1樓：一路向北
突然有那麼一刻，想變成壞女孩，是因為你之前太過善良所以覺得被欺負了很委屈，但是親愛的女孩你一定要明白，善良不代表同情心氾濫，善良也是得有底線的，所以堅守住自己的底線，和人相處不是說凡事以忍為主，而是要有自己的原則和底線，越過了那條線，那麼對不起，我會告訴你我也不是好惹的，我只是平時沒有和你計較那麼多。姑娘，如果你覺得那個就叫壞女孩，那就讓她叫壞女孩吧，那又怎樣，她都不在意她的行為是否會傷害到你，你憑什麼也要在意是否傷害到了她那可憐的自尊心呢？
2樓：tong
染過頭髮，抽過煙，喝過酒，也曾去過酒吧，夜不歸宿，這是壞女孩的定義嗎？
上面的事情都做過，只是抽菸不過肺，喝酒只一杯，去酒吧沒喝酒，夜不歸宿也不曾乙個人，最近還想去紋身呢。
其實從小到大一直都普普通通的，卻特別喜歡那種有些酷酷的「壞女孩」，感覺她們天不怕，地不怕的，很厲害。
一直沒有變成自己想要的樣子，可能是我在乎的太多，其實很多人對「壞女孩」有誤解，他們真的很好，只在乎自己想在乎的東西，不去理會別人的看法。相對於這種「壞女孩」，我其實更討厭綠茶婊，畢竟人家「壞」是壞在外面，綠茶婊壞的是心。
3樓：
我也曾被排擠自卑過，也和樓主一樣認為忍一忍就好了，可是人性的惡劣，遠遠不是忍一時就能風平浪靜的。
不反抗永遠只能被壓迫，捍衛自己的主權，讓自己變強大才是王道。
學會保護自己並非叫變壞吧？
4樓：
第一次看到問題想進來寫回答。
大概就是在看清了父母的所作所為之後吧。
一直以來都是乙個乖乖女。什麼都言聽計從，只想做到他們滿意。可是永遠，我都得不到那句，你做的很好，你很棒。
我聽到的永遠只有批評，責罵。我以為這是中國式父母的教育，這是對孩子愛的另一種表達。直到我看到他們對哥哥的誇獎，對表妹的誇獎。
在別人面前，在家裡人面前，對哥哥和表妹的讚不絕口，臉上疼愛的表情。而我，在他們口中，永遠都是不聽話的不孝女。
後面他們跟我說，我其實不是他們親生的。那年我12歲。他們說，告訴你是為了你懂得感恩，不要再這麼不聽話了。你依然還是我們的家人，不會把你當外人看。
心裡很抗拒去面對這個事實。但自從他們告訴我之後，就不斷的去提起這個話題。說你會不會去找你親生父母。
親生父母來找你，你怎麼辦？你要不就跟著走吧，可能他們還有錢一點。那時候心靈一遍一遍的被摧毀，慢慢的築起了一道高牆。
我出不去，他們進不來。
在物質上面他們從不虧待我。慢慢了解到他們是怕外人說他們虧待了養女。所以精神上面他們無限的去折磨我，這樣，別人是看不到的。
他們跟外人說我的種種不好，讓所有人站在道德制高點來指責我。你看，你就是差勁。
我想變成乙個壞女孩，不用接受心裡的煎熬，不在乎他們的感受。不用再小心翼翼的做事說話，擔心他們不高興。
我想變成乙個壞女孩，沒人疼沒人愛，也活的瀟灑自在。做所有他們認為不好的事情，看著他們生氣而大笑
我差點抑鬱了，再也成為不了壞女孩。
5樓：半眠日記
為什麼要讓自己委屈？有時候該發洩的時候就發洩。問出這個問題的女生是不可能變成壞女生的，多跟自己想要呆的人呆在一起，讓自己開心起來，其他的人甚至都可以不用管，，，在我看來，乙個人的世界，安靜多了，也同樣會很開心。
6樓：南北
以前我也在叛逆期的時候一直相當想當壞女孩，高中第一學期的一年被分到了乙個很講"姐妹情″的宿舍，上課跟著她們睡覺，晚上跟著她們熬夜瘋，那一年過的風風火火，心情卻壓抑了一年，感覺自己失去了笑的能力。總感覺自己融不進她們，明明都已經很努力的在配合她們了。那時候在角落裡偷偷哭過好幾次。
高二分班了，跟班裡一直很努力學習的學霸們坐在一起，我開始好好聽課，好好寫作業，那時候感覺很充實，有了一群新的朋友，在一起很開心的朋友。那時候，我才知道，以前是我進錯了圈子。到現在，我都認為那一年是恥辱的。
經過那一年，我總覺得自己落下了後遺症，在做事過或想事的時候有一些控制不住的偏激
不想呆的地方就不呆，不想跟討厭的人接觸就"敬″而遠之，找到適合自己的圈子，讓自己變得優秀。
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