1樓：知心大表姐
我們有時候確實是會為做過的事情反覆的去回想，總覺得當時處理的不好，如果再來一次的話，應該怎麼說怎麼做。當這種事情反覆的在腦中回憶的時候，我們會覺得很困擾，會讓我們深深的陷在過去的自責裡無法自拔。
如果我們之所以會對當時的處理不滿意，反覆的去回想，原因就在於我們其實對自己當時的行為是不接納的。也就是說，我們可能會想自己當時的樣子很難看，別人看了會笑話，但實際上更重要的是連我們自己都不喜歡那樣子的自己。看起來是我們害怕別人不認同我們，其實我們是把自己投射在別人的身上，通過別人的不認可來表達自己對自己的不認可。
雖然這種自己對自己的否定會讓人產生自我攻擊，很不舒服的感覺，但是通過這種自我的衝突，我們可以真實地發現，我們身上的那些需要自我成長一點。
2樓：戀楓無涯
吵架和辯論是有很大區別的，辯論需要有理有據，吵架不需要，撒潑就夠了，要臉的必輸。所以，要不你也不要臉，要不就不要和他吵了，直接結束。
3樓：
我就是典型的吵架吵不贏的人，從小性格就比較綿軟，老好人，基本沒和人發生衝突。
但是工作不一樣啊，和各種各樣的人打交道，摩擦矛盾不可避免，這不，今天和同事吵了一架，準確來說是人家說，我聽著，因為我插不上嘴。
怎麼回到工位上的我忘了，只記得耳朵嗡嗡的，臉上發燙，覺得好尷尬，辦公室人都聽見了，我還跟個憨批一樣不敢罵回去，然後就是委屈，我做錯了什麼，明明這件事就是你得負責，我只是傳個話而已，最後就是特別恨自己，為什麼就不能說回去！！嘴巴怎麼這麼笨！！
現在回想回想，可以想起來一大堆反駁的話，但是當時腦子就是懵的，一片空白，不知道怎麼說，同問這種情況怎麼辦啊，我不招惹別人，但是別人無緣無故的招惹我，我得還回去啊，現在的我純粹好欺負，每個人都可以欺負我，因為他們都知道我不會吵架，性格也慫，怎麼辦？不想這樣子下去了
4樓：張美麗
不吵。我也是這樣的，脾氣起來了什麼髒話都說的出口，但是面對人吵架還是會無話可說，這可能是我們本身一種素養使然，但更可能是弱小的心還沒有真正強大起來。
所以選擇不去爭吵，留給吵架一方乙個狠狠的眼神和決絕的背影，再或者留一句：「真可悲」，讓他不知所措、無所適從。吵架本身不具備任何康健功效，只能讓人內分泌失調徹夜難眠，別吵，直接罵一句轉身就走。
就做那個帥氣的膽小鬼就好。
5樓：
學會放下，吵架厲害的本就不跟你講理，就是情緒宣洩，你們本就不勢均力敵。
吵架的句子裡十句估計8句都沒邏輯和道理可言，往往你想回擊也不知道從哪句吐槽和還擊。
而且擅長吵架的人真的是從小到大實操鍛鍊出來的，自己反應能力不如他們，就別逞強。
吵架這個遊戲贏得條件就乙個：用情緒發揮出的力量完全影響到對方。（無論把對方氣到語塞或是把對方拉下水跟自己一樣爭吵，先發起戰鬥的人都贏了）
所以只要你不跟他們過招，甚至在任他們發洩一通完輕蔑的瞅他們一眼，最後不理他揚長而去，那麼氣到的是他們。
但一定記住為了避免激怒他們用情緒轉化成暴力行為，不理他們後一定要趕緊撤離戰場！！！
這樣他們勢必更氣的不行。
6樓：kong
引用不知名主播小智的話：法律誤會我，我會解釋，因為不解釋我容易坐牢。愛我的人誤會我我會解釋，因為我不想讓他們傷心。
可能更讓你念念不忘的是你的好兄弟為了勝負使用這種不好的小手段誣陷你吧，這種事情確實會讓人難忘。
