1樓：
既然有了孩子還是建議堅持婚姻！
因為本來三觀相合的夫妻就很少
你帶著孩子更難找到三觀相合的
如果乙個人帶孩子不再婚只會比堅持現在的婚姻更難
2樓：chrcj
有娃了如果沒有家暴出軌什麼的，能磨合就磨合吧，三觀是可以融合的，而且我現在發現，真不一定你覺得正的三觀就一定是正的，或者說，適合生存的
3樓：冥思
這世界上遇上三觀一致的同性都是萬里挑一，異性的機率有多少你想。說這些話的人絕對是真正在一起相處的時間不長，遇到事情倆人有分歧時都是覺得不舒服要逃避分開方式。都沒有得到真正的解決拖到不了了之。
也就是不願意在一起堅持磨合因為這種磨合讓人受不了。
4樓：郭悟空
我身著單薄走在滂潑大雨中瑟瑟發抖，你出現了，我以為你是要給我送一件外套，但你卻是來搶走我唯一的雨傘
這個是我想到的一段話，同有三觀不合的老公
5樓：堅持
認真看看自己需要的是什麼，有哪些沒得到，為什麼，到底是誰錯了，認真溝通過嗎，不要輕易做決定，決定一定要自己明了，否則會後悔
6樓：秋水佳人
我也是有了孩子和老公三觀不合，我現在為了孩子在努力的磨合，有些事情不要太較真，過去了也就好了，有時候改變不了別人，可以試著改變一下自己，
7樓：哎呦喂
這個不是絕對的非黑即白，你要主要綜合孩子的情況和你老公的性格而定，如果孩子對於你們的生活方式也不滿意，覺得你們天天不開心不如分開，那你就離，而且還要保障孩子父親不缺失孩子的成長。但如果孩子承受不了，會形成心理陰影，而且你老公在你們分開以後不確定是否能夠做的比較好，那麼我覺得最好還是不要著急離婚。畢竟孩子的成長只有一次，為人父母不能只考慮自己是否開心，還應該更重視孩子的成長歷程，以後的發展。
父母之愛子，則為其計深遠。這是你必須要擔的責任。
8樓：Miss
離婚，真的太難了，特別是有了孩子之後。也許很對時候我們女人會更多地為孩子考慮而選擇隱忍，只有自己經歷過才知道這過程有多糾結多難選擇。
哎，我自己現在也在猶豫中，不知道該怎麼辦！
9樓：低糖180天
三觀契合相處會很舒服，三觀不合會累但不是決定婚姻幸福與否的關鍵其實很難找到三觀完全契合的另一半，我覺得關鍵在於你們彼此看法不一致時能否不強迫對方必須和自己想法一致。比如你喜歡吃西餐，他喜歡吃路邊攤，但他會陪你吃西餐，你也不會嫌棄吃路邊攤。或者，他覺得他想創業，你希望他有穩定的工作，但你尊重他的選擇，他也會對家庭負責而努力。
婚姻需要的更多是彼此的尊重與家庭責任感，以及愛情吧。只有愛能讓人無條件遷就對方或是為對方做出改變。
當你問這個問題的時候，你問問你對你老公的愛還剩多少？
10樓：未央生
我想對題主的問題本身提點意見，已婚有孩發現三觀不合，這些條件還不夠判斷該不該趁早離，你的問題至少還應該加上下面兩個判斷：1、離婚會不會影響孩子的基本物質條件？當初做出錯誤判斷的是你們做父母的，孩子不應該因此受到基本物質條件降低這麼嚴重的懲罰；2、最重要的是，你本身有沒有反省和成長，你還是不是那個連對方三觀是否跟自己匹配都沒有判斷準確，就跟對方結婚生子的傻女人？
如果你的規劃能力、判斷力沒有提高，不妨在這段關係中繼續磨合，只要對方本性不惡，還是有彌合的希望，退一步講即使真的沒法接受對方，也應該在這只怪獸這裡積累夠足夠的經驗，待你具備初步的識人之智、自知之明以後，再為自己和孩子尋找靠譜的歸宿。對於乙個溺水的倖存者而言，重要的不是下次換個地方去玩水，而是學會游泳。
11樓：二喵家的虎子
