1樓：
孩子，這是個無底洞。我答是，你就原諒他對你不好嗎？我答不是，你接受嗎？過來人勸一句，讓你不舒服的感情，不要找藉口了，迴避同樣不可饒恕。
2樓：笑笑笑笑笑
我也是迴避型（依戀）（不是迴避型人格，我的迴避限於情感關係而不限於社交），我嘴也很毒，或者說盡我所能的毒。於我而言，很毒是因為發自內心的厭惡，分開之後也會繼續厭惡，並不後悔或者反轉心意。
迴避型就是會把接近自己的推出開外。可能心理防線過高吧，情感上的交融只會讓迴避型不適、產生敵意，於是攻擊、示警以得到足夠的空間。
所以嘴毒很可能是真的攻擊、警告，而不是愛意的反面表達噢…
3樓：拯救不開心工作室
從題主的描述中，我更多覺得是一種情感PUA現象。
很常見的戀愛PUA模式分為以下步驟：
一、甜蜜的開始，溫暖照顧的親密開頭；
二、親密期後，漸漸開始疏離，開始出現一些比較「作」的行為，要求對方通過行為解讀出自己的需求；
三、主動溝通較少，溝通也更多是指責為主，不斷提出對方的問題，並不斷連帶提出自己對對方的要求；
四、時刻督促對方完成自己的要求，時刻在意感情關係是否符合自己的願望想法，如果不如意則會進行言語甚至行為暴力懲罰；
五、在不斷要求的過程中，又不斷和對方解釋自己的行為都是出於愛意、出於對感情的重視，合理化自身的行為；
PUA模式的戀愛關係一般都是消耗性關係，對於處在被動地位的個體一般都會過的很痛苦。一邊痛苦於自身的遭遇，一邊又疑惑這是否真的只是對方的愛意表達？是否真的是自己存在問題？
進行PUA模式的戀愛關係，不一定就是刻意主動行為，有些個人在自身性格與成長經歷等影響因素的作用下，可能就會形成這樣的親密相處模式與過度控制型的情感要求（如某些公主病的女生、媽寶男等）。
應對PUA模式的戀愛關係，最關鍵在於引入第三方的力量，防止自身被戀愛物件完全牽著走，確認自身是否確實存在問題，鑑定對方是否存在明顯的過度控制傾向，如果確實存在則需要進行反PUA干預。
而對於進行PUA的情感物件，如果不是刻意進行的，也建議條件允許的情況下，雙方可以一起進行團體心理諮詢干預，在第三方的干預評判下，更客觀公平的表達各自的想法，暴露出真實的問題。
4樓：護房樹花
不要太在意是否什麼迴避型男生，在你身上挑刺，就是性格問題，就是沒有審視自己，沒清自己，他做的多好？
總是被挑刺很容易形成自卑，即便他是無心的！！但這這像極了被pua的女生，又有什麼意義！
好好去溝通，說他的問題！就事論事，不要覺得什麼迴避型。這不是迴避不迴避的問題，就是自私自我的人！
5樓：周小兔
首先明確告訴你，絕對不是。
你如果用這樣標準來確定被在乎，那至少說明
第一，你受虐傾向太明顯
第二，你分不清楚啥是愛
其次想跟你說，迴避是迴避衝突，他不會主動攻擊你，他可能會說一些情商很低的話，但是不代表著會毒舌。乙個懼怕衝突的人，怎麼可能主動給你挑事？
他沒安全感，他會怕啊，但是他挑事了你接了，他就該覺得這種方式對你是可以的，因為請記得，他沒有過安全良好的親密關係體驗的經歷，所以他跟你的互動，你一定要給他好的健康的對的體驗，否則他永遠還是對理想化客體存在期待。
久而久之，就算你滿足過他很多他沒有體驗過的幸福體驗，他依然會覺得你不好。
只有乙個內心有愛的人，他才能記得愛。
但是乙個內心覺得愛是不穩定的人，他必然關注的是風險。
如果每一次你們衝突的時候，你選擇的是跟他硬懟，但是懟很有道理，他可能就接受了這種模式。
但如果每一次你選擇的就是跟他道歉或者接受他的毒舌，甚至他會發現這種方式過後，你能夠改正一些問題，變成他更期待的理想化的樣子 ，他就接受了這種模式。
總之，迴避型在乎誰啊？他最在乎自己，題主別給自己找虐了。
6樓：刺蝟阿刺蝟
這個適用於其他男生，不適用於迴避。
