1樓：
分開快3年了，想來竟然有這麼些時日了…
一切都歸於平靜了，本來也打算去試試婚紗了…這幾日《你的婚禮》青春疼痛又來了…不免又開始咯噔了下…
依稀記得那個愛過大海的夏天，我們的故事也如出一轍…
後面，他好像又談了2任，就連盆友圈背景都換成了他們親密照…終於是開竅了…
昨日，共同好友結婚了，我甚至還臆想著，萬一？我是不是該嘗試著去打個招呼？微笑的角度都練習了好幾遍…
終於還是多想了…同學也都是為人父母的年紀，說不定…會不會我現在也是媽媽了…想來竟然有些荒唐…
那晚，跟他的發小復聯了…小心翼翼的有些生分…像是多年未見的好友話到嘴邊又不敢張口了…那個圈子似乎一切都好…又天真的開心起來…可我為什麼該開心了…只能匆匆應付一句，遇到你們真是一件幸事作罷…成年人的體面也只能點到為止吧…
咯噔咯噔又咯噔了好幾下…
從前我只當他不夠成熟…後來我才想明白…5小時…600塊…誰都沒有邁過一次…足足有8年啊！真真可笑…
很久以前有個女孩在等男孩長大…或許她自己也該長大…
無荒唐不少年…我希望他過的好，這次是真心的！我們都該幸福！
2樓：山有扶蘇
當然是不怎麼好的體驗。也曾一度懷疑自己能不能走出來。因為我失戀最可怕的地方不在於對方離你而去，而是你對自己的認知崩塌。
你會覺得他都不要我了，我這麼差勁嗎？那還有誰會要我，我是不是很差勁？整個兒就是摧毀你的自信，這才是失戀最可怕的。
3樓：文明的野蠻人
跟她分開的第一百天
只有親身經歷過，才能知道想從一段極其漫長的戀愛中脫身是一件多麼困難的事，失戀就像是海底兩萬公尺的潛水艇破了乙個洞，無論拿什麼材料去填補都無濟於事，只能浮上岸來，換一架新的潛水艇才能夠繼續潛行。
無論如何尋找其它歡愉，都只是在延遲思念而已，每個夜深人靜的夜晚，總會回想起曾經的點點滴滴。不再回頭總是有理由的，每個人都能給自己找一萬個不合適的理由，但你並不再像爭吵時那樣思考對方的不好，只是一空下來，就開始回憶一些她曾給過你的美好瞬間------即便心知肚明這些事再也不可能在彼此間重演了。
才會發現，上一次如此對乙個人魂牽夢縈的時候，還是八年前還沒在一起時，自己常常偷看你右手邊後面的座位上的她，日思夜想想要接近她的日子。
分手後才聽懂了很多情歌，才知道為什麼《後來》才能學會如何去愛，才知道為什麼再見面最想說的只有《好久不見》，那些給受了傷的人聽的慢歌，遠比《簡單愛》要殺人的多。
那又怎樣呢，只能接受現實，繼續尋找。
4樓：
戀愛四年多，大學畢業半年後分手。
提出分開的那晚心臟跳動的厲害，一晚上醒無數次，每一次醒來都以為是在做夢，之後很長一段時間不想說話，發呆、回憶，沉浸在壓抑和崩潰之中，其實哪怕到了現在，事情過去即將半年，我依然沒有完全走出來，現在的自己更脆弱，淚點更低，流淚對我來說是一件很容易的事。
世界上最痛苦的事莫過於，相愛卻不能在一起。
感情很好，三觀相合，相遇恨早。
5樓：飯飯
五年戀愛，三年異地，被分手。
想找乙個地方整理一下零零碎碎的心情。
如果我們在也不能相見，那麼這段記錄將成為我封存不再見人的記憶。
我們再也不相見，然後這些文字替我記住。
我不會再思念你，我只思念過往的時光，和一晃而過的漫長青春。
我剛剛開了好幾次頭，發現我現在還沒有辦法心平氣和的寫下這段故事的開頭。
我能清楚的回憶起那是悶熱的一天，可是在那一天的那個姑娘，彷彿不再是那時的我，卻成了現在的我。
那時的我還不認識我乙個人，現在的我附身到了她身上，我在猶豫，我要不要開啟手機去某個 QQ群認識乙個人。
我想攔下她可是又不捨。猶豫之間我看到自己晃晃悠悠的走著路，不時停下來打幾句話，又露出一點笑容。終於知道時光不是我能控制的，命運推著她向前走，一切都無可改變。
23歲，我認識了那個他鄉之客。一切都還只是個開始。
