1樓：
我為什麼會成為冷漠的人，我有想過為什麼，最多還是因為我的原生家庭吧。
從小父母天天超級，但是不離婚，我媽總會說我是為了你們才不離婚的，我爸在我人生的角色裡面，佔了很少部分，他總是莫不開腔，我媽總會和他吵，她當初是因為沒有辦法才嫁給我我爸，她總會說之前的丈夫怎麼樣怎麼樣，是誰害她成這個樣子。她總會說你們一家人，我怎麼樣怎麼樣。
從小時候，我慢慢的感受到了我和同齡人的不一樣，我想要的什麼都得不得。我從初中開始，我媽總會說，你不應該讀書，怎麼樣，但是我知道她希望我也可以。大約是初三那年，這樣的話太多了，我記得沒兩天我們就要關於繼續上學吵架，她想讓我放棄，而我不肯，她說你讀書以後也會沒有出息也不會有什麼大作為，確實我現在也是沒有什麼大作為。
我也從小被說沒有良心慣了，我也習慣了，我可能要逐漸成為這樣的人。
我媽總會說我不是乙個好人，我沒有良心，我可能真的我沒有吧。我媽總會說，你現在過得好了，怎麼樣怎麼樣，我想說其實我不好。我知道我有很多性格缺陷，我卻無能為力，我不會表達我自己，我深深的自卑，我膽小懦弱，我時常想擺脫這種困境，卻也毫無辦法。
我沒有交到很多朋友，可能就一兩個左右，但是對於他們我卻從不說關於我自己的事。我對誰也提不起愛。
我有想過我可能會孤單終老，我可能也會不會到終老，畢竟我媽說過算命先生說我可能活不到四十歲，所有才生了弟弟。我想著，我現在無語也欲求。
我的弟弟，乙個和我一樣的人，我也看著他慢慢的變得對於家庭的冷漠，我也毫無辦法。
我好難過呀，孤單自卑冷漠的我
2樓：邋遢的小豬
大概是成長吧。
小學的目標是考上初中，初中的目標是考上高中，高中的目標是考上大學。那麼大學的目標呢?有的人創業，有的人考編，有的人考研、考博，人生的選擇太多太多。
如果說從前是三岔路口的話，那麼大學就是錯綜複雜的交通線。
來自不同地方，有著不同生活習慣的人聚到一起學習、生活。就是活生生的宮鬥劇。各種狗血、爛俗的劇情每天上演。
「演員們」甚至可以做到上一秒說你壞話，下一秒就對你噓寒問暖。能不能麻煩下次說我壞話的時候別讓我聽到。畢竟要朝夕相處這麼久，心裡不膈應得慌嗎？
甄嬛打怪公升級不也是以天真善良為代價的嗎？人性本善，如果能和和氣氣、相安無事，誰願意變的冷漠呢？誰願意被定義為冷漠的人呢?
不開心的時候出去走走，吹吹風，看看世間百態。最後，祝安好。
3樓：
因為基本沒人值得我付出
他們需要求助的，找國家辦事機構唄，我又處理不了小忙別找我，我嫌煩
需要幫助，提前自己準備好啊
自己不準備別找我，我有也不給
自己考慮欠妥當，和我有什麼關係
真的需要幫大忙，水滴籌或者找國家啊
我人微言輕能力有限幫不了
為啥冷漠
大忙幫不了，小忙懶得幫，就這麼簡單
這麼活，真的很舒心
4樓：yylloo
看了大家的答案，很多地方都感同身受。
這個問題挺好的，像乙個樹洞，接納每乙個人的傷痕。
原來每乙個人都是被傷害著長大的，不是只有我乙個人。
人生這條路，有沒有出路？
我覺得有，唯有讓自己變得越來越強大。然後，保持初心回饋社會。
不被汙染，不被影響，保持初心，是我生而為人，最後的底線。
5樓：是我
家人每一次談話都是無休止的責備、要求，家早就不是避風的港灣而是焦慮的發源地。
認真喜歡的人教會你付出真心就是錯，認真的人只會被傷害，沒有什麼人值得相信。
聊天過程中偶然發現好朋友生活發生了很多變化，甚至都不知道對方什麼時候開始談了戀愛，然後你看了看自己一點小事就向對方分享的日常，於是你也漸漸地越來越少地分享。
漸漸的你開始明白，人生是自己的，也只有自己。
6樓：
我的遭遇，跟上述答者都差不多。童年父母無休止的吵架。對我無限的否定，打罵，直至今日已經成年，對我要做的每件事都是否定質疑嘲笑。
以及爸爸經典名言：「你如果不做這件事，你就廢了。」坐過山車前的臨陣脫逃，唱歌比賽前的臨時放棄，以及遇到喜歡男生時自卑不敢上前。
