1樓：qwer
二十歲之前不懂事的時候認為艱難的日子就是沒有擁有自己的理想，沒有達到自己對自己的期待與目標，但現在，只要身體健康，平安順遂，一切都不艱難。
2樓：
就現在，媽媽20年4月份得了肺癌晚期，目前躺在床上無法自理，同年6月份自己寄予希望三年的專公升本考試失敗，7月份和大學戀愛兩年感情很深的初戀男友因為我考試失敗被迫異地，見面一次來往車程需要十幾個小時，沒辦法的情況下參加全科醫生助培兩年，全年無休幾乎沒有時間回家，今年又即將面臨助理醫師的考試，為了給自己多一條路報名了自考，21年四月份需要參加自考四門，6月份8月份參加助理醫師考試，同時擔心媽媽的病情，害怕媽媽會去世，我20歲了，明明還覺得自己還是個孩子，卻要承受這麼多，我的20歲為什麼這麼難。很想他也很擔心媽媽，還很擔心考試，經歷了太多次失敗，都不敢相信自己了。
3樓：
2023年是我目前人生中最糟糕的一年，並不是說之前有多好，之前的日子好壞摻半吧。2023年朋友跟我說保明最重要，嗯，真的，2023年就只有健康，其他什麼都沒了。有時候在想，是不是以後遇到更難過的日子就會覺得2023年其實沒有那麼糟糕呢？
2023年真的什麼都不順利，無論是我個人還是我家人，每每以為會有希望時候，絕望就來了。人估計不能有太多的奢望，因為失望真的可以把乙個擊沉。我認為世上最大的一句謊言便是「人人平等」，不說出身家世，在所謂公平的機會面前，背後也是暗流洶湧，最後沒背景沒人脈的也是出局。
2023年感受了太多的惡意，真的糟糕，壓抑得喘不過氣。
4樓：星辰八千
更新，上次回答是在20200831。那個時候大三上學期，什麼都沒定下來，碰巧加上疫情在家困著，覺得每天都很崩潰，沒有未來。但是從現在回首，過去的半年，兵荒馬亂，我自己DIY申請學校，有了好幾個offer，雖然被夢校拒了喪了好幾天，但也算沒有失學。
工作我也嘗試了秋招，有了幾個offer，我也知道初步知道了我的擇業方向。 我不能說生活變得好起來，每個階段都有每個階段的痛苦，我現在都能想象得到研究生畢業以後找工作時候的掙扎。但是經過去年這一年，每天都想死的經歷，讓我知道了其實生活可以繼續過，閉著眼睛瞎過就行。
不忘初心，方得始終。努力，然後等待命運。 未來的自己，加油鴨~！
原答案分割線
現在 我不知道我能不能挺過去
前22年從來沒這麼難過
家人工作變動，很可能要去另乙個城市，南方
很討厭那個城市
覺得以後自己沒家了沒根了
因為疫情考試計畫打亂
到現在GMAT沒考出來
因為疫情家裡老人跟瘋了一樣讓我本科就業找工作放棄準備好的申請
今年考研擴招
考公擴招
申請特難
我就選了特難的那條路
家裡經濟因為疫情也受到了打擊
沒車沒房
沒家沒有喜歡的人
沒有理想
沒有未來
5樓：看見味道的少女
我害怕死亡
所以在一次次校園暴力中撐了過來
後來發現我不喜歡交朋友不喜歡聊天
也沒關係糾纏8年的前任分手半年對方也迅速陷入了熱戀期不想打擾但是還是喜歡我也挺渣
我只是有點難受我還能活
6樓：
幾年前，只是比如哦，一種記憶，一天。從天黑走到天明的感覺，夜晚原來可以如此漫長。海邊的空氣濕氣重，白天像蒸籠，可是午夜之後，空氣打在身上會很冷。
有一種安全感叫從來沒有安全感。
如今呢，再差也不會像那個比如的記憶一樣，如此低的底線，倒容易過度樂觀。
有時候人們做心理諮詢啊什麼的想減少焦慮，說一千道一萬其實不如親身體驗過一種感覺，那種感覺，如果贏過，焦慮會大大減少，很多時候焦慮的盡頭關乎生存。知識可以傳播，體驗無法傳播。生存之焦慮會大大減少，不過自我實現的焦慮一分不少。
深夜與故友交談，對方說你總是說走就走。我說其實不是這樣的，最不喜歡這樣了。
7樓：
額……其實我是個蠻樂觀的人。
