1樓：是波妞啊
不請自來
其實我一直知道他不是乙個適合結婚的物件，他有很多缺點，我們倆也還沒磨合好，我們才3個月就分開了，我一直覺得我沒有投入太多感情，我一直是自由的，但是現在看來我早就淪陷了，他答應我的好多事兒都還沒做到就離開了，說好了夏天買優衣庫那件小手指勾紅線的T恤做情侶裝，可是都還沒買就分開了，我多喜歡夏天，多想穿裙子給他看，可是夏天都還沒來就分開了，我在想著未來，可他卻從沒有把我規劃進他的未來，我好遺憾啊！一想著這樣我們一輩子就見不到了，我就好捨不得他！
可是我也知道，他說他考慮了好久做的這個決定，不想我跟著他受苦，萬一熬過來這段艱苦的歲月，我們卻因為其他的事沒在一起，那個結局會比現在更難受，他說想讓我們的回憶留在美好的時候，可他不知道每當我想起來我就難受得無法呼吸，明明還愛著怎麼就要分開，我不明白
最終我們還是敗給了現實，我去不了深圳，我們都知道異地戀也不現實，我努力控制自己不去找他，這樣的日子太煎熬了！
我怕我會忘記他！可是我又不得不忘記他！
2樓：悅Yueyyy
我們在一起兩年多，已經分手乙個星期了。
在所有人都覺得我們不能在一起的時候在一起，又在所有人覺得我不可能分開的時候分開。都說在愛意開始變淡的時候真正的愛才開始浮現，可我們都沒等到真正的愛。剛開始的時候我們都新鮮感上了頭這世界上的俗與不俗的愛我們都想給互相，自然也就沒有什麼猜忌懷疑爭吵。
可時間真是個不浪漫的傢伙，慢慢的所有人間真實的一切都開始浮現，我們都開始自我調節，我努力的迎合，又在我覺得我們可以相伴一生的時候分開了。
分手是心平氣和的分開，我們坐在一起談了談我們的想法最後決定還是做朋友。這一場心動鏈結束都充滿了儀式感。
這次分開，我沒有哭也沒有鬧，我還和以前一樣分配著自己的時間，少了乙個分享心情的人。我不提他也不讓我的朋友提他，收起來了所有關於他的東西清除了所有關於他的痕跡。要不是那份心底不敢想起來他的害怕甚至連我自己都覺得我放下了。
在每次躺下的時候都還會覺得背後有他，怎麼沒哭，在你說你不喜歡我的時候眼淚也不爭氣的流，這段感情像是我心裡的一塊爛肉，我把他蓋上了。不能碰，也碰不得。
再和他說話，有的還是心動，是那種我太想和他在一起的衝動好像是剛剛認識。是怦然再心動。
「不怪你，畢竟你才20出頭，連自己都照顧不好，還要照顧我，心情不好也要顧及我的感受，你不虧欠我也沒有對不起我。」
他是我這些年來遇到過最懂我，最包容我，三觀都相似的男孩子。可我猜不透他，這局是盡力局。
3樓：L-Darling
戀愛三年
據他說是從半年前開始策劃分手
在此期間
沒有爭吵
沒有溝通
大過年突然被通知和平分手
原因不愛
不愛的原因不詳
我想和平分手大概能好好說話吧
他的態度轉變直接是兩個人
讓我覺得我做錯了什麼事情
我想問原因卻和他開始吵架
前面說愛過我
後面開始否定當初和我一起是愛我
否定我們在一起是愛情
否定了一切
好像就是我從頭到尾求著他喜歡我
最後他演不下去了
要問我和平分手什麼體驗
體驗就是
他讓我覺得我沒有被愛的價值
他讓我覺得我沒有被愛的過去
他讓我覺得我是乙個很失敗的人
他讓我覺得愛與不愛沒有原因
他讓我覺得重情重義像個傻子
他讓我覺得人與人之間是不能共患難的
他讓我永遠刻苦銘心分手那天
那是過年前兩天
上午我失去了親情晚上我失去了愛情
人生失意莫過如此
和平分手不該是這樣吧
但我現在明白
你和你愛的人不是只用來談情說愛
他要能和你相互扶持
他要能和你坦誠溝通
他要能真的站在你這裡並肩同行
而不是我什麼都不知道做錯了什麼
他就乙個人離開了
我只能帶給他快樂
當我帶給他煩惱和難過的時候
我就是錯的那個人了
這是狗屁邏輯
沒有人與人之間一直是春天
你只看到冬天要來了
怎知度過冬天就不是春天呢？
另有些人分手看網易雲
有些人分手看泰戈爾
我們確實不是一路人
Let me think that there is one among these stars that guides my life through the dark unknown.
