1樓：
4月8日，上午7點，醒了，很想讓某些人從世界上消失。
大二，休學了。剛休學沒多久，就已經忘了是哪天休的學。至少這一年，不用再呆在那個鬼地方——乙個充滿著一群披著人皮的狗的世界。
處於狂躁期，不能閒下來，不然就想砸東西，打人。但似乎對一切都沒什麼興趣。
上午10點，我開始懷疑自己是否真的有雙相。確診也不過才一兩個月，我不知道是不是因為藥物作用，但我內心確實很狂躁。我決定接下來幾天不吃藥。
下午4點，又用菸頭燙手了，短暫的快感。
晚上九點，頭暈，心煩。興許是煙抽多了。還是把藥吃了。
4月9日，晚上7點。偶爾抽一支煙帶來的眩暈感有一種醉生夢死的感覺。同時，所有的煩惱好像一股腦湧上來。
4月10日，晚上11點。今天，我問我們學校心理諮詢室的老師，我是不是真的病了，因為在我看來我也許只是在逃避某些東西。老師說我確實是病了。
我很矛盾，似乎腦子裡永遠都存在兩個對立的我。
4月11日，凌晨4點。每次睡不著的時候，抑鬱都會發作。今晚，似乎比以往的幾個晚上都要痛苦。我感覺身體裡的另乙個我正在日益強大。我生怕哪一天睜開眼看到的不再是自己。
4月13日，按照原定計畫來到醫院，決定要不要住院。乙個人在醫院角落吃了飯，然後點了支菸，看著人來人往，有些許愜意。
4月14日，午夜十二點。從醫院回來後，和表哥去網咖玩了幾個小時遊戲。打遊戲只是為了消磨時間。
但至少可以讓我暫時集中注意力，不再去想那些亂七八糟的東西。回家後立馬吃了藥。但依然無法阻止情緒一下又跌落到谷底。
這種感覺很痛苦，真的就像體驗跳樓機一樣。
2樓：阿琦
就是想s但是又惜命，那麼就好好活著。
發作的時候就乙個人待著，等自己冷靜下來了然後想想自己想要的東西，然後再腦袋裡計畫怎麼得到。
沒有發作的時候一定要好好愛自己，這個社會不是所有人都會善待我們，也不是所有人會理解。不管被別人怎麼看待，請你一定要好好愛自己，照顧好自己。畢竟這個世界沒有感同身受，只有冷暖自知。
保持自己良好的心情，實在不行就去醫院吃藥，如果覺得太痛苦，去醫院看能不能做MECT。不管怎麼樣，活下去所有的事才有希望！
3樓：YDiana
沒什麼支撐，病就病了吧。
但我會想控制它不那麼嚴重，不會影響到他人，能不需要為我的奇怪行為解釋，不讓家人朋友知道。
維持美好人設可能是你想問的支撐吧，但這都是緩衝期的想法，真正發作的時候，只會往極端想，要什麼狗屁支撐，老娘就是全世界最痛苦，或者全世界最快樂，誰也阻擋不了我更深地想。
4樓：
後來在我最難過的時候出現了我喜歡的女生我想她是支撐我活下去的動力8 我的生活糟透了我討厭這樣的自己但一想到她我就會有去改變自己去提公升自己的動力我也知道她至少現在不喜歡我但只要能和她聊天和她做好朋友偷偷給自己埋下乙個我們最終會走到一起的念想對生活好像又有了期待
當然我也不敢想等到這份期待結束的時候我又要拿什麼去拯救自己
5樓：
某一天晚上突然覺得生活失去意義，獨自一人走在街上看著車走馬燈，繁華都市，過路人往，感覺自己像是局外人似的，我疑惑他們忙忙碌碌是為什麼。
那時我走到河畔旁，注視著平靜水面，卻聽見這小河在呼喊，來吧來吧，我一時湧起想追隨它，儘管我很想如此，可我還是沒有，沒有。因為那個感覺並沒支配著我的心靈，但那種感覺保留了下來。
第二天上課我照常遲到，收到保安、老師的冷眼？或者叫有力的瞥見/側視，who cares。在教室中，獨自坐著，想著自殺的事情。
這一天我的朋友們好像第六感那根弦撥動了一樣，常聯絡的，淡如水的都在這一天遇到or各種奇葩理由來找我。下午放學時，我突發奇想，既然他們都來了，會不會他（初中同學，摯友)也來找我了？我懷著好奇的想法登上了1年1登的QQ（如果不是他偏要用QQ，QQ或許就被我扔在哪個角落了)，企鵝圖示閃爍著那熟悉的頭像，是昨天發來的，那時我笑了，或許天意吧。
