1樓：歡天喜地
我家是順從一點的
首先我婆婆雖然小學學歷而已，可是很開明大方她不會干涉太多，小心思不會很多
有事說事，
就像我自己辭職考研去了
她覺得不好，她也明明白白表達她的不滿，但只是針對這件事，幫我帶孩子照常。
婆媳能處得跟母女一樣我覺得不太可能，
但和諧相處還是可以的
我去讀書，老公又不在家，她心疼她孫子所以很盡心但她也不是一直幫我帶，是跟我媽輪流
最最主要的是
我跟我婆婆兩個人心都很大，不太愛裝事
2.男的也很重要
我老公這方面處理的很好
他不止一次跟我說，有事把他推出來
因為他是親兒子，他媽媽捨不得太過分責罵他
也很有主見，當初他媽媽反對我辭職，是他去勸的說學歷提公升重要那些
所以我婆婆雖然心裡不樂意但也接受了
3.我之所以支援順從，是因為我婆婆是你軟她也軟的那種，所以僅代表我們家
2樓：小凡工作
一頭年輕力壯的獅子，從小公主長成可以自主控制一切的獅子王，她離開她的王國來到新的領地，準備她美好的未來而努力規劃。
她以為擁有的丈夫不完全是她的，甚至連生下來的小孩也不完全是她的。
這時候發現，她還是成為不了獅子王，還是受到另外一頭跟她之前沒有太大交集的過時老獅子教誨。
這時候來了一頭新的獅子，這頭新的獅子覺得老獅子的思想與計畫過時了。老獅子會怎麼想？
一頭獅子在自己的地盤上經營了好多年，一切都如她大部分的預期發生，種群開始可以得到繁衍興盛。
婆媳問題其實本質是領地控制權的問題。
3樓：我要見局座
我是從一開始的虛偽順從，轉變到完全不在乎，堅持自己的立場。
因為發生了一些事，導致我明白，以前我做的「討好順從」並不能換來我認為的「認可和喜愛」。所以我現在會明確說「不」，即使公婆當面追問，我也會說，對不起，我不要這樣，沒有理由，純粹是我不喜歡。
不能因為懼怕矛盾，就做違背自己意願的事，你自己都不把你自己的邊界線劃分清楚，怎麼能奢求對方自知自覺地不要越界呢？
大部分中國式家長，自己的子女都會越界，你就更不要奢求公婆能夠主動意識到他們越界了。
我通過表明立場，獲得了他們來我家時，我能自由睡懶覺，不用假裝健康生活的權利；
我通過表明立場，獲得了不用被公公當成附屬品，帶去一次次莫名其妙的油膩中年人的飯局的權利。（我老公我婆婆一直都委屈自己的意願，陪他參加各種他們其實很討厭的社交，我摸清他的套路以後，堅定說不，怎麼施壓我都不去，老公和婆婆就也開始抗爭了。）
公婆以出錢買房的底氣（老公婚前財產），越界插手我們的生活之後，我再也沒有主動跟他們聊過任何我們的生活以及打算，也不再笑臉相對。找了個理由，出了一筆錢給他們，當做我多年住老公房子的房租，然後把他們當親戚，客氣對待就好了。
以前我覺得老公是調節這段關係的最關鍵的人，但是後來我才意識到我自己才是那個關鍵。
很多他們原生家庭的問題，他自己就是「受害人」之一，身在局中，他是很難意識到的。於是我會明確地先告知他，這行為你可以大度接受，但我不能接受，他們跟我毫無關係，但我要面臨這個困境，是因為你的關係，要我因為你做出犧牲忍下來，我做一次兩次是可以的，但肯定做不到幾十次。最後只能跟你斷了關係，一次到位解決這些問題。
如果老公是個明事理的人，他一定能明白的，關鍵是你是否堅持標明自己的立場。家裡的事，很難出清楚誰對誰錯，因為順行的行事準則都不一樣，只有你能捍衛自己的權利。
4樓：斜槓保險經紀人
個人認為這就是乙個偽命題。無所謂順從與否。真要說應該做到的，是基本的尊重和禮貌。當然，這個也是相互的，婆婆對兒媳也應如此。
我們不可能要求別人看待一件事情的想法和我們一樣，我們是人，不是機器。事實上很多事情，只要不是原則問題，我們也很難分出對錯與否，家事更是如此，所以才有了那句清官難斷家務事的俗語。
當兩個人意見不統一的時候，我們應該相信不管對方持怎樣的態度，但初衷其實都是為了家好的。那麼在這個前提下，我們只要互相尊重的去進行溝通就可以了。
