1樓：遠方
以前一直看別人的故事，今天來分享我們兩個的故事，2023年-2023年，在一起五年，訂婚，婚紗照已拍，婚期已定，最終於昨日分手，終究還是意難平。
我們之間相差14歲，在一起時他29，我16，現在他34，我21。2023年第一次去青島打暑假工，和他認識，本來沒有任何交集，同學和他是乙個地方的，是老鄉，所以我們就認識了，7月份去打工，幹了乙個月，七月底回家，加了qq，每天聊天，叫他起床，他長得比較年輕，淨身高183，特別瘦120斤，以為最多20歲，最終九月份表白，好奇的問了一下年齡，沒想到已經29歲，不知所措，也聊出了感情，所以就在一起了
可能沒有想到會在一起這麼久，那時也想到了未來，覺得一起努力總會好的，我在濟南上學，他在青島工作，一月見一次面，他來濟南找我，每次來之前激動的不行，雖然相差比較大，但是他也能跟上潮流，所以並沒有什麼代溝。
第二年，我去了青島找他，一起工作了四個月，我又回到了濟南，後來他也跟隨我來到濟南，在一起的時候我什麼都不用做，他想的非常周全。我們也沒有因為什麼小事提過分手。我加班到十二點，他也會在家做好飯等我，那時候真的超級超級幸福。
出去逛街，看到喜歡的東西他都會買，也沒想過存錢的問題。
在一起的期間他來過我家，我去過他家，相處的也比較好。
在一起第四年，我們訂婚了，我媽知道他的年齡，為了我同意了，訂婚後事事不順，他的工作不順心，我媽對他就有了意見，所以導致了現在的結果，我們的感情不錯，但是我們未來的壓力會很大，買房子只能付首付，每月要還3000多的房貸，但是我爸爸不同意房貸，要求全部付清，我們都是普普通通的家庭，我也不想讓他父母有太大的壓力，所以我也慢慢有了分手的想法。
最終於昨天，2023年6月27日分手，訂婚彩禮全部退還，和平分手，這樣對他對我來說都是比較輕鬆的，五年，就這樣結束了，沒有爭吵，在一起生活了這麼久的人以後就不在身邊了，我不知道我要用多久的時間走出來，第一次談戀愛，我的初戀，我們的過程是非常美好的，只是結果…
本以為我會很堅強，想想以後會很輕鬆的生活，但是真的忍不住，睡不著，吃不下，真的不知道該怎麼辦，以後再也沒有人給我做飯吃，洗衣服，收拾房子，沒有人聽我嘮叨，沒有人在我困難時幫我，更沒有人在半夜我想喝水時給我端水，沒有人在我來大姨媽時給我充紅糖水，以後吃的蝦，瓜子，香瓜，蘋果都是有皮的。我真的真的不知道該怎樣度過。
五年的時間，有太多的回憶。
但是我希望你能好好的，找到屬於你的幸福，希望你少吸菸，少喝酒，不要讓你的家人擔心你。
我也相信總會有一天我能走出來
2樓：MeiMay呀
差幾天六年，分手一年半了。
最開始好像還很難受，不過後來也習慣了乙個人的生活。和他相處的很多事也記不清了，他長什麼樣，什麼性格，說過哪些話，印象都模糊了。我甚至有時候在想，如果我再在路上遇見他我還能不能認出來他，我感覺可能也是認不出來了。
談了那麼久還能分手，基本就是真的挺不合適的了，無論是因為什麼原因分開的，一定證明這確實是個錯誤的人。所以也真沒啥好留戀的了，過好往後的生活就好。
時間，真的可以讓乙個人忘掉很多，很多。
3樓：翕媛
五年戀愛，對方用冷暴力對我，給我精神虐待的折磨乙個月，差點死了，想自殺，現在回想太傻了，他根本沒那個資格值得我去為他死，我很慶幸我主動離開，我也開始新的生活了。
4樓：下個路口見
嗯要麼分，要麼在一起，不然還能有啥，難道要女/男的拉住對方，跪下哭著說：