但是希望你有一天會站在另外乙個角度去考慮問題。 過早的讓你看清了他的為人，你也應該去慶幸，不然長大了還不知道他能對你作出什麼事。
失敗了，你可以去提煉出每次跟人交鋒又學到了什麼新的方式，這樣你就算輸了一場，也不可能一直都是輸的，人生誰都不可能一直贏下去。
贏了，也不應該去體味把別人擊敗的快感，那種錯覺只會讓你慢慢跑偏。更應該做的是要知道你這一次是因為什麼贏的，你應該怎麼做才能繼續贏下去。
再引用一下易大師的話：真正的大師永遠都懷著一顆學徒的心。
當你做事成功或失敗，最先想到的是你學到了什麼，下次再這樣你會怎麼去做，那麼你就沒有過多的時間去生氣了。
7樓：Tony醬
同樣是爭論，情況是大相徑庭的。
無論是怎樣的爭論，你首先要做的是認清當時的情況。
簡單來說，無論怎樣的爭論和吵架，都分為以下三類：
1.以下對上
2.以上對下
3.平起平坐
先說第一種情況，以下對上，實際上就是你和比你能量大，位置高的爭論，當然一般社會地位，能量的懸殊不會太大，因為你連搭話的機會都沒有，跪舔都沒這門子，所以不會有爭論。一般都是和能量，勢力比你高一點點的人，比如頂頭上司。
這種情況你是爭不贏的，無論你的論據多麼充分，只要他的能量和勢力比你高，大多數吃瓜群眾都會站他不站你。
在這一層面是不講理的，所以在這一層面如果事態不嚴重，明哲保身才是應該維持的，畢竟爭論你佔不到任何便宜。
第二種情況剛好反過來，你在能量上佔優，大多數人會站在你這面，你只需要恩威並施即可，切忌一位施恩或者施威。
一位施恩會讓很多不知好歹的小人蹬鼻子上臉，得寸進尺，而你自己會在小人的張牙舞爪之下迷失，從以上對下誤認為以下對上，開啟不自信的惡性迴圈。
一位施威，則沒有給自己留後路，讓所有的人都怕自己會讓你原理真相。
度是最難掌握的學問。
而題主明顯是第三種，
我對題主所說的「之前是真朋友，現在淪為表面兄弟。」的說法是不贊同的。
之前是真朋友是你的一廂情願，一直是表面兄弟才是事實，至少從他決定用「仍紙條」這種下三濫的招數贏你，順帶讓你難堪的時候，他就不是你的朋友了。
我不理解，為啥見面還要打招呼？但願是他主動和你打，而不是你主動。
人情張張薄如紙，
朋友是有保質期的好嗎？
我不認同小時候能交到很多知心朋友，
當然在小的時候我們會認為他們確實是，但那是因為我們彼此都還小，
大家的人生都剛剛開始，都是一張張白紙，白紙和白紙能有多大的不同呢？
但隨著成長，隨著時光的流逝，大家的不一樣多了起來，
多到無法互相包容了，
那就去你媽的，
而題主明顯還想包容自己的發小，還覺得曾經的友誼小船還在，
恕我直言，是你太天真了。
流水下灘非有意,白雲出岫本無心。
對一段過去的友誼，對過去幼稚的自己揮手作別並不難，
將過去的感受裝在心中，感激過去的一切，
並不意味著此刻的你應當吃暗虧。
按照李雲龍的話，你應該「打他狗娘養的，反了他了。」
8樓：心靈覺者
吵架也是門藝術，吵好了增進交流，吵不好，影響關係。
吵架咋定義呢？
吵架是激烈的溝通。
雙方吵架，一方被吵懵，很可能會還不上嘴，說不上話，暫時的陷入一種借用個心理學的詞「木僵」狀態，面紅耳赤，但就是無力還口，氣極之處腦袋反而一片空白，失聲了。
就問題來看，出處是對方找了個漏洞，恰巧這個漏完全是意料之外，跟準備好的功夫完全一時沒對上，於是，懵了。因為腦沒轉過來，所以嘴巴跟不上。所以，與其說嘴沒跟上腦，不如說腦沒轉過勁。