我要做自己的星星
我也沒有覺得我失去了太陽
他只是乙個無意中被星星光芒照耀的
大粒灰塵
解釋一下因為
網易雲教你
你一定要接住這個人所有的負面情緒
你接不住就是你不愛他了
我想說誰都有狀態不好的時候
負情緒不是因為你而是因為外界
需要你的開導安慰罷了
兩個人就是互相供暖
但誰也都有沒溫度的時候
這個時候就要理解和包容
我這會兒自己也沒溫度接不住你
我就不愛你了嗎？
另世上沒有完美的愛情
因為有柴公尺油鹽和雞毛蒜皮
有的只是知足感恩的心去平復慾望
貪得無厭哪能守住幸福
4樓：
因為我想結婚他還沒準備好而分手，我覺得再拖下去也不是辦法，主動提出來了。
我起床洗漱收拾東西，他也起來上班，準備開門的時候我走過去說，再抱抱我吧，他用力的抱緊我，說以後保重，有什麼需要我的地方告訴我，我永遠讓你找得到我這是我最後的承諾，我就一直笑著流淚，說不出來話，像往常一樣去親親他的臉，千萬要加油啊。
他摸了摸我的頭，說寶貝再見。我笑著回，老公再見。就這樣走了。
他關上門的時候我就再也忍不住哭出聲了，太痛苦了，那種感覺像自己的家被火一把燒了，我也遍體鱗傷絕望又無法言說。我的青春，就這樣結束了。
恨和愛都摻半，恨付出了那麼多把全部都給他了卻還是沒有得到結果，愛他給了我這麼多美好的過程和回憶也在小心的保護著我的少女心。
我說太遺憾了，他說不遺憾我們都盡力了。
嗯，我們都盡力了，希望我們都會好，在另外乙個平行宇宙裡各自發光，各自沒有關聯。
5樓：深藍
分手後，由於之前的財務羈絆，總是會有一些事情需要溝通。彼此做到有問必答，言簡意賅。除非必要，不再聯絡。
其實聯絡與不聯絡，並不能減輕我分毫痛苦。
我愛了他整整4年，傾我所有…寫到這句話，突然淚如雨下。他是我生活裡的唯一。這4年，我四分之三的時間都陪在他身邊，陪他經歷所有，好的壞的。
在家裡我十指不沾陽春水，在他那裡，我心甘情願的當免費保姆。（我的工作相對自由，不用坐班）
每當我感覺自己已經忘記對方的時候，就發現原來是錯覺，他深深地在我心裡扎了根。生活在有他的城市裡，處處都有我們的痕跡。生活在沒有他的城市，心卻依然不得解脫。
痛苦，又無力掙脫。
愛付出越多，要求回報就越高。當年初相識，我認為他符合了我對伴侶所有的要求，一些小毛病，我覺得自己可以容忍。打敗我的，恰恰是這些小毛病，哈哈。說來好笑，到最後我也不懂他的心。
後來我反覆思考這段失敗的感情，我覺得，失敗的原因是不夠愛。
我依然愛他，但是我更愛自己。我對他要求越來越多，包含了我對下半生的期望，他對我越來越敷衍。我希望他能改變，他置之不理。
失望越多，離開的時候來的越快。
6樓：哈哈哈哈哈
7樓：劉掌櫃
有些人你跟他剛開始在一起時就知道前路荊棘，沒有未來，可是因為是他，你無視那些困難，毅然決然地走向他。而最後提出分手的是他，是他先放棄了我，雖然我在心裡也放棄過，但並沒有說出口過，而他真的就做了。我們也是和平分手，分手的原因是他比我小5歲，還17歲，他覺得他給不了我想要的未來，而我說我可以等。
他不想讓我等了…
8樓：
分手過了半個多月了，今天我終於有勇氣聽情歌了。工作還是工作，生活還是生活，除了過完年回到出租屋，沒忍住崩潰哭了乙個多小時後，好像再也沒有哭過了。
我以為乙個人吃飯很難，現在也可以了，我以為下班乙個人回宿舍很孤獨，現在也能自己安然度過了，我給大腦袋裡裝了個開關，一旦想起和他有關的事情，就馬上罵幾句自己，然後重複了好多次後，我想起來的頻率就降低了。。。。我好像在往好的方面發展，只是多數時間有點悵然，原來曾經的無可替代，也很容易被替代。
……再更新分割線……
和平分手，並不影響分手的悲痛和難過程度，甚至更無奈更難受，我們都還愛著，但是一定要分開了。
今天是和平分手的第3天，還有聯絡，但是我們都知道不一樣了
昨天晚上洗完澡頭特別痛，還以為是感冒著涼啥的，當眼淚流下來的時候，才明白是哭太多了。人生第一次經歷失戀的感覺，五味雜陳，傷心，痛苦，空洞，害怕和不捨，以及不知所措，整個人失魂落魄，吹陣風都能讓我難過的淚流滿面。這幾天因為春節假期還在家裡，但不想讓我爸媽知道，房間哭完洗洗出來，裝的像個沒事人一樣，我媽還是能看出來我的不一樣，她問我是不是怎麼了為什麼看起來這麼累？
我只有深深吸口氣，假裝沒事一樣，說讀書熬夜有點累到了。沒錯，重大失戀中的我還在備考兩個月後一場重要的考試，真是慘到家了
和平分手最大的好處是維持體面，好聚好散。我們沒有第三者，沒有冷戰吵架，只是因為家庭因素實在無法磨合，在苦苦掙扎了兩年後選擇放各自回歸正常生活。分開那一天，一起抱頭痛哭了好久，為美好的過去也為不再有彼此的未來。
我們曾經幻想很多美好的事情，都只能到此為止了，以後不再是彼此最親密的人，不能分擔他的苦，不能感受他的喜悅了。一想到這些，就悲痛的難以自抑。
和平分手最大的悲哀，就是慢慢看著兩人之間的愛死掉吧。曾經愛溫暖美好，現在要看著這些一點一點的冰涼，真令人絕望。如果說怨偶之間還有恨意能維持生活，而我愛也失去，恨也失去，一時之間完全沒有支撐點，到處是荒蕪。
9樓：
恐怕就是分手後第一次見面：相見無言唯有淚千行。感情始於2017.