那時是我發病以來，唯一一次感覺人生路上還是有意義的
這一天或許對他們只是匆忙的一天，卻對我意義非凡
是什麼支撐著我呢
我的朋友們
我親愛的朋友們
燥期或有語無倫次，才疏學淺，望見諒
6樓：
已經心境平和了半個月，有正常人喜怒哀樂，在我以為自己好了／誤診情況下，昨天軀體化症狀突然發作，然後我就知道了，繼續吃藥吧，沒誤診。
7樓：
乙個是開天才病自我安慰啦（其實我抑鬱期很懶的已經兩天沒畫作業了）乙個是我不敢去死，那對不起我媽。
另乙個是，我一直在追我喜歡的一位畫手老師。（做親友那種）靠這個讓自己活著。我的天，好不容易快成功了，然後抑鬱期發作duang地把她刪了…然後把我好幾個親友都刪了，鎖空間一直哭，很多負能說說。
整個人在崩潰邊緣。
結果就是渡過抑鬱期的我：？我做了什麼。趕緊吧那個老師加回來說昨天喝酒了跟舍友玩遊戲。
還好也是聊的好久了沒有一朝回到解放前。然後這兩天感覺聊的越來越好了，我也進入狂躁期，我想控制住不要去死，畢竟這個老師我太喜歡了嗚嗚嗚！！現在這是我第二大的支撐點，我太喜歡她了！！
希望成功！
8樓：席雲俠
說說最近的一次吧，很貼合問題。
崩潰時，家裡沒有人。開始冷靜的想乙個一定成功的自殺方案，在實施時，跑到衛生間裡把自己關起來。當時完全想不到任何邏輯的事實的理由，只是知道必須採取行動組止這個行。
進去後，忍不住，做了以下行為，拽頭髮，咬手背，照臉衝涼水。這之後可以開始想支撐下去的理由了。如下:
我爸跟我類似但是不去確診並已經有一次自殺行為，我沒了他大概率會再來一次；我媽好不容易找到幸福按她視我如命的狀態餘生也不可能再幸福了；我妹現在靠自己奮鬥出來的安穩獨居生活會打破，再次失望，以及我家5只貓也活不好。已經完全想不起來什麼幸福快樂的事情，想做的事情，也不是因為愛家人什麼的，而是害人害命的恐懼。然後回來了，這一次過去了。
9樓：艾凝辰
我比較相信原罪意識的，憤怒和嫉妒，什麼狗屁Sunny積極，開心快樂，什麼家人朋友戀人的依託，期盼，犯病的時候都沒用，得這個病久了怕死又不怕死，怕死了以後任何事情都沒有得到改變，世界本來不公平，傷害過你的人不會遭到報應，為什麼活下去，為了讓自己強大，讓傷害過我的人懂得我才是他們的報應，激進嗎，那換句話說，正義也許會遲到，但永遠不會缺席，是不是這麼聽就舒服多了哈哈，強者制定著遊戲規則，決定著正義，時尚圈裡有句話，你在市場選擇的衣服，覺得自己帶動著潮流發展且具有前瞻性，殊不知這是時裝公司決定的，每年都會有乙個潮流色，就像20年是藍色，連你喜好流行的顏色都能被人當提線木偶，你跟我講什麼積極Sunny，無非就是資本與被收割，不想被收割就只能成為資本而已，這就是我活下去的理由，僅限我自己個人觀點，不喜勿噴，噴我我就罵死你
10樓：希瀧
每個雙向患者都有自己固執堅守的、深深熱愛的東西。對於我而言，我的價值觀令我堅信正義、秩序。我會盡量避免傷害他人，無論物理還是精神層面，表現為自毀傾向、迴避社交、逃避、對待部分事物神經質、精神緊張。
是這種堅持令我的病症一直沒有被身邊的人重視，代價是傷害自己。直到我無法控制。
雙向情感障礙大多數時候令我們思維混亂不可理喻，但我們選擇在偶爾清醒的時刻堅持自己摯愛的事物或者觀念。即使它看起來並不是那麼正確、不那麼實際。
人的痛苦並不相通，親眼看著自己一點一點滑入深淵，自己的每一次努力每一次掙扎都歷歷在目，所有人都在遠離，誰都不可信，誰都不能依靠，直到只剩下自己，直到連自己都不剩下，最終尋死覓活……最後隨便找理由麻痺自己。
我的情緒、喜好在我內心深處，我不敢拿出來跟任何人分享，我畏懼他人不喜歡，即使不被喜歡這件事稀鬆正常。這種畏懼有時會輕易跨過對生死的敬畏。
