1樓：
快跑吧，他們就是喜歡忽冷忽熱，不要以為他對你熱了，就是他對你敞開了心門，他們永遠不可能對你敞開心門。
我已經被折磨成焦慮症了，對！焦慮症，不是焦慮型依戀，就是實打實的心理疾病。
2樓：白朗寧
黏上來倒不至於，ta要的是，我要你來你就來，我要你走你就走，但不能走很遠，要隨時能回來。 同時，你不能表現得軟弱，不能讓你走你也不走。即便如此，ta的內心最後的底線也早就做好了你離開的準備，基本說服了自己，短時間內不會完全的信任你。
換言之，要做好做對方的「媽媽」或「爸爸」的心理準備，無條件愛他，並長時間陪伴他，但不侵犯他的私人領地。有時候你會感受到他的無理取鬧幼稚無聊，但如果給予理解和包容，將他培養「長大」，迴避的確會變得更可愛，但不一定最終能有結果，願意賭就賭一下。
他之所以表現冷漠，是因為他可以表達出來的，他自己有的愛只有這麼點，給完了你就沒了，所以極其微小的真情流露都是經過努力表達出來的，對迴避是很累的。
但不建議以聖母的心態，拯救迴避的心態處理這件事，這樣容易讓你變得很有挫敗感，而且，迴避大多是因為家裡有人是迴避，他只學到了這種行為方式，不要讓對方改變了你
3樓：某某
撒子嘛，你要是她愛的人她肯定就會貼上來，你就是個她心裡稍微有點好感的路人甲，她管你這個龍套的愛不愛嗎？
可能她有朝一日終會想起，你跟她表白她也可能會答應，但是用不了多久你倆指定又涼了，憑興趣在一起的愛情能維持多久呢？
你不是救世主，你也不是她，可能連她自己都不明白為什麼自己的心遇到喜歡的人不會小鹿亂撞，不能像個正常人一樣對別人動心，更別說你乙個啥都不了解的人了，對他來說你就是來糟心的
4樓：山有木兮
某種程度上來說是的，不理迴避型會讓她感到不安，她就會主動找你但是一旦冷淡過頭了，讓迴避型覺得你就是不喜歡她，多數情況迴避型會因此放棄
畢竟想通喜歡與不喜歡也就是半個小時的事
反正別太熱情，也不能太過冷淡
5樓：韓冰
對啊！不鳥她，她還來勁了，瞪得你發毛，你火氣消了，湊過去，她就不理你了，其實自己也不知道怎麼辦！你受不了了，又跑，她見你跑了，又來撩你，幾個回合下來，你筋疲力盡，她樂此不疲！
我的做法是，老子不跑了，就賴著你，你要好好說話，不好好說話，也不鳥你！沉默，沉默，不在沉默中爆發，就在沉默中死亡！耗到連我都開始否定自己的時候，止損點到來了！
你再撩我，我得意地笑笑！有本事你過來啊！
6樓：
這下面的回答分兩類。
一類是迴避說不可能。
另一類是迴避伴侶說，是的，沒錯。
你細品。
恐懼型迴避是這樣的。
你理他，他就不理你。
你不理他，他就理你，會一直舔到你理他為止。
然後他再接著消失。。。
疏離我不知道，沒接觸過。
給你們個小技巧。
在看迴避型依戀帖子的時候，別什麼都往你談的那個人身上套。
先看回答的人是恐懼還是疏離。
區別還是有的。
老是跟你正反極的，那就是恐懼。
永遠冷到底的，那就是疏離。
7樓：Miss Zhang
為什麼要想不開跟迴避談戀愛呢？難道你就是斯德哥爾摩本摩？這種冷漠而抗拒親密的關係的人就讓他們靜靜地孤獨終老不好嗎？估計他們孤獨終老也挺開心的。
8樓：
你找我我就走遠遠的，你不找我我就往死裡貼你，這不是什麼人格特徵，這叫賤
無論你找不找我，我對你就這個頻率這個距離，穩如泰山，這才是迴避性依戀。如果我走了，那只有乙個原因就是你觸碰到我的底線了，而不是因為你來了。。。
9樓：馮淺淺
誰跟你說的，說明這個理解就有點偏了。迴避依戀型人格對自己喜歡的人和不想理的人還是有點區別的。
迴避依戀喜歡你：ta可能不會經常搭理你，但是你不能不主動找ta，ta找你的時候你要有回應，你敢回覆慢了，或者沒回應，就會冷著你。偶爾還是會主動找一下你，但是ta心理是會對親密度有個界限，就是覺得之間的關係親密濃度，到達什麼程度就做什麼事，如果你越界了，或者你要的的東西超出他能承受的範圍，他就會想疏遠你。
