1樓：愛情點火
有很多人，花了長時間和乙個人戀愛，結婚，到頭來發覺有問題，但又捨不得放手，因為多年感情，如果分開了，就好像什麼都沒有。
當然，長時間的相處，自己的重點投資在同乙個人身上，如果要分開損失當然大；但我們要想的，完全是在博奕上要看的。
2樓：Lexi
三觀不合，這個太抽象了，應該是日常一些事情的累積，建議你找出具體的矛盾出現的原因，一點一點慢慢解決。沒有人是完全相似的，各退一步吧。再觀察一段時間，實在磨合不成功在分開，但是先不要懷孕要小孩。
我也很想問一下能看到這個問題的其他人乙個問題，為什麼有的人在沒完全了解另一半的基礎上就和對方結婚生子？如果因為結婚前沒有朝夕生活在一起，那結婚之後出現矛盾可以理解，那為什麼還要著急生小孩？這樣的話離婚的成本和困難度就大大增加了，為什麼結婚之後不多觀察幾年再要小孩子？
3樓：無明之證
三觀不合真沒法過，那樣的生活我不想再過，因為三觀不合你沒辦法去包容，你的每一點一滴的退讓都是在剝奪自我和否定個人存在的價值。作為乙個男人我想說，哪怕她是天仙，你的生活也會痛不欲生。
4樓：靖凱華
三觀不合是偽命題！有人說的，和愛不愛沒有多大關係，但和會愛與不會愛，卻有很大關係！有人問三觀不合，有了孩子怎麼辦？
其實和沒有孩子乙個處理方式:尊重不同！放棄讓愛人和你三觀一致這想法吧！
萬物都不一樣，何況人的思想啊！關鍵是彼此要懂得尊重差異，相容共性！[贊同]
5樓：淺水
戀愛可能靠的是激情，婚姻靠的則是經營和維繫。
在進入婚姻之後，兩個人之間可能會面臨哪些問題？
1. 隨著生活的緊密發展，彼此的「不同」越來越明顯
由於兩個人的原生家庭以及生活經歷等方面的不同，兩個人在生活習慣乃至社交觀念上存在一定的差異。
伴隨著生活的瑣碎，這些差異很可能會集中爆發。
比如乙個不愛收拾屋子，另乙個卻是潔癖；乙個喜歡旅遊，乙個喜歡週末宅在家；乙個看中家庭，乙個追求自由......
無論是忍耐還是爭吵，都會給彼此間的親密感造成潛在的威脅。
2. 理想化褪卻後會放大對方的缺點
有道是：理想很豐滿，現實卻很骨感。
在「暈輪效應」的影響下，我們會自動過濾掉那些缺點，只能看到對方身上的優點，愛的越深這些優點便會被無限放大。
當新鮮感喪失逐漸回歸理性，在深愛的人身上發現了與自己想象中不同的部分，我們會下意識的放大這些對自己以及這段關係的影響，從而感到痛苦。
3. 付出和回報關係發生變化，進一步降低幸福感
心理學中有個概念叫「邊際效應」：即在付出同等的情況下，對方心理滿足的程度是遞減的。
比如當對方第一次給你做早飯，你一開始會很感動，但若是每天如此，就會習以為常，滿足感也會逐步降低。
那麼，針對這些問題，我們該如何經營和維繫高質量的婚姻呢？
1. 保持「共同體」認知
不要沉溺於單一的戀愛角色，更不要指望有人可以像戀愛時寵你一輩子。
在追求時期，男人使出渾身解數來博你一笑，這只是他們的生存和社交法則，他婚後的懈怠也不是因為不愛了，只是這份激情早已轉換為穩定和責任。
這時候婚姻是否能夠得以維繫，主要取決於女人的角色轉換，試著去接受這份平淡。
當出現問題時，把你們當作是乙個整體去思考問題，無論何時，都更多地從「我們」的角度上，而不是「我」的角度上去思考，這會讓你們產生更多的相互依賴感。
2. 非暴力溝通
非暴力溝通的四個要素是：觀察、感受、需要、請求。
我們生活中有太多的詞不達意，很多時候對方不願意配合，不是她不同意你的觀點，而是她根本就不知道你在說什麼。
另外，人天生不喜歡被命令的感覺，而且誰也不會想去傷害誰，況且是面對自己心愛的另一半。
例如你對另一半說：「我跟你說過多少次，不要把髒衣服放在床上，你是聾了嗎？」
這樣指責的話一出口必然會引起聽者的不適，可能還會因此引發一系列的爭吵，倒不如換種方法表達：「老公，你以後把要換洗的髒衣服放在洗衣機旁的筐裡，這樣我就不會再把你的衣服落下了。」
非暴力溝通既可以清楚的表達自己的需求，又能減少不必要的誤解。
