1樓：七年
但凡能理解你的，都是感同身受的人。
這個問題的回答者，只有經歷過才會贊同跟理解。
很多時候把自己逼到絕路的不是你的領導，不是你的同事，也不是身邊路過的陌生人，而是你的至親。
因為只有他們在辱罵毆打你的時候不會覺得過分，也不會覺得自己有罪，不該這樣做。
相反他們會覺得理所當然，因為他們生了你
可只生不養，又能有多少恩情呢？
真心希望天下不負責任的父母，只生不養的父母，都能早日下地獄
2樓：
會比較理解吳謝宇（真的希望他不要死刑呀）只是我跟他不同的是我還有俗世的貪戀、理智與克制不會付諸行動否則在我初中的時候我早就用我的化學實驗試劑來做這個事了我當時只是怕沒把人弄死而是弄到醫院花費大量醫藥費而讓自己沒書讀而已利害我還是能分辨清楚的
3樓：
也知道不對，不應該這麼想，但是就是克制不住，就是單純的希望他別來影響我的生活了，對不起，但是因為他我活的也太痛苦了，我真的撐不住了
4樓：小腦符
小時候媽自殺了一次，被救回來。當時我聽到她自殺的訊息，沒有一點點難過。後來她救活後，又開始作妖，讓我和爸爸很痛苦，每當這個時候，我就會抱怨爸爸，為何當初要救她，如果她死了，我們倆個人可以過得很幸福啊。
真不知道她存在的意義，做飯難吃，從來不會收拾家裡，很邋遢，還喜怒無常，很固執偏執，極端（我外婆就是精神病，雖然沒有去醫院確診過，但就是不正常的人類，我媽媽可能遺傳了）
有的人死的意義大於生的意義。但是這樣的人，往往會活得很久很久，就像我外婆，癱瘓了，快80了還沒有死，連累著照顧她的小姨。
我媽媽應該也會活很久很久吧，她從來不生悶氣，生氣了就罵罵咧咧，也沒有工作，身體不受累，不喜歡吃肉，每天都午睡。這樣下去，不知道要活到什麼時候。急死人。
命，這就是我和爸爸的命，遇見了她。
5樓：徍佳
我也是！我爸一天到晚就是大吼大叫，一不順他的意就情緒失控！還摔杯子！
我真的懷疑好他有狂躁症！一點點小事他就能激起他爆發式的情緒，比如衣服沒給他洗，熱水器溫度不夠。搞得全家都不得安寧！
我都有點抑鬱了，覺得他不存在日子會很多！
6樓：ChrisTina
我家裡很窮，由於我父母不給我錢，我自己攢錢貸款買了一輛車，於是我為了省下房租還貸款和我的父母擠在一起，臥室放兩張床，由於住在貧民窟，鄰居都很沒有素質，房東也是，三天兩頭找我的麻煩，關鍵是我的父母從來不為我出頭，今天鄰居找我麻煩，說我的車沒有停好，他停在我隔壁的隔壁，他自己開不進去了，那你去找你隔壁的人啊，看我是個女生來欺負我，我那農村的老母親嚇得一句話不敢說出來，他罵我說有娘生沒娘養，我媽默不出聲，我聽不下去了，跟他對罵，我那包工頭父親回來了，也不幫我，後來房東也跟著一起說我，說我沒有停好，根本跟我無關好嗎？本來這個老頭就喪心病狂的看我不順眼，不怨我他也說怨我，於是我又跟房東爭論，同時，我那包工頭父親狠狠的打了我的頭一巴掌，說我跟個狗似的見誰都咬！ 明明是我被別人欺負好嗎？？
我不是親生的嗎？ 我跟個狗似的那你倆是什麼？明明是別人三番五次找我的麻煩？
我是被欺負的，沒人幫我，乙個罵我打我，乙個不說話，還說怨我？我跟個狗似的，我不應該活著是吧，我應該去死我死了他們開心
7樓：
我很希望父母來看看這些回答，讓他們知道孩子對他們有多大的怨恨，以及他們的所作所為。不過悲哀的是，給孩子製造了創傷的父母永遠不可能來這個題目。
8樓：
無時無刻都希望他們氣死，兩個繁殖癌，只生不養的東西，成天還往自己臉上貼金，好像自己多偉大似的，快點去死吧！他們留在這個世界上除了殘害父母，殘害孩子，危害社會以外簡直沒有其它的貢獻了