ta是會自己把控這個進度，所以如果覺得不理ta，ta就會自己貼上去，除非ta愛慘了你才會這樣否則，你不理ta，ta不理你估計時間久了就涼涼了。
迴避依戀不喜歡你：不管你怎樣不想理你就是不管你做什麼都不會理你，別以為你不理ta，就會自己貼上去……不存在的。
10樓：終世夕曲
做個不恰當的比喻，和迴避型依戀的人談戀愛，養了乙個寵物烏龜，你靠近對方就縮進去，只有長時間陪伴熟悉了，才有可能在你面前放開。。。
11樓：
不是。這是發現「對方對自己的聯絡過少，屬於異常狀況，需要主動聯絡以免發生意外」的處理方式，不是貼上來。貼上來叫焦慮型。
你一直不理ta，那太爽了，乙個人太棒了終於沒人侵犯我的邊界了！——當然會先低落/不解一段時間，但適應能力極強，畢竟這就是常態。
用詞咱得按定義來啊老哥。
12樓：上善若水
沒有測過，我自己曾經懷疑自己是迴避型依戀的人，後來也被別人硬生生的貼上迴避型依戀的標籤。我相信所有的人都希望被愛被溫暖，而迴避型依戀的人更是如此，這類人心裡都曾被傷害，因為長期缺愛，所以缺乏對別人的信任，所以會用迴避來保護自己。就我自己來說，如果是我做錯事，我會心懷愧疚，是會貼上來的。
但是如果不是因為我的原因或者我用行動向你表示欠意，你還無動於衷，這繼續冷漠待之，那麼迴避型依戀的人心冷的會比別人更快。迴避型依戀的人內心是自卑的，所以表現出來的，反而是自尊心更強。他不會去乞求別人的愛與溫暖，只會自己默默的自我消化，雖然內心早已翻江倒海，但表面上還會做出一副無所謂的樣子。
13樓：哥本哈根沒有童話
你不理她，她貼上來是在確認你還在不在，如果你在她確認時，還是不在的話，那她就會想「看吧，果然是這樣」「他已經沒有以前那麼愛我了」
然後她就會更加封閉自己，並且認為你遲早會從她身邊離開
適當的不理她是可以的，一旦沒掌握好度，那就會很危險了
和迴避型依戀談戀愛確實是需要極大的耐心和情緒控制能力，你不知道她什麼時候會突然想要保持距離，有時候就連她們自己也不知道為什麼突然就想要逃避了。
迴避型依戀從他們的實際行為上看，似乎是不需要愛情，也不需要你的陪伴。但其實他們的心理是特別渴望愛情，渴望戀人的陪伴的。
推開你，排斥兩人太過親密的關係，是他們對失去的恐懼的習慣性表現。「只要我沒有期待就不會受傷」就是他們的習慣性思維。
迴避型依戀常會讓他們的戀人很痛苦，但其實他們自己的內心也會很煎熬。他們一方面渴望著美好長久的愛情，一方面又害怕全身心的投入
迴避型依戀的形成主要還是和他們的成長經歷與戀愛經歷有關，從小的關愛不足會讓他們不斷壓抑自己對愛與陪伴的渴望，這種由成長經歷形成的心理行為模式是很難去改變的。
要如何與迴避型戀人好好相處呢？可以從以下幾點努力
1.相信自己，相信對方
當對方在迴避時，也要表現出自己就是她最好的選擇，相信她總會回到自己身邊的樣子。當你對兩人的關係表現出自信時，也會讓對方感到更加安心。
2.控制情緒，懂得進退
兩人在相處時，一定要注意控制情緒，一旦發現對方表現出逃避的狀態，就及時收回需求感，以更加平緩的情緒去與對方溝通，解除對方的戒備狀態。
3.多去給予情感上的鼓勵
不是出於焦慮的主動出擊，會給迴避型戀人帶來更多的愛與支援。比如平時在約對方看電影時，可以多以詢問的句式，給對方的感覺是她是可以拒絕的。如果對方拒絕了，不要表現出生氣震驚憤怒，最好表現出一些小委屈，以示弱的方式來給對方帶來一些愧疚感，讓她想要通過其他方式來補償你。
4.平時多去肯定戀人的重要性
迴避型人格很多是在長期不被需要的經歷中形成，他們最害怕的就是自己不再被需要。所以要讓迴避型戀人知道自己是被你需要著的，比如可以說自己前段時間因為什麼什麼，有一些不開心，但正因為有她的陪伴，自己才能迅速消化掉這些不愉快，並恢復積極向上的狀態之類的。
以上是和迴避型戀人相處中的一些小技巧，其實最主要的，還是在生活中的陪伴，要讓迴避型戀人知道，當你迴避我的時候，我會有些難過，但我還是會一直陪著你身邊，我也相信你會一直陪在我身邊。