其實有時候我們換個角度想想，當意見不同時，在自己覺得對方固執不願意改變看法的同時，是否也代表著我們自己其實也不願意改變自己的看法？那是不是也代表我們自己很固執？
其實我倒認為和固執不固執沒關係，不用上公升到這個高度。還是那句話，有問題溝通就好了。尊重和禮貌最重要。
5樓：求知寶寶
順從更多不見得就能處理好婆媳關係。
表明立場觀點更多也不見得是好的選擇。
打個比方，婆婆以老一輩的教育方式或者帶孩子的方式去對待孩子，儘管那個方式是錯誤的，對孩子是不好的，第一次想著順從，第二次、第三次呢？
這樣的順從多了以後，作為母親肯定是會擔心孩子的成長，長期下來肯定是「忍無可忍」的結局，很容易因為分歧爆發一場爭吵。
那如果是表明觀點更多呢？
因為年齡的差距以及教育觀念的差距，就帶孩子這件事上年輕人跟老人肯定會有很多分歧。
試想一下，每一次婆婆做了什麼事，兒媳婦都要表明一下自己的觀點，去說婆婆這樣做怎麼樣，長期下來婆婆心裡難免會覺得委屈。
老人家一般都比較固執，常常會覺得自己走過的路吃過的苦更多懂的更多。
所以要是兒媳婦長期都在說自己做的不對，她鐵定會不高興。
要我說，最好的方式是適當的順從，適合的觀點。
在婆婆習慣性做一些事的時候，只要那件事的影響不是太大，是可以順從的，與其說是順從，理解更為合適。
理解婆婆行為的出發點，就能理解她的行為了。
在理解之後，適當的時機提出一些建議，同時也不要忘記誇讚好的地方。
這樣才更能讓人接受。
6樓：
7樓：覺得看得開
我媽對媳婦的意見是從結婚前骨子裡就有的，用我媽的話說「你嫁到我家就是個天大的錯誤」！我媽是個很強勢的人，對我老婆一百個不滿意，我在家做家務，我媽會指著我說「真沒出息，娶老婆是讓幹嘛的」在她的觀念裡，君子遠庖廚，洗衣做飯都是女人幹的活！就這些雞毛蒜皮每三天一大吵，兩天一小吵，上午吵完下午吵更是常事，就是典型的三觀不合！
我覺得這樣長久下去，雞犬不寧！
我是這麼做的:
首先換取尊重，小恩小惠，我經常會以老婆的名義給你母親買一些她喜歡的東西，我媽從開始的不接受，到勉強接受，但嘴上還是很強硬的「別以為拿這些就能收買我」，到最後「別給我買東西了，讓她給自己買吧，她也沒幾件值錢東西」！
我老婆這邊也同樣如法炮製，老婆也說婆婆「刀子嘴豆腐心」！這樣從內心消除了敵視，算是成功了第一步！
第二給老婆加強學習，脫離農村媳婦觀念，讓她把主管意想從家庭生活中脫離出來，把家庭主導權交給婆婆！讓老婆有自己的事業，老婆忙的不亦樂乎，提高了她的交際圈子，讓她有了自己的世界。回頭看，她也認為和乙個「老人家」喋喋不休有失體統，也會讓我這個中間人很難做！
第三，制定和諧的家庭生活計畫，每週父母和我們全家外出遊玩一天，晚上一起聚餐，主要以家庭聚會為主，我媽和婆婆一起置辦豐盛的晚餐，我和父親談話！全家人坐在一起真的很溫馨，家和萬事興，由此而來！
第四，在寶貝降臨到我們家之後，我老婆的地位明顯提高，我媽也自願承包所有雜務，樂此不疲，新生命的到來給家庭增添了萬分的快樂！
其實沒有解不開的結，都是性格使然，學會包容，學會理解，男人呢，要充分發揮潤滑劑作用，過好小家，協調好大家！
8樓：乙個人的喜與悲
婆媳矛盾，自古難調和。究其根本，女人都想當家。婆婆認為兒子的家我是我的家，應該由我做主。
媳婦認為，結婚了就是我自己的家，婆婆是外人。所以，一山不容二虎，尤其女人強勢的家庭更是如此。
9樓：李建學心理專家
婆媳關係是世上最難處的關係之一，因為其既涉及到家庭權力與利益，還牽扯到情感與愛，理不清，扯不斷，錯綜複雜，難言對錯與輸贏。如果一定要講道理論對錯，結局往往是各說各有理，最後傷了感情，壞了關係。
那究竟該如何處理婆媳關係呢？
首先，要降低期望值，不要期盼婆媳關係如母女關係一般，親密有間比較好。所以，有條件的話，最好不要長時間住一起。
其次，理順家庭關係，確保夫妻關係優於親子關係，核心家庭重於原生家庭。
三，丈夫切不可壁上觀逃避在外，要智慧型地調節、維護、平衡關係，好人婆媳做，惡人自己當。