迴避有可能是，真的被觸發了某些不好的情緒，後面消失和逃離都有可能。
他也無法控制這種情緒，是潛意識裡操控的
7樓：悠悠
關於在乎的問題，不知道。
吵架，衝突本身不是問題，怎麼應對衝突才是真正問題。
吵架如果像「炒」酸奶，就會越「炒」越涼，還會結成疙瘩。能抱一抱解決的，就不要冷暴力。
吵架如果像「炒」魷魚，就會越「炒」越爆，沒人願意低頭，就容易吵散。
對於乙個思維強大的男生來說，跟你吵架不爭輸贏，是風度。兩個人在一起，就像勺子總會碰到鍋邊，小吵小鬧會越「炒」越熟的。就是會越來越了解彼此的秉性，越來越了解彼此的爆點。
8樓：破繭成蝶
迴避如果不知道他自己是迴避的前提之下，他對你嘴很毒，那只是他在親密關係裡面的常規表現，並非因為在乎你，只因為你當前處於他伴侶這個角色而已。也就是說如果不是你，是另外乙個人，只要跟他是親密關係，一樣的會被他貶低，會被他打壓，你就算是趙麗穎，你就算是關曉彤，你就算是天仙，也一樣被他打壓，被他挑剔，因為重點不是你是誰，重點也不是你到底優不優秀，重點也不是你到底是什麼樣的人，重點是你現在跟他是親密關係，因為你扮演的這個角色注定了你是要被他打壓，被他挑剔，被他貶低。
迴避沒有共情能力。他從來不會覺得他貶低你，打壓你會傷害你，會打擊到你的自信。他只會覺得你既然愛我，你就應該了解我，你既然了解我，我說什麼我怎麼對你，你都應該欣然接受，我這樣對你是對你的特別，你看我對那些外人多客氣啊，我只有對你才會毫無顧忌的說話。
於是他就用所謂的對你特別來自恰地解釋為什麼挑剔你貶低你。
而真相是什麼？真相是他這樣來貶低你，挑剔你，其實就是有兩方面的目的，第一方面：他是變相的在向你提要求。
他在貶低你和挑剔你的時候，其實就是表達了他的不滿，那麼你就要從他的不滿情緒裡邊去體會你做的哪乙個點讓他不滿。然後他希望你能夠自動改變。他們迴避從來不會正面提他們內心的需求，他們只會用各種很隱晦的方式然後來表達他的需求，如果你get不到他的點，那你就是不適合他的人，這樣的次數多了，他自然而然就會給你斷崖式分手。
你要知道迴避從小被別人打壓，被別人貶低，他根本沒有學會過如何正確表達自己的需求。並且很多迴避在從小的成長環境當中，它的需求是從來都不會被滿足，或者說是長期被忽視的。這樣的迴避，他會覺得提要求、向別人提自己內心的需求都是有羞恥感的。
比如我的前夫，他經常貶低我，對我說你看你那麼不愛運動，那麼瘦，穿什麼衣服能好看呢？其實他貶低我的意思就是他希望我喜歡運動，希望我跟他一起去健身。但是他從來不願意直接跟我說走吧，我們去健身吧，這樣對我們倆身體都很好，他沒有辦法用一種正面的正能量的表達方式來提出他內心的需求，他只會用這種貶低你，打壓你的方式，然後你如果get不到他內心真正的需求，他會在心裡給你不斷的扣分，直到扣到他認為你不及格，然後跟你斷崖式的分手。
迴避，他們會用所謂的理想伴侶的標準來考核他親密關係裡邊的伴侶。哪怕你是天仙，他也會從雞蛋裡挑骨頭，找出你有不好的地方，因為他是不斷的想用這種方式來激勵你去改變，讓你自願自發的去改變，改變成越來越接近他的理想伴侶的樣子。至於理想伴侶是什麼樣子，我在我以前的回答裡邊已經舉過例子，有興趣可以去看一下。
他貶低你，打壓你的第2個目的就是:通過打壓你、貶低你來抬高自己的自信心和自尊心。因為迴避在外人面前給自己定的人設都是謙虛大度，寬容，平易近人，所以他對外人都會很好，你會發現他的同事，他的朋友對他的口碑都很好，那些人都覺得他是好好先生。
他在外人面前對外人善解人意，對外人寬容大度。那麼他的自尊心，他的情緒，他的內心的所有的需求，沒有辦法在外人面前得到滿足，是長期被壓抑了的，但是他的所有的那些為了討好別人而壓抑的情緒和需求，不可能憑空消失。那他必須找到乙個渠道來釋放，這個釋放渠道就是跟他有親密關係的那個伴侶。