我的人生彷彿充斥著放棄，逃避，冷漠……
我的一切必須要順著父母安排上的軌跡上走，一有稍許偏離，他們就會激烈地爭吵。當然現在我的人生依舊很平凡，沒有出彩的地方。
上小學時小學老師給我心靈上的承重打擊，初中做過的青春期糗事，高中體驗了一把人性的校園暴力。至於上了大學，室友總說我很假，我總是笑了笑沒爭辯。
我披上了一層面具，你喜歡我是什麼樣的我就是什麼樣的。我拒絕社交，但是一定要處的關係我又會積極相處（比如室友）。害怕給自己添不必要的麻煩，找不痛快。
我很矛盾，我是多變的，多變到我自己也不認識。我也有幾個朋友。朋友遇到難事，我會第一時間幫忙，可能這是我覺得我也有溫度的乙個點。
朋友可能需要關心，我會第一時間去關心，即便我內心毫無波瀾。
我喜歡揣摩別人的內心，看透別人是個什麼樣的人，我可能覺得會很有趣。可笑的是，我連自己都沒有搞懂。有人說接近我很簡單，但想繼續走近，就有一層魔障隔著。
還有人說我清高，其實不過是我自卑過了頭。也有人說我不好接近，不敢和我說話。（我現在還記得實驗室裡乙個小姑娘問我借藥劑，嚇得渾身發抖。
）我不喜歡回頭看，只知道要順著以後走，因為我還活著。
我不喜歡挽留，因為留哪能留住人呢？
我不喜歡被問到底有沒有真心。
我不喜歡解釋，因為從來沒有人聽。
我很自私，做每件事前都會衡量它的價值。懂得及時止損。可能之前還會在意什麼等價交換，可現在漸漸的也不在意了。
我沒想過要結婚生子，我怕我的孩子也跟我一樣，在這牢籠裡透不過氣來。
但我又偶然想過，我如果有孩子，我要給他所有的愛，至少不能像我一樣。
我渴望愛，但又拒絕愛來。
父母眼中我這種性格叫成熟。爸爸還自豪的跟我說：「我女兒長大了。」
我很愛哭，基本上小時候爸媽每次吵架我都哭。但我從來沒在別人面前哭過。
有次媽媽吵架後對我說「我們這個家就這樣，是壞的，畸形的。但沒辦法已經成這樣了。你要是能走就走吧。」
在至親葬禮上，乙個素未謀面的人哭的撕心裂肺，而我一滴眼淚沒掉（即使去世的是我最愛的最寶貴的親人）。身邊的人掐了掐我，讓我趕快哭。我彷彿覺得這世界都是假的。
當然我也是這其中的「假人」。
但我總覺得人活這一輩子，無論你有多絕望，多冷漠，但還是有一種東西一種動力在支撐著你。可能是某個人，某種信念，某樣東西更或者是一種責任一種義務。要不然，早就咔嚓那一下子了。
你還活著，即使是這樣虛假冷漠的活。
來自深夜，想找到的一點點共鳴。
7樓：10月的第21天
前兩天年會，吃完了飯他們要去唱歌。
我推脫了。
後來我跟人家說，這些人都沒什麼價值。
人家說你太現實。
我說不是的。
曾經我認為真心熱心能交朋友，有三教九流的朋友說明有本事。
現在不這麼想了。
因為經歷的人和事多了。
然後會發現，人心難測。
你的熱情，在別人眼裡可能是另一種解讀。
成年人是沒有朋友的。
所以，過好自己的生活就可以了。
8樓：Sophie
我覺得冷漠是保護自己且避免傷害別人的一種方式因為經歷了太多傷害，怒火不是對內就是對外，我不想傷人更不想傷己我的心是活火山，極易崩潰，對內對外都不好
索性蓋上一層冰川，在蓋上一層土，還能在上面種櫻花呢你看看就好，別近距離接觸就沒事兒
9樓：
我覺得我回答不了這個問題，因為我也在苦惱
我現在真的覺得自己的性格或者心理吧可能有點問題，就自己對別人越來越冷漠，很多時候都是用假面具對待別人，心裡也越來越脆弱和敏感。
自從我經歷過一次校園冷暴力之後，我就越來越情緒化了，很多時候別人對我的一些不太好的話我就會很敏感，立馬脾氣就上來了。而且到現在我發現自己對一些事越來越沒有熱情了，我不太願意打破現有的生活。
我很少再開啟自己的心來交談，越來越不信任別人，我很少對自己以外的人真正交談過了。喜歡自處，牴觸人多的場合。
唉，我再想是不是去看看心理醫生比較好
10樓：
農夫與蛇的故事遇多了，就知道人不過那樣。冷漠是最好的隔離屏障。