四，親人間要少講道理多講情，相互理解接納與包容，避免贏了道理失了和諧。
10樓：浮士德
不涉及利益的順從，涉及利益的反抗，比如說婆婆吐槽公公或者無關者，建議附和，沒必要因為這種事情吵架，婆婆想要你做事你有不想做，當然要反抗，而且要直接挑明，不要讓人猜。
11樓：心之愛心理諮詢
心之愛心理諮詢師，袁寒柏：
如果兒子和兒媳總體來說孝順婆婆，婆婆說兒子和兒媳乙個鼻孔出氣，說明這個家庭分化是成功的，兒子和婆婆乙個鼻孔出氣那就麻煩了！通常來說，老年人思維轉變起來相對難，就算晚輩指出來也難以改變。作為晚輩不要寄希望老年人有積極轉變，關鍵在於你要知道你的心理界限在那裡，給你的總指導方針是守住自己的邊界，關於你的小家庭的事務得你和丈夫做主，同樣承擔相應的責任。
至於在言語衝突在所難免，建議你先給予充分地共情，例如，夸夸她好的方面再提意見、平時多關心身體健康、在外人面前給她面子等等。總之值得誇讚的不要吝惜誇讚之詞，表明相對觀點時，先做好共情鋪墊。
12樓：你好何先生
平時多哄哄她每個月給錢。她白天幫我帶小孩，我覺得她很辛苦畢竟小孩是自己的。她願意幫忙帶我感激。所以每天一下班回家就自己帶娃。意見不統一的時候我老公就派上用場了。
13樓：常清
當然是表明立場的了，一味的順從，可能會換來越來越多不合理的要求發生在你的身上。（我是說很有可能。）
舉個例子，以前老婆婆說什麼話我都聽，她說我什麼，我可能反駁兩句，但是最後都不吱聲了。
有一次婆婆居然直接跟我說你姐家動遷了，你們兩口子搬回你娘家住去吧，讓你姐搬我這裡住，等回遷你們再搬回來。
沒聽說過自己女兒動遷，把兒子兒媳趕回娘家住的。
你有原則，遇事他們才會顧及你的感受
14樓：鐘南海
你跟你親媽相處，是順從還是表明立場觀點？如果跟你親媽順從，那為什麼要跟婆婆針鋒相對？如果跟你親媽都針鋒相對，那你純粹是被慣的。
願你有幸生個兒子，二十幾年以後自己去體會就好。這個答案，誰說都是扯淡，自己去體會，自己去尋找答案。
15樓：
不順從，但是不表態。表態來幹嗎？吵架嗎？跟乙個老人吵架有面子麼？
好多奇怪的答案哦。。。順從就一定是對婆婆好麼？不順從表明立場就是你贏嗎？
小事情上，還有我有控制權的事情上，我不表態，不順從，裝聾。你來打我啊？
大事情上，跟老公達成一致吧，不管是用枕頭風讓他服服貼貼，還是用心理戰術讓他不得不從。。。
什麼是大事情？就是婆婆死活不肯回自己家非得住我家的時候，讓她回家一定要成為小倆口的共同目標。
至於婆婆每日叨叨念，裝聾神器BOSE QC35大耳麥，藍芽無線，戴上去就與世隔絕。裝聾神器2突然改變話題或者突然跟別人說話，比如孩子。
不能一起生活！其他事情都好說。
為了婆媳關係維持婆媳關係，讓媳婦給婆婆買LV有錯嗎？
王靜 咋這麼有臉來提問呢 我真是服了，現在的男人都咋的了啊，女人都欠你們的啊，自己幾斤幾兩真的一點x數沒有了嗎，媳婦欠你們家的嗎，媳婦可能欠你們家一萬個LV 你媳婦家境不錯那是人家父母掙了一輩子，跟你一毛錢關係沒有好嗎兄弟 張珙 這怎麼又來一遍，這不是找噴麼。三種解決辦法 1.自己掏錢買乙個，讓老婆...
男人應該怎麼維護婆媳關係。在媳婦面前維護媽，在媽面前維護媳婦。結果兩頭都不是？
極簡路上 這是蠢吧？自然是在媳婦面前維護媳婦，在媽面前維護媽，在兩個人面前就當受氣包不說話。如果非要二選一，維護媳婦，你是你媽親生的，你媽肯定不會記恨你，媳婦可就不可能永遠是你媳婦了。當然這些都是片面的說法，什麼都得分具體情況不是，總不能乙個受盡委屈，乙個無理取鬧也要去維護吧。一句話，男人有本事，能...
婆媳關係中如何開解自己？
嗯哼 放過他們，才是放過自己，每天給自己充滿正能量，不然就算氣出心臟病也不管用，就是接受大家，放過老公，給你錢花，不開心就拆快遞，買喜歡的衣服，雖然庸俗，但是是女人都逃不過婆婆，我理解婆婆，婆婆也開始理解我了，我不知道是不是多年的媳婦熬成婆的原理，但是太過計較，就只會自己不開心，一切都是放過二字，你...