因為超綱了！超綱是超的你認為的綱，但不是對方的綱。沒人說答個辯是不允許預設個局的。
所以理論上，人家沒超辯論的綱，但是超了你的綱，所以你覺得使詐，但從客觀角度來看只是意料之外的合情合理罷了。所以，論辯，你可以回對方，「我就是因為看到了這個細節是你預設的，所以我完全不想被你的行為所干擾，這不是不拘小節，恰恰是拘了小節......」下個象棋，不也可以反將一軍嗎？
話可以正說也可以反說，看你怎麼說了。當然，這比的是大腦的反應速度，年紀尚小一時沒反應過來，那就當是個經驗，以此為例，修煉下自己的反應能力，不更是好事？至於長大之後，見了那位兄台，自嘲下也可以揶揄下對方可以坦然處之。
允許自己犯錯也是一種能力，當初的吵不過，不代表以後吵不過，因為你可以以此為鑑長吵的本事呀，比如邏輯思辨能力、比如溝通表達能力、比如丹田發聲能力...超多的。但如果，你帶著當初沒吵過的心結一路怨恨，那結果就是現在的：
現在吵架也還是吵不過！因為既放不下，又不讓自己增技能啊！小夥子，這樣多可惜了的。
所以，曾經吵不贏的架，一定會給你點啟示，為啥沒吵過？缺在哪？氣場不夠還是語言表達不夠？是情緒代入不夠還是思維方式不對？此處有很多可以思考的......
思考過後，那就面對疾風吧，查漏補缺呀。不是說要鍛鍊吵架，而是鍛鍊溝通能力。
要學會在挫敗中找到動力。
允許自己矬一次，矬個兩次。。。。能力見長了，本事見長了，慢慢就會不矬的嘛。
至於最不要幹的就是事後越想越氣，事後諸葛於事無補。而且這個氣也不是氣對方，其實是氣自己沒處理好後的挫敗感嘛。
重整河山靠啥？勇氣跟自信。
在挫敗中打江山，重建自信。完整自己的知識及經驗、能力體系。
萬一再遇上吵架，用底氣在氣質上都能壓得死死的，再一發聲，用內容碾壓，發現自己淡定的很。
這方法比生氣好多了，而且治根，是不？
9樓：
缺啥補啥
太張狂的人缺忍讓——正是太多為了所謂「素質、涵養、忍讓」等這類：
千百年的臭裹腳布薰陶出來的教育產物——助長了這類人的產量和氣焰！
而太隱忍的人（你）缺的是針鋒相對的習慣（不是勇氣——對於這類：利用人的「善良、修養等枷鎖——束縛下的老實人而張狂的人，用勇氣這詞就是對勇氣的侮辱，遠遠不是勇氣」）
你當時說不上話肯定不是你的懦弱—大多數人事後自責都是自己懦弱什麼的，其實一毛錢關係都沒。
所以從現在開始養成針鋒相對的習慣，當然必須注意的是「不是強詞奪理」
萬事皆有度，不要讓你的善良失去了鋒芒！
10樓：一壺茶雨
吵架這種事情，首先得讓自己冷靜下來，然後逐漸調整思路，講事實，講證據，通過強大的邏輯思維談判贏得的勝利，具體分為如下幾個步驟。
1、穩定自身情緒，冷靜才能發現問題的本質。
2、捋清邏輯，一環扣一環的說服對方。
3、然後就是清晰嚴謹的表達。
4、表達還要陣地有聲！抑揚頓挫，不要含糊不清，明明很佔理的事說的不自信，所以氣場的培養也很重要。
5、另外自身的著裝，也會給人一定的氣場壓制，郭德綱說「話是攔路的虎，衣服是滲人的毛！」所以著裝同樣很重要。
綜上述！希望你能成功吵贏對方，當然那也不是目的，說服觀眾才是最重要的。
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