趁早，因為貌合神離的家庭對孩子本來就有很大的傷害。而且女人離婚真的要趁早，三觀不合已經算是底線不對盤了。不是我想吃雞你想吃魚的小問題
12樓：情感小白
離什麼離，愛情不過是一時興奮而已，它有時限，等到時限一過，該咋樣就咋樣，你會發現，生活平淡如水，跟誰都一樣，大不了分居，再說你還有孩子，不考慮一下孩子的感受嗎，孩子將來沒有媽媽照顧，會留下深深的自卑，一但你離婚，就相當於背叛了周圍的親戚，你在周圍人眼裡就是乙個被議論的物件，就像說過一次謊的人，人們很難去相信它第二次，如果再婚，他也會害怕你會不會跟他離婚，會在心裡掂量掂量，就會產生信任危機。
總之：乙個是孩子，孩子將來怎麼辦
乙個是面臨道德譴責，周圍人議論
乙個是婚姻，需要仔細琢磨
所以說婚姻是乙個人的大事，要謹慎
至於三觀不合，你改變不了他人，改變不了世界，你還改變不了自己嗎！樹是死人是活，辦法總是會有的，想辦法去解決不就好了，不要去忍受，你應該做出改變。
13樓：一粒破碎的麥子
我和我老公也是三觀不合，過的很辛苦，不知道該怎麼辦了？離婚吧還有幾個孩子，過下去吧，天天覺得很疼苦，人都抑鬱了，他天天抱個手機玩，一天都沒有幾句話和我說，除非我吵吵了，他才會關心下我，連做夢都是夢到別的女人，都不知道該怎麼過下去了
14樓：可可愛愛
其實我覺得自己所謂的三觀不合也只不過是沒有習慣彼此，還是要為孩子多考慮，但是如果沒有感情實在堅持不了還是分開吧，人這一輩子很短，幸福開心就好
15樓：41345
先溝通，能不能達成一致，本身就是兩個個體，在一起總會有想法不一致的時候，最好不要離，很痛苦，我剛被綠了，剛離婚，很難走出來 ，現在都懷疑人生
16樓：就讓一切隨風
關於是不是要離婚？為什麼想要離婚？該不該離？每個人都有每個人自己的問題和處境。人不相同，自然沒有標準而統一的答案。
說我自己吧，我曾經也因為這個三觀不合，要跟老公離婚。為什麼？拿尊重這件事來說，別說漫漫長的婚姻裡需要被尊重，就是漫漫人生路上跟每乙個人相處，都希望被尊重。
可遇上萍水相逢的人，他不尊重你，當然沒所謂，偶然此把兩次，誰願意把有效的生命放在去計較別人不尊重你這件事上。同事朋友不尊重你，可能不熟悉，熟悉以後視情況而定可以交談，接受了想法皆大歡喜，不接受就不接受，盡量以後少接觸。
可老公如果不尊重你，控制欲特別強的話怎麼辦？非得鑽牛角尖，還可以說，如果這種控制欲這種不尊重能夠讓你很享受很愉快很滿足，那當然，老公控制自己一輩子都行。可大多數情況下說的不尊重，大都是因為不美好不愉快，希望對方人格健全一點，懂得尊重自己，民主些。
控制慾強的人，他似乎只允許世上只能有與他相似或一樣的人存在。在外面，碰到類似的人，三五兩句話就能跟對方談天說地，掏心掏肺。碰上不一樣的人，格外的敏感多疑，立馬會築起偏見的高牆，別人再難被他理解相容。
在婚禮感情裡，愛女朋友愛老婆就是愛自己，誰也不會無聊到經常對自己說——我愛你。所以他們從不去表達自己的感情和想法，不去跟另一半溝通交流。覺得自己想的對方肯定知道，無需多言。
覺得自己要做的，對方必須同意，誰會自己反對自己呢？是吧！總之就是覺得對方是自己肚子裡的蛔蟲，身體的一部分，還是不能有排斥現象的一部分。
對方就是自己的泰迪熊，對自己言聽計從，從來不能有自己思想和意識的泰迪，當你為自己的需求發聲，為自己的觀點意識正名，他就會暴跳如雷。他覺得你怎麼可以有跟他不一樣的想法，這太可怕了，根本不可控制！怎麼不能像泰迪一樣，我說你就聽，我不想說你就安靜，我開心就抱你，我不開心你就更應該知道別來吵我，我想什麼回家就什麼回，你不能問。