14樓：皮皮和豆豆
我老公是迴避型，平時下班就是刷手機。如果我們各自玩各自的，他可能玩一會後會找我說說話，或者分享一下他看到的有意思的東西。如果我一直賴著他讓他陪我玩，他一般會催我睡覺去，他要自己清淨一下。
但是如果我們鬧矛盾，我刻意晾著他的話，他也會焦慮，一般會嘗試一兩次主動找我說話，如果我沒反應他就會躲著我，和我保持距離，但是這個過程他也會不舒服。
15樓：
也不太難做到吧，後悔的時候就想，她根本不在意，你說的事兒她沒興趣，因為她對你沒興趣，和你有關的事情你非要她聽，她就會想："啊boring，和我有什麼關係呢？跟你聊天有錢拿嗎難道，我為什麼要聽你說這個！
"你不理人家人家自己乙個人開心著呢！你一出現人家玩的好好的遊戲，反而心裡咯噔一下：" ，又來？
"你做什麼都改變不了她，因為能改變她的不是你，得是讓她為之傾倒，讓她什麼都願意的人，而你不是。
考慮一下，你自己的下場！！！！
16樓：
不一定。
迴避會覺得自己被放棄了，覺得自己果然還是不值得被喜歡，覺得自己果然還是沒有能力維持好一段關係，從而更加自閉，更加疏離，更加迴避。
程度夠高後，迴避也就不會在意你理還是不理了，乙個人生活最舒服。
17樓：吃瓜群眾之一
我不知道這種是不是迴避型依戀，和我看的書定義不太一樣。
但在我看來，這種行為，以放棄真實關係為代價，換取了不被拋棄卻可以拋棄別人的自由。
18樓：穆先生
化繁為簡，看你們的對話：
她用行動問：你在麼？
你用行動回答了：在的。
她用行動說：哦，那行。
你用行動：？？？
還記得我之前描述過的，非語言資訊的對話模式麼？
焦慮和迴避，真天然喜歡玩這種對話遊戲的……
19樓：洛伽心理
其實題主說的根本不是高焦慮依戀型別轉安全了，而是你本身就是安全型依戀，只是調整了一下狀態變得有空間感了。真正的人格依戀型別，既然是「人格」層面，不會是短期就改變了的。
真的改變了別人也接受不了。因為它涉及很多方面的變化。
關係只是其中一種呈現。
你描述的新奇的事情其實就是一種互動模式的呈現：當你給對方足夠多的距離的時候，對方發揮的空間就高了，你要是黏住對方，讓對方喘不過氣來，太累了怎麼能跟你在一起呢？
所以從你的描述來看，就是你自己給自己放鬆了，女友不回應你了，然後又患得患失一下。
你的關係和帶來的那種狂喜那種灼熱，對方不一定能一下接受。
很有可能是對方還沒有和你進入灼熱的感情狀態。
但是這個時候很多朋友會把對方放到「迴避型依戀」上來給自己找面子，找台階。
其實根本上是給自己尋找乙個確認我能行的感覺。
就是尋找愛情中的自信。
自己是不是真的有迴避型依戀？
走出負面情緒 你是內心深處害怕被拒絕。害怕自己再受傷。也不敢去相信真的有人會一直陪著你。說白了就是沒有安全感，所以感覺自己乙個人最踏實。 愛笑的眼睛 應該是吧，但我還是想問問你，你的另一半是不是比較粘著你呀，讓你覺得安全距離被侵犯了，人其實是多面性的，我想如果他對你忽冷忽熱，回訊息也不及時，就讓人感...
想知道自己到底是不是迴避型依戀
Howard 中國式父母就是這樣的，同款的還有好多。上學的時候嚴禁談戀愛，畢業後就死命的催.完全就沒有乙個過渡時間，在青春期就是壓制壓制，畢業後就恨不得馬上報孫子。其實這種教育的方式是不對的.絕對屬於控制型人格，完全是基於父母的期望和責任，好像畢業了結婚了，任務就完成了，熬出頭了.不過基於題主的描述...
迴避型依戀，這種依戀型別的人是不是都經歷過什麼不幸？
沒有吧，我應該還算幸福，他們挺愛我的，只不過我小時候不懂他們對我的愛，畢竟父母很喜歡捉弄自己的孩子嘛，而我當時也是真的覺得自己是不受寵的，久而久之也就對這種情感不抱有期待了 雖然我知道他們愛我，但我只能把他們當做父母，知道我需要贍養他們，其他的感情也沒有了 我從小到大家庭幸福美滿，學習成績也是中等偏...