3. 尊重彼此的健康需求
愛情是兩人身處一段親密關係，使得兩人的基本需求能夠互相滿足。
倘若一方自身需求得不到另一方的滿足，往往會破壞親密關係的平衡，產生矛盾直至分手。
現實生活中很多夫妻會因為贍養父母而出現分歧乃至勾心鬥角，站在任何一方看，都是自己的利益受到侵犯，因為固定的有限資源「浪費」在了共同目標之外。
如果一味地堅持自己的需求，無非會出現兩種結果：要麼不妥協，從此家庭矛盾不斷；或者將這份需求變為動力。
比如在原有的基礎上，縮減不必要的支出，或是兼職增加收入，不斷發展自己的事業。
逐漸形成乙個良性的迴圈，贍養無壓力，夫妻因為共同的目標也日益親密。
好的感情需要雙向奔赴，當你學會了夫妻相處之道，幸福也就變得簡單容易了。
6樓：
婚姻需要包容忍耐理解。不是人品問題或道德問題，就沒有必要上綱上線。本來不同環境成長起來的兩個人，不可能三觀完全一致，長久的婚姻只是一方忍耐另一方更多，或一方包容另一方更多。
結婚快三年，作為還是婚姻新手村的一名菜鳥是這麼認為的。三觀指價值觀，人生觀，世界觀。你們如果這三個觀都不一致，再加上道德觀也不同，那就離婚吧。
但是看你問的是怎麼過下去，那除了忍耐沒有其他辦法。。
7樓：
我和我前任，談戀愛的時候我們特別和諧，好像也沒什麼爭執，我感覺我們三觀挺合的，結果，結果之後不一樣了，他開始爭執，開始指責我，好像我做什麼都是不對的，我就開始覺得我們兩個怎麼三觀這麼不一致，
後來突然明白，其實根本沒有天生的什麼三觀很合，靈魂伴侶，不用說話乙個眼神就懂不啦不啦的，無非是兩個人在一起，乙個人做出妥協做出退讓而讓你覺得好像兩個人挺合。再者經過一段時間的相互了解，如果乙個人觀察細緻，足夠細心，也可以達到不說話我就知道你要幹什麼這種境界
所以，兩個人之間要互相理解，講真，很重要
8樓：卡蒙德
不要總是埋怨他假裝，你不是每次都樂於享受了嗎？那麼這裡就有乙個問題出現了，就是：你對他這個人的個人需求是否與你合拍你考慮過、思考過嗎？
你只是說他對你一直是有求必應，讓你看不到他身上的不足與缺點，那麼，當從乙個人身上看不到不足與缺點時，你還認為這個人是真實嗎？你當初決定與他共同買房，至少說明你是認可、接受他的，現在回過頭來看，你當時的認可和接受不正是證明了你沒把他看清嗎？沒看清為什麼敢決定嫁？
這個責任難道你沒有嗎？再接下來，你為什麼沒看清呢？因為你只滿足於之前他對你的有求必應了，而沒有去思考他有什麼不足與缺點，他身上有什麼是與你所期望不一樣的地方，就止步於享受他對你的好了。
很多人都是這樣，好像特別沉醉那個階段他對自己有多好，所以，就造成很多男人就集中精力、財力、時間、空間、機會全力以赴地狂轟濫炸，最後拿下。拿下以後呢？不管他想沒想過，至少你沒有想過吧？
你要是想過，不會今天有這種感覺。另乙個，你說多次吵架，他也放出過狠話，不講理的話，你當時也表達出了憤怒，可過後他一哄的好，你倆就又沒事兒了。他和你吵架，正是你從中發現、了解他一反之前對你有求必應的機會，正是他露出另一面的時候，可你放棄了觀察了解和思考，完全又是把自己停滯在享受他哄你的「幸福與得意」的地步，結果呢？
就造成了你現在的這個樣子。現在怎麼辦？你先把自己冷靜數日，好好想想他與你的不同點，好好想想你自己所期望的婚姻生活是個什麼樣的？
他和你在哪些方面有共同點？哪些方面有差距？這個差距哪些是你能包容的，哪些是不能包容的？
畫出自己的底線。然後和他冷靜地談一談，把所有問題都擺在桌面上。讓他表態，後面繼續要怎麼做你自己應該就明白了。
但千萬不要讓自己只是停留在當時當下的情況裡（房子都買了，證都領了……），要想長遠。
9樓：
我一直覺得兩個人談戀愛的時候該怎麼樣就怎麼樣，千萬不要偽裝不然結了婚以後害人害己。前段時間剛經歷過人生的第一次相親，我爸媽一直嫌我不夠殷勤說老婆是一點點騙的。
10樓：夜光飛影
你喜歡看直播，他喜歡打遊戲，愛好不同，不叫三觀不合，真正的三觀不合是什麼？他不讓你看直播，你不讓他打遊戲。