大概在小學二三年級的時候，經常被班主任彈腦瓜，因為我老是遲到。班主任是個語文老師。然後，我就對她產生了陰影，很怕她。
爸媽在我很小的時候就離婚了，我就一直和媽媽生活。那個所謂的「爸爸」經常扇我耳光（那時我還在上幼兒園），那種痛感我現在還記憶猶新。媽媽是從南方過來的，家庭條件很不好。
院裡的那些南方人很歧視離異家庭和回族（那個人是回族，然後我也就是回族），我就一直被院裡的大爺大媽叔叔阿姨叫為「小回民」。每次姥姥和那些人說話，他們都會問一句「來看過孩子嗎？」，然後再加上憐憫的眼神。
從小就一直被灌輸家裡窮的觀念。後來，媽媽在我十歲的時候找了乙個男人結婚了。這個男人大概真的讓我體會到了父愛，這真的是我的爸爸。
甚至在那一刻我想和全世界說我有爸爸了。家裡依舊很窮，存款就沒有超過一萬。
高三那年冬天，我請假回家拿東西。高高興興的買了爸爸愛吃的榴蓮酥。就在我進門那一刻，媽媽眼裡全是驚恐。
我不知道為什麼？我坐在客廳裡吃著零食。媽媽突然從後屋出來說了一句我現在都不敢相信的話，你爸死了。
我腦子翁的一下，不相信。反覆和媽媽確認，爸爸確實去世了。我家在乙個中等的小區，這套房子也是姥姥幫著買的。
周圍的鄰居都挺厲害的，都差不多是事業單位。可偏偏住進去乙個窮困潦倒的家庭。比自己過的不好，當然會格外的「關心」了。
「你家房子是租的吧？」乙個貧窮的家庭，家裡的男主人還去世了。沒有什麼可以值得期待了。
以前，我只是覺得只有大人才會有這種歧視。直到前天我和媽媽一起坐電梯下樓，電梯停在了7樓。那個女孩和她的朋友正等電梯。
她的朋友就要進電梯，被她攔下了。「讓她們先走」，說了整整兩遍。電梯甚至還可以容下四個人，或許又難言之隱，或許就真的不想和我們一起坐電梯。
可是偏偏我抬頭對上了她的眼睛，鄙夷。我崩潰了，可是我不能哭，不能讓媽媽擔心。
可能是這些經歷吧，使我承受能力很強，很少哭。十幾年來交了不少知心的朋友，我很開心他們陪著我走下去。
8樓：平凡自由成人
一直有面對冰冷世界的艱難，也有社會中不患寡而患不均以及同情良知的本能。終究不是完全的旁觀者，精彩之後是殘酷，或者沒有對比就沒有傷害。
嫉妒不平的是作為乙個窮人和這麼多有錢人生活在乙個世界，作為乙個不怎麼幸運的人，和那麼多太過幸運的人生活在乙個世界。開啟瀏覽器就可以看見他們，奢侈、富裕和豪宅珠寶。我們是乙個共同體？
或者說是同一種人？
慶幸快樂的是有那麼多比我不幸的多的人和我生活在乙個世界，開啟瀏覽器偶爾也可以看見他們。
這就是人的命運以及人的本質，平凡或者說有些貧窮是最好的生活。
如此活著，又沒有死去的理由，也沒有活著的精彩和意義，的確很艱難的。
「人間不值得」，某個意思是在世界做乙個人尤其是好人是不值得的，但是又無法成為野獸或者狗，也不想成為出家人，捨棄七情六慾。只是在做人的時候感慨人間不值得。
9樓：
匿名吧，寫得不好
大概就是現在吧，高三成績不好，卻想去衝刺班學習，遠離自己的學校，總是會問自己這次也是在逃避問題嗎，又想一想我不過是想在努力一次，不是說逃避問題，可能有人會想我在逃避什麼，其實我逃避的不過是別人不在意的事情，而我卻放在心上過不去的坎，我想逃離那個環境，沒人會在你需要幫助時伸出手救你，就連我也做不到吧，我又在強求別人什麼，校園冷暴力吧，看熱鬧不嫌事大的人們，冷血同學們，老師也同樣的冷血，下星期又要回到那個壓抑的環境，我越來越抑鬱，總是會哭，家人問我什麼我都想哭，都會哭出來，總覺得自己活的太累了，又覺得還有比我更難的人，我甚至問自己最後幾個月都忍不了了嗎，非要付出點什麼才能把最後幾個月過去嗎？我有太多疑問，但我乙個也解不開，好像我的世界都是無解的一樣，活了十幾年，十幾年沒有一年順利過，越長大越孤單