我想什麼時候做什麼就做，你不能催……乙個控制慾強的人，面對失控的局面，失控的對方的立場意識，他是絕對不允許的。他會用高分貝的嗓門，還有能夠使出來的力量試圖繼續控制這不可控制的一切！或吼，或摔東西，或動手打人。
他們對於不可控的一切的敏感程度，一般人都想象不到。
這種人萬一碰上更強控制欲的人會怎麼樣呢？起初肯定是反抗，到對峙，到最後認為只有成為對方要求的那種人。可是，人終歸是個體，不一樣的個體。
沒有誰願意始終做個俯首稱臣把別人供奉地高高在上的人。一旦有機會爆發，那是毀滅性的災難。
所以說，三觀不合，到底是遇上了控制慾強不尊重你的人？還是自己控制慾強，想要鍥而不捨的改造對方而不得？
我覺得不管男女，首先要充分的認識自己。然後尊重大自然規律，比如說平衡才能長久。我愛自己，我也能愛他。
他愛他自己也愛我。我們的付出和所得能夠盡量平衡。我們因為相信愛情在一起，那我們就該知道，白頭到老是我們的初衷和誓言。
為了達到這個美好的目的，我們需要經營，要付出時間和精力和思想智慧型去溝通，去商量，去理解，去相容，去一起克服生活裡乙個乙個的難關，都要有這份共同去達成的意識和行動，兩個人的生活不可能乙個人就能夠過的好！
凡事拿出自己認真負責，不輕易放棄的態度，不要一有問題就過分吝嗇自己的羽毛，一有問題就撤退。婚姻不易，跟乙個與自己不一樣的人要過好共同期待的生活更是不易。可是對方硬是要拿出一副70歲才肯跟你好好攻關的嘴臉，那還是離婚的好！
三觀不合不可怕，可怕的不允許三觀不合，是知道三觀不合，老子就是我行我素，半點相容都沒有。享受著你努力維持的婚姻家庭，圓滿他的人生。卻從來不在乎你想要什麼。
17樓：為小小小小卓加油
沒孩紙之前兩個人可以看性格決定去留，但是既然已經有了婚姻的結晶，建議努力生活在一起，孩子生了就需要父母付出你們應有的責任，希望你們能盡量找到雙方能合得來的共同點，好好生活吧
18樓：軒媽在努力
沒有什麼大是大非的問題就再磨合一下吧，人的三觀也不是一成不變的，離婚對孩子的傷害只有經歷過的才能明白這種痛！而且孩子三歲前感情再好的夫妻也會吵架，因為累！因為拉扯孩子你睡眠不足身體疲憊心情煩燥，所有的事都放大了！
你再看看身邊的男人，哪個好？離了婚再找個會比孩子爸好嗎？好好愛自己和孩子吧！
19樓：土豆
貌似結婚久了依然覺得各方面都好的夫妻還是很有限的吧，想完全合拍是不可能的，還是需要多磨合多包容。如果三觀不合肯定早就發現了，之所以不和還繼續在一起說明對方身上有閃光點讓自己願意投入。所以想分開的時候不妨想想之前看中的閃光點，並且稍微放大，再去思考這個問題，避免一時偏頗。
20樓：蓼城裡的小哥哥
三觀不合是很正常的事情，這個世界上很少能找到三觀一致的人，畢竟兩個人都是在不同的家庭，不同的環境，不同的學校長大，怎麼可能觀念完全一樣？
至於愛好啊，飲食習慣啊，就更加不可能一樣了。
一種是對方投降，從此按照你的要求去做，但是心裡埋下不滿，這種就是形式上完整，實際幸福指數很低的婚姻。
還有一種就是對方反擊，從此雞飛狗跳，一地雞毛，最後分崩離析，分道揚鑣。
那些幸福美滿的婚姻，從來不是因為兩個人三觀非常一致，而是他們懂得尊重雙方的差異性，懂得去欣賞彼此的不同。
不幸福的人，永遠都在苛求別人，最後求而不得，耿耿於懷。
幸福的人，永遠都在接納包容，最後參商不離，殊途同歸。
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