三觀相合首先是尊重。
11樓：北宮伯玉
湊合過唄，搭伙過日子的夫妻那麼多多你乙個不多，少你乙個不少，為啥覺得就你一對夫妻三觀不合呢，實在不想湊合就離婚唄，回答完畢多大個事兒啊
12樓：無知
單純題主描述來看，我覺得需要深究的問題是，第一，買房出資比例多少，兩人工作收入對比如何。如果比例相當我覺得你們都沒有什麼錯，只是不合適，分開就好了。
如果女方比例更重，我想知道他當初吸引你的地方，到底是什麼，如果只是對你好，我覺得還是分開吧，描述看你可能也不是愛他，只是習慣了一段感情。
如果優勢上，男方出資更多，工資更高，我覺得題主該反思下了，是不是你依然停留在戀愛小女生階段，而你男朋友已經開始真切思考婚姻和家庭了。兩個人三觀不一樣，但是你的恐怕不是乙個更優秀的三觀。
13樓：冰依
我已經無法忍受他了，結婚十年吧，走到路上都能吵架的，不知道能堅持到什麼時候，如果沒孩子，我應該不會堅持了。去年出去旅遊開開心心的，就因為人家的團餐不好吃當場拍桌子說這是人吃的麼，然後罵我你報的什麼狗屁團，死貴，這簡直是浪費錢。每次出去玩他都這樣挑來挑去的挑毛病每次都是不歡而散。
他去辦個事，材料拿錯了，他會說你看你不把材料分開放害我拿錯了吧，他不反思拿資料時檢查一下資料的正確性。早上我的鬧鐘不知道是手機壞了沒叫還是因為叫了他把它關了，我醒來時已經遲到了，中間醒來過一次問她幾點，說不到我訂的鬧鐘時間，然後我說你幹嘛不叫我啊，他說讓你睡到最後一分鐘，剛才不是叫你了（指告訴我時間那次），遲到活該。他由於暫時還沒上班，躺在床上玩遊戲都不叫我，我死心了。
現在想離婚孩子，經濟，為這個但煩，如果不是因為孩子需要他貢獻經濟，我真的離了。受夠了
14樓：何海濤
結婚之前幹嘛去了？不了解幹嘛結婚，結了還想這些幹嘛？而且你確定是三觀不合？我剛剛看了一篇文章寫的很好，大部分三觀不合不過是互補遷就而已，總認為自己是對的那就是最大的錯誤
15樓：「已登出」
給彼此定乙個期限吧，如果還能磨合過來就好，不行就算了。我和老公也三觀不合，從一開始到現在都為對方做了很多改變和讓步，但是真的很累，經常吵架，大家都很累。這無異是一種巨大的損耗。
因為我比較容易妥協，每次轉變都是看上去很輕鬆，所以他覺得我並沒有什麼付出和改變，反而覺得是我一味的單方面要求他做改變，讓他很痛苦。所以到現在我已經覺得完全沒必要說什麼了，因為和他無論如何都說不通的。三觀不合的人終歸會散。
建議大家在組成家庭的時候一定要考慮雙方的三觀是否契合。還有個不成熟的建議，就是盡量不要跨地域找伴侶，川渝就找川渝的，北方的就找北方的，閩南的就找閩南，這樣在某種程度上可以減少觀念上的矛盾衝突。
婚後發現與老公三觀不合怎麼辦？
李公尺 跟我的情況這麼像，哎，但是我沒你工資高。我和老公掙得一樣，也是學生時期也是談過這一次 不合適磨合多久都沒有用，應該直接看他父母，可是年輕人都不懂 小香菜 我看了你說的這麼多問題。根本不是什麼三觀不合，所有的問題都歸根結底就是嫌棄你老公比你窮。所以勸你趕緊離婚吧。找個有錢人嫁了。你就可以不用工...
與老公三觀不合怎麼辦？
十點多了，好想睡覺看到這個問題又忍不住想回答一下。可以看得出來，題主對自己老公的狀態真的很反感，因為從你的描述來看，這個人精神似乎有點問題 但是我仔細想了一下，覺得如果排除了精神問題，這是個蠻可愛的大男孩兒呀！你老公喜歡軍事對嗎？我老公也喜歡。看新聞或電視劇集的時候他經常給我指出這 一點軍事素養也沒...
跟男朋友三觀不合，以後還能結婚嗎？
alex 俗話說勸和不勸分，小姐姐你太殘忍了，萬一我們給你勸回去了你以後婚姻不幸是不是要回來說 都怪知乎上一群龜sun把我給他勸和好了！抖機靈的回答是 三觀不合你留著過年嗎？不抖機靈的說，任何關係都是兩個人的互相妥協互相退讓，一輩子那麼長，想要一直在一起真的很難 但是！但是！但是！退讓也是有底線的！...