05.20，終於20年的秋天，有浪漫，有爭吵，三年多的時間，愛情早已化為親情，經歷了太多,卻囿於性格不合，結束了所有，分手是我提出的，最難受的恐怕是彼此，玩笑話開多了；只能自己來證實這並非玩笑，分手後第一次見面，內心拒絕，但還是見了，也哭了，哭的很慘，後來拒絕了第二三次，在朋友的照顧下，慢慢走出來了,原來這世間未曾有非而不可之事，曾經死去活來，到最後也不過一場戲罷了。曾經是真的愛過，現在也是真的不愛了。
10樓：
人在床上，剛和平分手，應該有資格回答這個問題
先說分手原因，1.從17年初到21年初談了四年，除了第一年我的收入情況是可觀的，後面三年一塌糊塗。想調整，也創業過，無奈欠了更多。
2.19年第一次嘗試創業各種受挫，各方面的原因導致我有抑鬱情緒，負面情緒過多，無法很好的處理好和她之間的關係。在19年底我無奈決定離開共同生活了三年的城市，回到老家重新開始。
後她挽回，想著畢竟也三年多的感情也真的捨不得。就和好了，同時開啟異地模式
3.我家和她家同省不同市，距離250km左右。但是她家那邊都不外嫁。
談了四年，同居三年，異地一年，逢年過節互相串門送禮啥的也是非常的熟絡，老早已經當成家人一般的存在。什麼激情消退對於年輕人來說也根本不存在。四年裡無數次幻想她穿婚紗說我願意的樣子，她在接受求婚戒指時驚訝的樣子，她帶孩子時無奈的模樣，也是這四年裡我才發現我原來是這麼喜歡小孩，對未來有這麼多的期待。
她上個月還告訴我她想好了孩子的名字。她對我來說，不只是物件而已。
最難割捨的不是愛情，而是已經成為習慣的親情。我的一舉一動都有你的影子。你的影子裡也有我的名字
晚上繼續抱著睡覺，抱著抱著，不知道誰先開的頭，兩個人都哭的停不下來。大概是無奈，不甘心，無力感，可能還有點點的委屈。
嗯，她明天就走了。不出意外應該沒有任何再見的藉口了
無奈的分手是一種怎樣的體驗？
明白了他不夠愛，所以不會戀愛一年後再等他三年。我們的城市不遠，但都承受不了未來異地戀。從前愛乙個人是飛蛾撲火，現在想在一起要權衡利弊，我們沒有安全感賭不起，他給不了我預見的未來。或許我們永遠最愛的是自己，認為這樣才足夠聰明，可這樣的我們也沒了最純粹的愛情。以前還想，天塌下來怎麼辦。後來發現，天，不會...
結婚前分手是怎樣一種體驗？
Iris 我和你的情況相似，婚前都是對我不尊重，不顧及我的感受出口傷人，婚後我若真的要為他生子，面對那些瑣事，他真的能包容我麼？很顯然不能，所以結婚前1個月分手了，我很開心 掙脫了他 第一次在知乎寫回答，剛好我就處在這個情況，而且因為我情況沒有跟任何人說過，正好算是我自己的一次跟別人傾訴的機會，好了...
畢業就分手是一種怎樣的體驗？
感覺這個話題很應景啊。他是天津人，我廣西人。他籤了工程類工作，以後工作跟著專案走，不穩定，但基本在北方。我在北方沒有親人朋友，打算回南方找工作了。馬上就異地了，還沒分手。但有心理準備了，異地覺得不會有結果。但感覺真的是很合適的人。 現在距離畢業還有兩個月，她馬上要回東北老家考公了。我要留在這座城市裡...