你不要走、你不要走好不好，求求你了！我求求你了！！！
一定得像這樣才行？
順便說一句（不喜勿噴 ，不代表所有），現實往往比劇情更狗血…更加狗血…更***狗血
(那些跟男朋友或者女朋友在一起很多年的。家裡的祖墳都往外直接噴煙了你不瞅瞅，還天天沉浸在二人的六一世界拔不出來？)
有緣人心相聚，幸福的人常回家看看…
5樓：
其實，我蠻想知道，那麼多年，還有多少是出於愛。愛又變多還是少了？
說說我npy的前任吧，也是他的初戀。但那時候都還小，他說不喜歡。在一起一兩個月就分開了。
之後他有遇到很喜歡的，但沒珍惜，匆匆分開。再之後是遇見我。我和他在一起兩年多，應該是他第乙個那麼長的女朋友。
當然，他也是我第乙個那麼長的npy。後來因為他的初戀又回來找他，還有一些誤會，我們就分開了。分開後，我可能才意識到他有多喜歡我吧。
不過誤會比較深，所以我都不見他。他初戀又追他，後來兩個人具體為什麼在一起，我也沒有多問。在一起七八年。
今年我再遇見他，自然而然又在一起了。他們已經分手一兩年了。我也有問過他這個問題，為什麼可以在一起那麼久。
是因為愛嗎。愛有變化嗎，是變多還是少。他們也是因為現實一些家庭問題，後來分手了。
其實我真的很好奇，那麼久。變親情了嗎。還是變濃還是變淡了感情。
他只和我說，他的感受是很可惜。兩個人蠻適合，互相理解。互相包容。
6樓：
看完了全部31個回答。
七年，我更慘……
已經在慢慢消化了……
簡直是一場虐心+狗血的人生之旅。
我是男生，我不夠好，但是我多次陪她走出低谷……以前也分分合合，徹底分手離開後終於知道了我的好，包括她的父母也很認可我。如果……
但是，沒有如果了。
人生的另乙個篇章，需要繼續奮力書寫，遇見更好的自己，遇見更值得的人。
7樓：
2023年6月1日
我特地來知乎搜這個題目，想寫下回答。不僅僅是回答。
2016.1.1我和他在一起，他比我大一屆。在這以前並不熟悉，只是知道對方是學校較為出門的人。
並不想從頭回憶我和他的事，沒有勁，對我也是一種折磨。
五年多，16歲到21歲，我最正好的青春裡都是他，他的青春是不是只有我我不知道，可能是吧。
我也不想道德綁架式的說他對不起我，我為他付出了多少，但是換來了什麼。這些我都不想計較，多想一次就是多一次嘲諷。
五年也不是順順利利的，期間我們分手十幾次，也各有過物件，異地戀的時間佔了一大半。異地，它本身沒錯，錯的是人。
李宗盛說只聽說過合久必分，沒有分久必合。我現在深以為然，無論多少次和好，只要沒改變，就是重蹈覆轍，把自己置於最危險的境地。
我後悔嗎？後悔啊，但我不怪他。是我自己意志不堅定，三觀不正，否則怎麼會從乙個年級前幾淪落到復讀考到二本？
否則怎麼會17歲體驗到性行為的苦頭？我只恨自己當初執迷不悟，被情愛沖昏了頭，結果是我對不起父母的悉心栽培和身邊人的期望，我也對不起當初那個燦爛的我。
我不怪他。真的。
從何說起？我是什麼時候對他越來越沒耐心的呢？我不知道，我只記得多少個他傷害我的瞬間，口無遮攔，毫不替我著想。每一次，我都懷疑自己，這樣的人真的值得？真的愛我？
他永遠有他的理由，永遠都是我的錯。他從不道歉，從不。我累了，我不能總是低頭。總是毫無底線的縱容他。
兩天了，沒有說過話。我問他愛我嗎，他說「不愛，煩死了，我連自己都不愛，愛，又怎樣？」 這句話我永遠記得。
他不愛自己？他最愛他自己。愛又怎樣？愛我的話，我能夠給自己乙個理由繼續堅持啊。現在我堅持不下去了。
