1樓：情感君
如果你問：如何讓婚姻更美好？很多人都知道乙個可以得到滿分的答案：多交流，多理解。
但說到真正的婚姻，我們都有一種感覺，很難自由地溝通和理解。
這導致許多夫妻在婚姻出問題時試圖與伴侶溝通，但他們總是感到失望。
許多人認為人與人之間的交流依賴於語言。這是正確的。但人們相互交流的不僅僅是語言。
很多時候我們在處理人們的面部表情，我們的聲音，我們的聲音，我們的聲音。
大多數資訊不是在意識層面上處理的，而是在潛意識中處理的。
但是你知道潛意識處理這些資訊的速度有多快嗎？在一秒鐘的眼神交流中，人們互相回答了四個問題。
這四個問題是什麼？
你看見我了嗎？
你注意到我的存在了嗎？
這對你夠好嗎？
當你看到我時，我對你來說特別嗎
這四個問題都得到了沉默的回答。
如果每個問題的答案都是「是」，對方解釋了，兩個溝通的人馬上就會有很好的聯絡。
我們每天都和很多人交談，但我們沒有真正的交流。
為什麼？這不一定是因為演講內容的好壞，而是因為溝通的方式是無效的。
很多人在溝通時都會犯乙個錯誤——心不在焉。
人們的潛意識對「心不在焉」非常敏感。
有一次，一位妻子向我抱怨說，她丈夫和她說話時總是盯著她的手機。
她很生氣。
她對丈夫說：「你能不看手機和我說話嗎？」
但是丈夫說：我聽到了！我不認為手機會影響我對你說的話！
她不知道如何反駁，甚至不知道自己是否有問題。她當然沒問題。
雖然她丈夫在和她說話，但他一直在潛意識裡對她說「不」。她的潛意識一直在接收被拒絕的資訊。她能不生氣嗎？
夫妻一天交流很多次。
如果你能在交流的第一秒鐘用非語言資訊回答這四個問題，夫妻關係就會得到改善。
無論婚姻多麼幸福，總會有爭吵，這對每一對夫妻來說都是不可避免的。
《親密關係》指出：無論兩個人多麼在乎對方，多麼般配，總會有分歧和爭吵。
發生衝突和爭吵並不可怕。擔心的是夫妻不知道如何處理這些矛盾。
所以，對你的愛人，每一句話都應該說得很好。我們怎麼說得對呢？
婚姻教宗約翰·戈特曼給我們的建議是：冷靜的時候說話要溫柔。
然後以一種溫和的方式開始，不要從很多批評開始。
其實，有些事情是可以抱怨的，但不應該責怪。
只描述事實，不作評價和判斷。
不要責怪你的伴侶，只要描述一下你所看到的
不要說「你從來不做家務」，而要說「我今天似乎是乙個人做家務」。
指責傷人，會導致爭辯，而不是真正從對方的角度。
清楚地表達你的想法，而不是沉默。
在大多數情況下，男人不知道怎麼做家務。如果你想讓對方把事情做好，就說清楚。
例如，不要說「你照看一下孩子」，而要說「請給孩子換個尿不濕，然後抱他到陽台曬曬太陽」。
如果你說不清楚，別人很難看穿你的心思。
比不說清楚更可怕的是，把問題長期記在心裡。
如果你不在沉默中爆發，你將在沉默中滅亡。
如果問題積累起來，爆發出來，就會有破壞力。
如果沉默持續很長時間，對方的一切都不會在意，那麼婚姻就沒有幸福可言。
永遠記住，你愛的人不是你的敵人，而是你的枕邊人。不要把你的不滿和仇恨放在你愛的人身上。
因為傷害的話無法收回，受過的傷無法彌補，就像動過手術的地方，會一直留疤痕一樣。
遇到對的人不容易，且行且珍惜。
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望愛可以永恆。
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