你在我人生中最好的日子遇到我，我想要，接下來陪我走過未來人生的人，他知道我最好的時候的樣子。如果他不知道，那我只好自己記下來。
其實現在回憶起我們的愛情，充斥著的似乎只有無盡的無盡的情緒。或喜悅，或悲傷。我們在一起，什麼也沒做。我們曾經很快樂，因為我們在一起所以很快樂，年少的我以為這才是純粹的愛情。
可是愛情，如果沒有更多的砝碼加持，需要它的時候它可以是全部，當人們不需要它了，它就什麼也不是了。
我昨晚做夢。
夢到我們養的花，花盆裡因為下雨長滿了蘑菇。裡面還被丟了好多菸頭。那些小植物剩了一點乾枯的枝丫，還在努力的想要活著。
像極了我們的愛情。
6樓：
分開的時間久了，反而會沒覺得分開一樣，就好像吵了乙個很厲害的架，我在反思，她在生氣，等問題處理掉了就好了。
也會在早晨突然做噩夢醒來了，人會有點懵，還是起床該幹嘛幹嘛。
不論是二十的三十的還是四十的。
某天走在路上，同行的人突然和我說，我直覺告訴我你是個內向的人。
我笑著說，」我還內向？「
他說，我看過你乙個人走路。
7樓：毛毛
再也不用去考慮怎樣去省錢了
一直捨不得自己吃的東西可以放開了去吃
不用再和異性特意保持距離了
胸口憋的那口氣也慢慢的出來了
慢慢的也習慣了乙個人
也不用再說自己不愛吃零食了
只想以後能變得更優秀，能留住女朋友的心
我覺得她對我已經沒愛了吧
我也應該死了這條心了面對新的生活了對吧
8樓：煙雨樓
星星隕落
夏天的微風總是愜意的
忍不住在夜深人靜的時候仰望星空
尋找，尋找，尋找屬於自己的星域
曾經那裡有一顆最明亮的星星
我把它視為信仰，圖騰
為之努力過，拼命過
因為黑夜裡你是我的方向
在這七個春夏秋冬我都仰望著你
無數次在夜空述說那些故事
那天宇宙變了
彷彿又回到了混沌時期
從此那圖騰一樣的星星消失了
連著靈魂也消失了
深夜，我不在昂頭
如同丟盔棄甲的戰士
旗幟不在搖曳
曾經的美麗，信仰，灰飛湮滅
我要說:
再見了那片星域
再見了那山川河流，天涯海角
再見了那天空的淚水，那佛下的誓言
再見了那些交織在一起的純真和圖騰
我雖無法割下憶往
但時間如同浩瀚星辰
就讓它埋葬在最深最遠的星座
祭我們的七年之戀！
9樓：Tratar
沒有想過自己會以這種形式回答這個問題，也是和那個人從初三到高三，對於高票回答也不算長，但是覺得體驗是會更珍惜和現任的感情（不是更放不開，更沒安全感，而是更知道怎麼愛自己，愛別人）下面是分手兩個月寫的，現在已經分手快一年了，儘管在路上碰到過，可是矯情來說還是那麼默契地當成陌生人路過，挺好，祝我過得好，順帶祝他也是，如果他不需要，就當我沒說
10樓：博雅
如果我們買每個人都能像張行亮的歌裡唱的：願得一人心，白首不分離。
那人生該有多美好。遺憾的是我們的愛情，走過了漫長歲月的等待，卻跨不過出軌的梗。
所有和這個男人的過往和這個男人和這個女人的現在，在腦海裡轉來轉去的。
想想這過往的八年，一心一意的付出。換來的竟是現在的結果。無數個失眠的夜，和那種無法釋懷的屈辱。
無數不堪回首的往事。想一輩子在一起的人，到最後卻變成了陳世美。我成了別人眼裡呼之即來揮之即去的「妓女」。有時候甚至都是免費的。
這個世界到底是怎麼了，我不太清楚。人與人之間的情感，似乎不像過往那般純粹了。
是的，我們都需要生活，都需要柴公尺油鹽，但是這些又豈能成為我們我不愛人的藉口。也許，就是太多的慾望了，太多的選擇，太多的權利，讓我們早已迷失。
那麼多年，不對他物質的任何要求，那是心疼，心疼他拔掉的白髮。8年的等待，換來的是他冰冷冷的措辭。所謂的不愛，大概就是如此。
乙個堂堂正正的男子漢，竟然如此冠冕堂皇的說出如此不堪入耳的話。即便是多年，那你也是自由身，無人要求你怎樣。是的，是這樣的，沒人要求我怎樣，但是我覺得我只是付出了乙份感情裡該有的付出。
