重要，就有多麼讓我惶惶不安。因為我再怎麼表達我的不捨，難安，他都不曾為我表達過停留，他沒有想過為了與我在一起而選擇克服困難，只能盡人事聽天命。
可是我不信命，我就是那個想要與命運抗爭的人。
我從來沒有見過他奮不顧身過。
是什麼讓你看淡了曾經難以釋懷的事物或情感？
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波波 下面兩件事情記憶猶新 第一件五歲的時候，我看到鄰居的小孩買了一把玩具槍，我在地上滿地打滾，希望父母給我也買乙個。幾年後，我依舊在這個貧窮的家裡，我所看到的是滿地的野草，飛舞的昆蟲。我突然覺得當年的滿地打滾和眼淚都白流了。二十歲的時候，我終於買了一把玩具槍，但我突然覺得它一點也不好玩了。第二件小...