可笑嗎？五年多，就是這樣的結果。他的語氣永遠高高在上永遠不耐煩，我從來不缺追求者，可他從來有恃無恐。
這幾天，我過得很充實，不用等他資訊，不用被牽動情緒。好像有他沒他都一樣。
我想過要不要和他說話，但是想起來有全是那些傷人的話。我沒法再對自己狠心。
「漂亮的不是你，是你的十八歲。」
「你都二十一了，過什麼生日？」
「你好煩。」
「那就這樣，過不下去就不過。」
「我為什麼要道歉？我又沒錯。」
「隨你怎麼想，煩死了。」
以及從來不說愛我。
就這樣吧，五年的感情，到頭來是預設分手的結果。可能這就是最好的結果。
我不想再給他機會了，機會給了那麼多次，我也要給自己機會。
8樓：「已登出」
愛情是一場賭博，我all in了所有籌碼在她身上，現在輸光了離場。給我的感覺就是，下半輩子就好像乙個你知道永遠也抽不中頭彩的獎池，說不清道不明的感覺，肯定會努力的生活下去，但之前最好的時光的計畫都拋到風中了
———世間好物不堅牢，彩雲易散琉璃脆
9樓：
五年剛分手，打算連夜逃走。回憶太多好難放下，先逃避吧。
五年已經消耗了很多感情暴露了太多缺點也越來越不想與他結婚感覺能一眼看到頭 。
10樓：Lexi
我可能真的用了三年才真正的走出來，可以毫無波瀾的回答這個問題。
被分手，一開始真的很難很難，想到任何一件小事都會哭，如果不是因為工作太忙可能每分鐘都想暴風哭泣吧。會突然對自己的理解，評判，全部弱化，認為自己什麼都做不好，認為自己根本不夠優秀，當然也會很生氣那個人為什麼會做出這樣的選擇，也疑惑明明前一天還說著愛你的人怎麼突然就不愛了。
後來也就慢慢的明白了，很多事情都是積累，不是我不夠好，也不是他很渣，只是我們並沒有那麼相愛。我放不下的，是我五年來所有感情的付出，是憑什麼在一起和分開都是他來宣布的不滿，是明明被所有人看好最後卻唯一沒能走下去的遺憾，還有他永遠欠我的一句對不起。
現在，都過去了。不是因為我交了新的男朋友，也不是因為我用更好的事情來彌補那些傷痛，是我在成長，明白了失去那段感情是比失去我任何一段其他的感情都要平淡的，只是乙個不愛我的人而已，而我的身後有那麼多其實很愛很愛我卻沒有嘴上抹蜜的人。也沒有什麼只有自己變得更強大，才會放下以前的執著。
因為我其實一直都很好，我會留戀，會堅持只是因為珍惜曾經單純美好的日子而已。對方是任何乙個人，我都會做出這樣的選擇，並不是因為是他。
時間不會讓你忘掉任何人，任何過去，你會永遠記得他們，事無鉅細，偶爾湧現，可是沒關係，那只是時間長河裡的一點印記，跟你小學三年級數學50分是一樣的。
11樓：
5年分手應該很容易走出來吧 。
10年相戀，已經訂婚了 ，雙方父母都見過面 ，一切都已經就緒，然後今年1月29號分手。
萬箭穿心，痛不欲生
剛開始的幾天根本睡不著，很睏，剛迷糊，就會被驚醒。失戀到現在瘦了20斤。
知道已經不能挽回，心裡還是默默等著，有一絲絲幻想吧 。
現在每天晚上睡覺跟朋友一起雲喝酒，6瓶大烏蘇，睡著後每天早上4點還是會驚醒。
開始的時候看沉思錄，看道德經，還管點用，現在已經完全免疫，對一切都提不起精神。
知道下乙個會更乖，憑我的條件能找到比她方方面都好的 ，就是不想，不想去接觸任何異性，是習慣了，習慣了她的好和不好。
還在努力往出走
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