（還在努力保持最後一點內心的火炬，己所不欲勿施於人。自勉。）
11樓：
人確實是在經歷一些事情後，就悄悄的換了一種性格。
當熱情被愛理不理消磨殆盡；當對別人好，對方無動於衷；攢夠了失望，開始變得冷漠。
冷漠，不會讓自己受到傷害。
冷漠，是善良單純的人走向成熟的第一步。
12樓：
對世界抱著太多期待
可世界上不止有好人還有普通人和壞人
普通人彼此折磨無可奈何為了碎銀幾兩
而壞人但凡遇見乙個都很不幸了
失望了看清現實了冷漠不是自己乙個人的問題有環境很大一部分原因冷漠可以保護自己對別人也好
13樓：李知願
怎麼解讀冷漠呢
冷漠的人，首先他得到的溫暖的愛的東西就很少，她自己就沒有得到，那他怎麼對你表現出一副有愛的樣子，所有那些讓你感覺溫暖，慈祥，溫柔，友愛的人，他也一定得到過足夠的愛，所以冷漠的人他自己得到就很少，於是他不會展現乙個不冷漠的樣子。
有些人冷漠是因為他們自己的杯子裡是空的，你需要付出更多的愛如溫暖他們，有些人的冷漠是因為不愛。
你知道麼，沒有安全感沒有得到真真正正愛的人，會反反覆覆推開乙個人，直到確定那個人是真的不會離開自己，這種行為被很多人誤以為是作。
14樓：
可能是希望變成失望，所有人都認為你長大了，應該要強大，可是努力後你沒有實現變強大的願望，而這些人就變成冷眼旁觀，冷嘲熱諷。你說服自己不要在意，卻也抵制不了心底的寒意。時間久了，就自己乙個人消化這種情緒。
倒不覺得這是冷漠吧，可能是自我對自我的寬慰和釋放。
15樓：
冷漠究竟是什麼意思呢，究竟意味著什麼呢，曾經的自己很單純，會滿腔熱忱的對別人好，不管對方是善意還是冷漠，因為見過世界上最好的人，感受過世界上最完整，最溫暖的愛，現在呢，不管對方多麼善意的表達自己的接納，都敞不開心扉了，只想把自己藏起來。
我好像只是因為信念崩塌了，那個我以為是世界上最好的人原來只是讓我看到了他好的一面，原來即使是親人，即使滿腔熱忱，也會被認為惡毒。
16樓：
無意間看到的問題，問題下面的回答真的很令人心疼啊。。。
換個角度看這個問題，你知道為什麼你會去思考自己性格冷漠嗎？
因為你是個認真的人呀，對人認真，對事認真。拋以真心，奈何總是心碎。
而認真的人，就是很容易受傷的。認真的人，最值得珍惜。
你內心深處一定還住著乙個充滿熱誠的野孩子。
生活以痛吻你，沒關係，你就扇他耳光。
啊，只是遇到這樣的時刻，要是有人替你一劍捅死生活這個小崽種，你內心的野孩子才會大聲地喊出，我很強，但我也想要一顆糖。
哎，還是希望你，快樂一點啊。
越來越喜歡乙個人獨處是不是會變得越來越孤僻？
要學會獨處，但不要變得孤僻。獨處是可以更好的發現自己，發現生活，可以更效率更積極。而孤僻是一種逃避式的心理。我們會說享受獨處，但沒人會說享受孤僻。我不喜歡那些亂七八糟的社交，也不喜歡沒完沒了的尬聊，比起這些我更喜歡自己乙個人呆著，哪怕是抱著手機玩都覺得自在許多。還有等等其實和題主有些像呢 不過並不覺...
好像越來越習慣乙個人，對進入另外乙個人的生活和別人進入我的生活有點抗拒，這是否是病態？
藍礬 當你真的沉浸下來，你會發現其實有一大部分事情就是需要自己去完成，在你完成的這些事情的時侯你會遇到不一樣的別人和不一樣的生活片段，而且來說，每個人都有每個人的成長經歷，能夠情投意和的真的不多，但是，如果可以互補何嘗不是一種美事。 丁香 好多人是這種狀態，乙個人獨來獨往，簡單自由，痛並快樂著，明知...
當喜歡乙個人這件事讓自己變得越來越不開心，跟對方的關係越來越僵，是不是應該不再繼續喜歡下去了
馬蕭蕭 我建議你看看他其實沒那麼喜歡這本書或者電影，蠻好的，喜歡，愛其實很明顯，沒必要自我懷疑，順其自然發展下去，凡事都有個頭，也別消極，特別是別把談感情這件事當做生活的重心來看待。 不解 兩個人在一起舒心才對，如果越來越急躁，那一定是有不合適的地方 太愛了對自己的健康不好 千萬不能跟乙個讓自己喪失...