所以他所有的負面情緒都會在親密關係裡邊的那個伴侶面前釋放出來，他對你貶低、對你打壓，很可能他是在外界被他的領導或者是被其他的人打壓了，被貶低了，他的自尊心受到了傷害了，他要找回場子，他要找回自信，那麼他就回來打壓你，貶低你，從你身上找自信。他會想，看我這麼打壓你，這麼貶低你，你還不是要跟我在一起，你還不是天天求著怕我離開你。所以你每一次的寬容，你每一次的忍讓，他都會覺得是理所應當。
因為他覺得既然你愛我，就該無條件的愛我，那麼不管我說了什麼，做了什麼，你不是都應該站在我的角度來包容我嗎？這就是迴避打壓你，貶低你的內在自洽邏輯。
我跟迴避15年的婚姻最後遭遇被綠而慘淡收場，到最後被傷得體無完膚，迴避最可怕的一點就是，你跟他相處的過程當中，他不斷的打壓你，不斷的貶低你，會讓你到最後對自己產生深深的懷疑和否定，你本身是乙個Sunny自信的人，但是因為跟迴避在一起久了，你的思維慢慢的就會變成你覺得你自己是不值得被愛的，你會覺得你身上哪哪都不好，但是其實正常人看來覺得你其實很多方面都很優秀，但是你都不相信你優秀。
所以我從來都是對後來人說：珍愛生命，遠離迴避。但願越來越少的後來人重蹈我覆轍
9樓：醫學生不配戀愛
你確定他是迴避型嗎（？）
迴避型雖然有時的確讓伴侶痛苦，反覆折磨，但並不意味著他們會「嘴毒」，會主動正面言語攻擊你。
我覺得這不像迴避的特徵
如果真的長期貶低你侮辱你打壓你，一定要留個心眼，謹防PUA，不對勁了趕緊跑！
10樓：
是有這麼一說。姑且不論真假。
你可以把它當真，也可以當假。
你當真了，說不准就大發聖母心了，決心犧牲自己治好這個小伙，強迫自己患上斯德哥爾摩症候群，或者被動患上抑鬱症；
你當假了，雖然可能錯過什麼絕世寶貝，但絕對躲過一劫。是否下半身決定上半身，就看此一舉了。
妹妹，每天聽著那些惡毒的語言會毀滅你自己的。自己都沒有了，跟誰戀愛啊。
11樓：微笑sadik
打壓你才能體現他的高大 ，打壓你你在低位，他高高在上才會顯得高自尊，其實都是掩蓋自己的自卑，我那個天天跟我吵不停變損我，提分手 ，後來我沒忍住分了，在後面我就找不到她了，消失了... 一切社交聯絡都聯絡不到。
12樓：孔小令
你如果真能確定這位男生是迴避型人格，那麼，你就應該明白這樣的人是不會主動靠近與攻擊任何人。
也許也有例外，畢竟人性是那麼的複雜與多變。
迴避型依戀是不是越不理她，她就越會貼上來？
快跑吧，他們就是喜歡忽冷忽熱，不要以為他對你熱了，就是他對你敞開了心門，他們永遠不可能對你敞開心門。我已經被折磨成焦慮症了，對！焦慮症，不是焦慮型依戀，就是實打實的心理疾病。 白朗寧 黏上來倒不至於，ta要的是，我要你來你就來，我要你走你就走，但不能走很遠，要隨時能回來。同時，你不能表現得軟弱，不能...
現在的女生是不是越來越不欣賞學霸型的男生了？
李大爺 你這個提問不準確，我覺得你的本意想問 為什麼在女性擇偶觀中 學習好 所佔的權重在降低 回答 主要因為學習好所能帶來的價值降低了。三十年前，普通家庭的你考上清華，大概率可以實現階級跨越。現在則難度加大很多。 wxski 不要臉的說一句我本人就是這樣的學習好的人。不算學霸，只是比較努力吧。我是比...
現在的社會風氣不好，是不是女生對男生要求越來越高導致的？
申申 我覺得也有很多女生更加在乎你對她是否真心，不太在意你是不是大款，只要一起努力就可以。因為現在很多女生自己賺錢比男生還厲害。 林胥 有這一部分原因 因為整個社會的生活水平提高了，所以期望值也會被提高 不能說傍大款吧如果女生身邊的人都能用得上一點奢侈品的話女生也會需要的，哪怕只有一小瓶 笨寶 當然...