9樓：
我真的很希望他/她們能快點死去！無論車禍還是癌症。死之前把我的錢還給我就好了。
我多麼希望它們能不是我的親生父母，可是我改變不了，直到我死的那一天。它們幾乎沒養過我，但買房沒錢了就逼我相親結婚，拿彩禮？我很痛苦很痛苦。
10樓：
今天說了自己的想法，也不是說了，就是直面！因為這麼多年來最親的人呆在身邊不停給自己製造麻煩而不是幫助支援！還不如乙個人活著。
哎。生活還是要繼續，原來不是我乙個人有這個想法。
罪過但又解氣。哎。
11樓：
現在是2023年4月5日，其實我早就厭倦了，對於未來不抱有任何期望，就算有能力去改變，我也沒有活下去的慾望，我再一次想去死，但仔細一想，我更希望他們(父母)去死。
12樓：
乙個只會繁衍的底層母豬
乙個吃喝嫖賭的混蛋渣男
天天用最惡毒最難聽的字眼劃在我的心口上
他們都是pua高手，把我虐成了毀滅性人格。不殺了他們是對他們最大的報恩，所以就盼著他們早死。
13樓：王梓
我也是！他們自己離婚，自己的事情沒有處理我，還總拿我當出氣筒。我恨他們！特別恨！希望他們快點消失！也希望自己不要愛他們！
14樓：
因為長期或在控制之下
稍稍偏離她的既定軌道就被貶的一文不值
她生我養我我就不配擁有想法
希望她快點死掉留下遺產
再沒有人能控制強迫我
我來養我的妹妹不讓錯誤再次重演
15樓：
太正常了，我也想他們去死，有些時候也恨不得將他們推下樓梯，或者我去跳樓來報復他們。
我爸出軌且轉移財產，他們一家人聯合起來某騙夫妻共同財產，還主動起訴我媽要求離婚，又渣又壞說的就是這種人吧。我也不指望他老了會給我留什麼東西，就他那轉移財產的勁，誰都知道是為了給他那兩個兒子準備的。
我媽，老實說，也不怎麼樣。她一輩子的青春都放在家裡，投入很多，可偏偏情商真的不高，又很固執，又喜歡打破沙鍋問到底。所以，跟我媽生活是很累的。
自從她知道我爸出軌過，得了抑鬱症跟焦躁症，不願意吃藥也不願意看醫生，但一發生什麼就把問題推給病，說她控制不住情緒。
現在離婚了，我以為他們終於告一段落，我終於有些時間透氣了吧。
可我還是太天真了。
我媽現在一遇到事情就炸毛，沉迷在離婚群，一遇到不高興的事就發資訊破口大罵我爸，在雙十一還買了一些祭，祀用品過去。
為了這些事，我跟她吵了無數遍，哭完沒幾天又回來那個狀態。
不信我，卻要我去做東做西，逼著我去跟我爸要錢。
其實吧，我壓根就不想給我爸發資訊，一發資訊我就覺得我才是被遺棄的那個。我出來工作，工資雖然不高，但能活啊，而且即使我不工作，我媽的租金也夠我們生活，還能過得不錯的那種。她就是不服氣。
我很累，真的。
我已經放棄結婚這件事，畢竟我也沒什麼好基因值得留下，也不想連累別人，算是我無聲的反抗吧。
人家是希望在前面，我是連光都沒見到，不會笑，連哭都沒聲音了。
我已經在圍脖上找樹洞了
既然他們不死，那就以我的死來報復他們吧。
願來生，永不見。即使沒法投胎也行，只要不見就好了。
16樓：國家N級退堂鼓選手
前天我媽媽真的去世了，她受病魔纏身很久了，我們有預感會如此結束，但也實在沒想到這麼快……
生病的人總有許多奇奇怪怪的思想，我煩了那樣的她很久。我也有過因為沒辦法接受她的過度關心，所以選擇逃避的時候……
但也沒有特別遺憾愧疚的，時間金錢精力我都付出了很多，結果不是我能改變的，但死亡的確讓我們都得到了解脫……
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