1樓：
現在不太支援強大論，因為容易收不住
造成的影響更嚴重
委曲求全？
還是害怕重新建立感情，付出一定量的精力時間，以及妥協和改變？
我不知道
2樓：挖蘿蔔填坑
其實在生活中80%的人你都得罪的起，但並不是讓你去惹事的意思，是讓你以乙個平等的心態來面對人際交往中的關係處理。
姿態太低，總是擔心這擔心那，畏手畏腳的人別人是不會尊重你的，因為你什麼都無條件為他人考慮，最容易受欺負。
你不是人民幣，就算你什麼都不做也有人會討厭你，與其把自己的人生價值都與他人的看法言論掛鉤，不如花時間想想自己，這輩子怎麼活出自我。
3樓：予一念
「得罪人」描述的是人我關係中的互動過程，如果加以拆解，大約是：
第1步：個體的言語行為對他人釋放出了攻擊性
第2步：他人意識到了此攻擊性
實際上就到此為止，這個「得罪過程」就完成了。
需要強調的是，他人必須得「意識到」、且只需要「意識到」，不多不少。如果你攻擊了，他人沒意識到，這不算得罪；而至於他人「意識到」之後的那些反應，則不算在這個過程之內。
——不是非得故意咬文嚼字，而是掰開了揉碎了，看清楚所「怕」者究竟為何物。
如果把上面過程進行簡化，大約是：
甲對乙釋放攻擊 + 乙意識到了甲的攻擊 = 甲得罪了乙
顯然，對於這個怕得罪人的甲而言，過程本身是無所謂「怕」的，所以，甲怕的是什麼呢？
譬如，甲也可以得罪貓，但不至於多「怕」得罪貓，因為貓被得罪之後的反應是可知的，小則懶得理你，大則抓你咬你，這事兒就過去了，基本沒什麼想象空間。（除非確實有過關於貓的創傷，那麼也會怕得罪貓，甚至無須得罪、見了貓就怕）
而如果得罪的是乙個人，想象空間可就大多了。這裡的重點不在於對方會從實際層面如何打擊報復，而在於甲會很容易滑落入自我想象的主觀世界中。甲怕的是得罪乙之後的情形，而那情形實際上是甲基於自己的已知模型，所建構的想象。
所謂「已知的模型」，在這個例子裡，就是甲對於「對他人釋放攻擊性」這種情境，積累了何種經驗模式。是一種有彈性的模式？還是一種僵化的模式？
是恐懼這攻擊會把對方一擊斃命，還是恐懼自己會在對方的反擊中灰飛煙滅？是一種雖然頗具威脅、但尚可應對的情境，還是一種完全不知所措、無力耐受的情境？是要在一場毀天滅地的攻擊中你死我活、還是你捶我打過後還能握手言歡？
這模型因人而異。而對於題主而言，就像故事中的甲一樣，很可能曾經建立的關於「攻擊性」的整體畫風更偏向於：最好還是別攻擊，因為後果很嚴重。
這種情況下，就算得罪的是耶穌，也會在個人的主觀想象中陷入無盡的擔驚受怕。
相較起來，那些不怕得罪人、甚至喜歡得罪人的人，確實算是內心能量強大：他們知道自己能「勝任」這份「得罪」。但並非說「怕得罪人」的人，內心能量就不強大，攻擊性是與生俱來的，斷不會因為受阻而消失，如果向外受阻，那就轉而向內。
換言之，你的能量很強大，只不過可能都用於「攻擊自身」了，所以，討好別人、那就委屈自己；不敢對人say no、那就對自己的需求say no。於是乎，得罪別人很吝嗇，得罪起自己倒是大方得很。
紙面大意差不多如此，只是這模型打小建立，未免頑固，先把它看清了，再在人來我往的關係中，慢慢發展才是。
4樓：恰在
心理素質不強大、不自信、有社交障礙、面子薄，錢權底氣不足，怕承擔得罪人的後果。
說乙個錢權底氣足不怕得罪人的極端例子，一同學媽媽是公司女老闆，家裡和某明星的有錢親戚共住高檔小區，夫妻一人一部大奔，教育兒子：誰侵犯你就咬他，大不了賠錢！兒子被教育得很跋扈，咬人技術從防侵犯變成了主動侵犯別人。
看到這個傾向從此教育我孩子疏遠他，本來他倆還是好朋友。
5樓：望氨
我也害怕得罪人啊，你把人給得罪了，萬一別人給你穿小鞋怎麼辦。
你害怕得罪別人，求全的同時又感到不舒服，說明你想改變，大膽說出自己的想法有這麼難嗎？注意一下方式方法，語氣就好啦。
有的事我們有自己的觀點，表達出來就好啦，但有的事我們自己都舉棋不定，要麼在這個事上做佛系少女，要麼就找乙個自己認可的想法表達啦。
6樓：就這樣吧
我猜測題主要麼學生要麼步入社會不久，猜錯了別打我 。
我曾經也害怕得罪別人，甚至害怕任何一點小事會讓對方不悅，後來我知道了人生很長的路是要自己走的。你要試著完成從關注對方情緒到關注自己情緒的轉變。不依靠精神寄託，也不要自我安慰，你需要的是面對，面對對方情緒你不可控的事實，前提自己也做到己所不欲勿施於人。
曾經自認為我朋友很多，到後來慢慢理解人生難逢一知己，知己難逢幾人留，這也促成了我認知的昇華和性格的完善。
永遠記得你可以自我剖析，但是千萬別自我否定，剖析可以促成改變，但是只有否定就更多是墮落了。如果你清楚的認識自己，那麼你離自己想要的樣子很近，相對的你反感的樣子也最清晰。別陷在自我聲討的怪圈，慢慢來你會陶醉於自己的成熟。
7樓：
擔心自己拒絕了別人就沒人跟自己做朋友了吧。
其實也沒什麼，要學會拒絕，不想委屈自己就試著把自己放在第一位。你試著想想如果你請求別人幫忙別人有事拒絕了你你會因為這一件小事怨恨他嗎？所以不用想那麼嚴重，大部分人心胸還是沒那麼狹隘的。
8樓：大道至簡
害怕得罪人，是你想迴避得罪人的後果，比如人身傷害或精神傷害。我們每個人都不想得罪人，這是正常的。心理強大到不怕得罪人？
那就離大的危險不遠了。題主應該學習不得罪人的技巧，拒絕不等於得罪，變通不等於放棄原則。水在盒中為方，在桶中為圓，但水還是水！
性子軟弱，怕得罪人，如何讓自己變得強勢一點，因為人善被人欺，馬善被人騎？
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