一切都變為推手，最終親手殺死自己。
11樓：薛如楨
我害怕我死了我媽會傷心甚至尋死，我更害怕我死後有靈魂，看著這一切發生卻無能為力。我尋死，只是內心的痛苦，無盡的幻覺讓我生不如死；香甜苦辣，我對一切都已經麻木，唯一肉體的疼痛讓我覺得自己似乎還活著。我想用死去逃避，去解脫，用殺人，破壞去發洩痛苦，但我忍住了，我不想讓我媽去揹負我的痛苦，不想讓她看到我頹廢的臉龐，不想讓她看著我的遺體絕望，這就是我一直堅持的執念，我想活下去，至少不讓我媽白髮人送黑髮人
12樓：NONO
雪秋不知道，說句實話，我也不知道為什麼，或許是我物件，或許是朋友其實雪秋每天的情緒都在崩潰的邊緣徘徊，現在雪秋也住院了，雖然說感覺用處不大，但也能讓雪秋不是天天都情緒崩潰，還是很容易哭，太感性了，感覺活著好累，但又不得不活著，世上有太多孤獨的人，害怕踏出第一步
月亮看了星星一眼，星星亮了一整晚
若乾坤已定，便逆了那乾坤，我們可以乘風破浪，勇往直前希望我們老了，還可以牽手漫步看夕陽，此處 @小核彈子傻fufu 我老婆~
其實抑鬱症，雙相患者遠比你們想象的脆弱
請善待她們，因為我們為了活著就已經拼盡全力加油吧，沒有辦法扼制生活的唐突，所向披靡就還能有點底氣堅持，哪怕是永無止境的等待
13樓：zyzwliu
所謂心理和精神問題就是因為想得太多，所以無條件佔住思維是唯一也必須要走的方向，否則絕無可能走出來，但一旦這樣去做了，無論嚴重與否，也絕對可以走出來，因為這根本就不是病，絕無任何特殊和例外。誰非要認為自己特殊和例外，非要認為自己「好」不了，那對於他也就是真的。試問：
「世界上有一樣的人嗎？誰不特殊？」這個問題也沒有什麼嚴重不嚴重的差別。
唯一需要提醒的是：你在佔住思維時，不要心不在焉，流於形式。用我教給你的方法去堅持，去努力，去佔住思維，去和思維作鬥爭。
剛開始會不習慣，有些難，但只要堅持，咬著牙都要堅持下去，看不到希望都願意堅持下去，就如同一根橡皮筋，不斷來回拉扯，總有崩斷的一天。只要願意堅持，一定會有豁然開朗的一天。最快的，幾個小時就足已突破。
這和嚴重程度毫無關係，只與你的毅力有關。
14樓：一風一禾
但是從18年至今的歷程是符合雙相的特徵的，我不清楚我是怎麼存活著的，
前前後後離死亡最近也有十多次了，
之前的我記不清，
現在是我的貓貓在支撐我的，
後面會依靠什麼我不清楚，
能不能活到明天也是個問題，
現在，我只依靠我的小麵包.
是什麼支撐著你們活下去？
其實還好。當初曾經嘗試過，但是沒走到最後一步。因為當時覺得心靈已死，空有個殼殼也是行屍走肉。當初我就坐在六樓的窗戶上，穿著紅裙子，無牽無掛。然後，被時間催的吧。被迫生活在乙個集體環境中，脫離了原來的環境。然後是強度的訓練，在訓練的時候就哭，邊哭邊訓練。感覺好一些了。但那種朦朧的感覺一直沒有消散。一年...
是什麼支撐著你們每天堅持早起的？
止痛道合 工作和學習會拖起我們想睡覺的身體起來就不困了要是沒什麼特殊的原因人一般就會沒什麼理由叫自己起床，一到休息腦子裡那股勁就沒了 大荔枝 那要看你早起是為了什麼，首先要規劃好起來之後有什麼事要做，我一枚大學生每天6點起，之前是為了晨跑鍛鍊，現在是國旗護衛隊要訓練 youke5718 要獲得更好的...
是什麼支撐著老師？
可以說絕大部分都是為了生活，甚至全部，不要過分神化老師 老師的工資待遇坦白講還是不錯的，參照公務員管理待遇退休工資高，一年三個月左右的帶薪假期，有利有弊啊，我只能說拿了這份錢享受著待遇你就有義務要上好你的課，至於責任大獎金和成績掛鉤，這不是很正常嗎？難道別的工作不是獎金與績效掛鉤？我上學的時候非常尊...