10樓：月兒寫作
乙個人在日本工作那一年很艱難。
15年5月底出國，16年5月底回國，整整一年的時間，上了整整一年夜班，每天工作時間最長的是從下午六點到第二天十點，只是工作時間還不算上下班來回的時間，吃飯的時間，那一年身體上出現了特別大的問題，每天睡三五個小時，臉上痘痘層出不窮，大姨媽更是很少光顧，十天半個月的便秘問題，那時候已經折磨的我對人間失望透頂，通行的小夥伴每天還畫美美的妝，我胡亂一抹，因為再怎麼畫臉上的痘痘也很明顯。九十二斤不到半年飆公升到106，不愛照鏡子。
11樓：
有，就是現在，持續了三年了吧，2023年結婚兩年多的時候開始備孕，三個月無果，去醫院做檢查，老公嚴重少弱精，我自己輸卵管堵塞，開始做試管，到今天為止，試管取卵三次，移植四次，均未著床，流過無數的眼淚，看著身邊乙個個朋友結婚懷孕生孩，我們的日子還在原地踏步，甚至感情在長久的內耗中都消磨掉了，兩個人都很疲憊，都知道不是對方的錯，都對對方還有很深的感情，可是真的是很累，靜下心來真是想不通，為什麼命運要這麼對我，我究竟做錯了什麼，無解，下個月我要開始第四次試管了，前路一片黑暗，我乙個人往下走，不知何時是個頭…
12樓：
有啊，就是2023年，也是今天
最近一段時間都是「喪」的，感覺自己也不過如此喪失了一切喜歡的能力，感覺自己像個木偶人，沒有什麼東西是能真正讓我開心的。
這些我都能自我調節自我解決，但是今天媽媽給我說，爺爺病重，我要隨時做好從專案請假回家的準備，就我一直以為我可以攢好錢回家給爺爺買大量的補品，營養品，好好孝敬的，那一瞬間我真的知道了什麼是大腦空白，我的一上午是真的渾渾噩噩，我不知道怎麼面對媽媽給我解釋的生老病死是自然現象，我不能控制我的悲傷，卻只能自己封閉，我覺得我就是個行走的木偶。
接下來的日子裡，我希望我可以解決掉一切，成為乙個真正能擔大樑的女生，能照顧好自己的爸爸媽媽。我現在也大腦不清楚，不知道寫了什麼，但是只能匿名來傾訴一下。
13樓：古昇
大概一年前，一項自己準備了很久，期待很高的比賽被淘汰了，內心非常失望。
回頭找人傾訴，發現無人理解，和室友說，發現都是嘲諷，雖然知道是玩笑，不過那時候的感覺內心滿是委屈，很難受有種被拋棄的感覺。
去買東西的時候，發現只剩20.8塊錢了，卻又不想給家裡要錢，也不想找人幫忙，在那段時間，硬生生靠著20塊撐了兩天。
失利的時候，會感覺全世界都拋棄了自己。後來才發現，痛苦教會我們忍耐。
大學裡你有沒有一段特別難熬的日子？
月不半 有啊現在就挺難熬的會有情緒奔潰邊緣的時候 更多是來自自己的不優秀吧盡力去克服吧哪怕不優秀也沒關係要接受任何樣貌的自己 加油吧 煎和熬都是變美味的過程加油也是 名門十三少 那段時間單相思很痛苦。還要大學上了乙個三本野雞大學，不甘心了四年，每天早上起來就是想著退學，可是又沒有邁出那一步的勇氣。總...
如何度過一段生命中最艱難的日子？
重度失眠分裂人士 讓乙個沉溺在自己的痛苦中的人去想想那些更慘的人，這是不合理的。每個人有每個人的劫難吧，終究是你成長必經的過程。我考研兩年都失敗了。一開始覺得自己根本活不下去，後來發現，人其實是很堅強的。當你以為自己扛不了的重量壓下來的時候，該彎腰我們就彎了。所以也不用刻意去做些什麼讓自己好過，忙起...
你有沒有一段非常無聊且空虛的日子，怎麼過來的？
有耶比如放假 無論是長假還是短假 都是完全放鬆的狀態 生活極其腐爛 每天都玩手機看電視 這樣子的生活 在當時看來可能十分悠閒 但是當假期快結束的時候 才會反應過來 原來這乙個假期 我什麼都沒有做 我又白白浪費了一整個假期 而如果這乙個假期沒有每天放縱自己 大概就不會覺得這麼無聊了 宋之之 有很長一段...