大概，這就是人性。這就是為什麼大家都說婚姻是愛情的墳墓。因為，大多數的人，從來不懂得什麼是付出，什麼是來之不易。
起初是無法呼吸，後來是麻木，現在只有厭惡。
11樓：奮鬥中的兔兔柔
就算沒有你的出軌
沒有我們之間的愛恨
我們這場愛情也會死
就像老者到了八十，就該死了一樣
我們這段緣糾纏了十年
它老了就該死了
咦 不愛你
也沒什麼感覺
不恨也不想念
我僅僅在給自己寫詩
12樓：
其實啊我知道我倆走不到最後的
但我不想面對這個事實
雖然才剛剛戀愛八個月
雖然現在很幸福
但我明白時間久了我們終究不是一路人
我對即將開始的三年或者是七年異地戀很害怕
我告訴自己只要熬過了就是一輩子
但我不知道他有沒有信心一直走下去
我希望我不會來回答這個問題吧。
13樓：[已重置]
戀愛啊，不要談得太久，太久了就平淡了。萬一對方遇到讓她感覺新奇強烈的，就很容易被吸引過去。談八年還不結婚？你是什麼意思？到底想不想結婚？
14樓：
失戀第6天，如果沒分開，今天是我們的999紀念日。
你能想象嗎？
今天兩個人還在開開心心的策劃紀念日該怎麼過，第二天，卻因為我突然考慮到未來能不能走到結婚的問題時，所有的一切，發生了翻天覆地的變化。
考慮未來只是條導火線，引出了很多很多我們之間存在的問題，以前從未提出過、從未發現過的問題。
戀愛接近三年，換來他這樣一句針扎的話：
「我不確定我愛不愛你，我想應該是愛的，但我找不出愛你的證據。」
證據？這麼多人見證了我們的愛情，學校的老師同學，畢業後的工作同事，各種親朋好友，全世界都知道我們的戀愛，你卻說找不到證據？
我挽留，拼命挽留。
曾經那個很愛我的人啊，不捨得我流淚難過的人啊，就這樣將我拋棄了。
就像兩人坐在一條通往幸福未來的列車，中途卻被他狠心推下鐵軌一樣，將我摔得粉身碎骨，毫無保留。
夜不能寐，一閉上眼都是我們之間的美好回憶，一起吹頭髮，一起旅遊，一起深夜壓馬路，一起養貓，一起過生日…………
細細品味著我們最後的聊天記錄，拼命的在自己身上找問題，就連喘息都帶著疼痛，一想起再也沒有以後了，不能自已的撕心裂肺的大哭出來。
我開始在知乎上尋找各種快速走出失戀的方法，每隔乙個小時看乙個文章來麻痺自己，上一秒覺得自己已經可以放下了，下一秒又再次陷入無止境的深淵裡。
不後悔認識你
是老天爺給我的恩賜也是劫
要問我遺憾嗎
其實還真的挺遺憾的
我把最好的青春和愛給了你
就再也給不了第二個人了
可我總要習慣沒有你的生活
也許會很難熬
也許是時間問題
我相信一切總會好起來的
戀愛多年，分手 又遇乙個不愛自己的，是自己智商太低，對不起自己。？
不依不饒，不是不依不撓，百折不撓倒是可以。我都捨不得退讓了 得 字後面應該有逗號。題主你應該對自己狠一點，凡是說忘不了前任的，都覺得思念乙個沒希望的人是件還挺舒服的事，學著跳出自己的舒服區。 呦呦鹿 奇怪了，題主明明是求打醒，可大家下手都好溫柔。我這個人比較實誠，我就直接上手了 打是打不醒的，大家說...
與戀愛多年的物件分手是怎樣一種體驗？
戀愛八年多，三千天，因為現實的原因分開。感謝他帶給我青春中的諸多美好。只是讓他付出了那麼多，到頭來一場空，深感抱歉。唯願他以後覓得良人，健康平安，萬事順遂！ 7年，被劈腿，被分手。不可思議吧，剎那抽離了意識，共建的世界，竟然要自己親手一拳一拳的打破。這麼乙個支離破碎的我，要怎麼拼湊和重來。曾以為背叛...
戀愛10年分手了，是什麼感覺？
就在今天，第4289天，雖然早有預料到，但是收到訊息那一刻，心裡還是一陣涼涼的，像身體上失去了什麼，可能早已把她當成至親，愛之深，失至痛。 心淡 我倆已經十一年了，現在也在分手的邊緣了，但是我們已經結婚了，在一起十一年，現在我35歲了，她29歲。從戀愛開始形影不離到現在，戀愛六年後結婚，現在結婚五年...