1樓：Kevin
我的身高和你差不多172左右手腕也和你差不多13.5-14之間吧年輕時和你一樣的感覺總感到手臂細非常自卑不敢穿短袖。後來通過鍛鍊把手臂練粗了一點點就好看多了，雖然手腕粗不起來但整體視覺感官還是蠻協調的。
2樓：Dragonlike
男生身高173 手臂骨頭和小學生一樣細手腕不到14cm 手也特別小特別不協調
3樓：
我先天性脖子短，並且肩膀上有兩個疙瘩，這個是改變不了的。並且6個手指頭，雖然第六個手指切除了，但是還有個根，一看也不是正常的手。
我我很自卑。
只要是不在家，每次不論幹什麼，哪怕是工作，我都不想露出來手，更不想別人發現我的手，我很敏感。我感覺自己是個怪物。。我害怕別人的眼光或者說什麼。
所以我也沒有物件，自己找不到，太自卑了。我們家也沒有人脈，相親也沒人相。。。就在這兩年我不太自卑了，只是不太，但是還是自卑的。
不敢出去社交。我看網上說，找物件除了相親就是自己擴大社交圈，去參加讀書會啊去參加什麼呀，去人多的地方，可我做不到，第一我性格內向，第二我害怕別人發現我的手，我自己心裡都過不去自己那一關。。。
上年介紹個相親物件，他表示喜歡我，母胎單身的我嚇壞了，他帶我去見他朋友，他說要牽我的手，看我手相，我害怕他看到我的手有異樣，我更害怕他朋友看到，我說了不要這樣，他還不依不饒，我瞬間怒了，不說話就走了。。。。我們分開了，至今我都不知道他發現我的手了嗎？發現了的話他怎麼想的，介意嗎？？
我不知道，。。
4樓：
我是遺傳我父親的羅圈腿，在工廠上班宗被別人嘲笑，今年三十了從來沒有過物件，我覺得這輩子沒希望了，能快樂樂觀就行，但是這都不允許，我麼天活得痛苦至極，害怕別人看自己，有別人看著我我走路都緊張，導致腿部不協調，自己的腿長成這樣我每天除了生氣就是傷心，外加害羞和恐懼，我不知道自己該如何走出來，每次看到自己的腿彎曲成這樣我都會對生活失去信心，我也知道比我不幸的人很多，但是我就是無法接納自己的這個缺陷。
5樓：美美
生下來身上就少了一塊肉，隨著年齡增長面積大小和乙個成年男性手掌差不多。只有薄薄一層表皮，可以看到血管，和骨頭的凸起。皮下那手掌大的地方沒有脂肪。
從小到大以為是胎記，現在二十多歲了才意識到自己有問題。去看過醫生，醫生說表面是血管瘤，但是皮下不長肉他不清楚是怎麼回事。不知道掛什麼科，也不知道會不會影響壽命……因為部位不裸露，平時穿衣服看不到，所以從天到大生活沒有被影響，一路也很幸運，現在反而擔心它會不會影響到我的健康
6樓：
我的頭很大，一公尺六的女生有乙個頭圍六十左右的人原先我沒感覺，但是之後初二的時候，同學因為這個對我語言暴力，我開始抑鬱，自我厭惡，想死
現在我大學了，我還是沒走出來，每到換季的時候，穿衣服都讓我很自卑。而且時不時地還是想死。
我雖然無數次告訴自己別自卑，但是看見別人的目光，我還是害怕，明明不用的，但我就是害怕。
怎麼辦啊？
7樓：好心情
左眼先天小眼球睜不開，沒有視力，從小被叫獨眼龍，自卑敏感，長大做了義眼，外觀依然不對稱，每天帶義眼，各種心酸，不說了，就是乙隻眼毀了一輩子，抑鬱20年了，還沒好
8樓：Say Shlaeng
在兩歲的時候在耳朵邊做過一次手術，雖然成功，但也留下了後遺症，就是左邊的眼睛偏小，嘴也往左邊歪，在笑的時候很明顯，所以一直不太敢在別人面前笑。後來就被同學們稱作是「歪嘴戰神」，雖然是玩笑話，但多少還是有些反感。從小到大，總會有許多的諷刺與異樣的眼光，但我知道，這世界上總有一些人，不會因為不足而有所看法，畢竟每個人的一生都是不一樣的，何必要一味地尋求共同點呢，未來的道路雖然崎嶇，但為了活出自己的人生，有什麼理由不去努力呢？
文筆不好，請多多見諒
9樓：
右眼不能右轉。
從小學就有同學說我眼睛不正常，說我鬥雞眼，但是我照鏡子和別人沒有什麼兩樣
但是在我十歲出頭我好好照了照鏡子發現我只能看到乙隻耳朵，頭是歪的，如果想正，眼睛就有重影，並且眼睛鬥雞眼。
往右看右眼不動左眼隨意
去醫院看過，醫生說眼球後退症候群，但是我斜視不明顯，不手術真的很影響生活。。。。
10樓：
左臉比右臉小一些些，頭髮披下來就不明顯，因為小時候左臉受過傷，青了腫了好幾年
狐臭口臭
胸部一大一小，還平A
牙齒不整齊，缺齒
兩眼視力相差太大
不自卑啊，不說別人也注意不到～
11樓：
女生 6歲的時候因為一次意外右手中指被截去了2節
快30歲的人沒有做過美甲，因為自卑，每次同事或者朋友約著一起去做美甲都會找藉口拒絕
其實在我小學到初中階段，對這方面倒沒有特別在意，可能因為年紀還小不怎麼懂事吧
後面慢慢上了高中大學到工作，越來越害怕在大家面前展示自己，性格也沒有之前那麼活潑
日常的生活說實話沒有太多的影響吧，只是會正在一些公開的場合會本能的膽怯
比如公司內部的分享會，需要表演節目的年會，健身房的瑜伽課
害怕將自己殘缺的右手展示在別人面前
這兩年陸續有相親去見一些男生，害怕跟男生面對面坐著吃飯，所以每次都會找戶外的地方走走，都會拒絕對方提出的一起吃飯的要求，甚至因此還惹怒過別人，覺得我不給他面子，可我就是過不了自己心裡的這道坎(平時跟朋友同事一起吃飯他們幾乎都沒發現)
我自己本身還是學心理學專業的，只是我覺得這種身體的缺陷在沒有完全被自己接納的前提下，一定會造成一程度上的心理的自卑，從而讓你過於敏感，並對你的生活帶來一些不太好的影響吧
真心希望自己能更勇敢的去接受這個缺陷，過得更開心一些
12樓：
肥胖紋曾經胖到200斤現在120斤
但是大腿根肚子胳膊內測全部都是坑坑窪窪的紋路…而且肚臍眼是一條縫的那種因為瘦太多小腹還有多餘的皮…
我才20出頭…我感覺我比別人生完孩子的身體還要糟糕難看…我不知道我該怎麼和要在一起的人去坦白 …
我每天想到這些我都睡不著覺…感覺自己糟糕透了…
13樓：阿輝
因為早產，導致走路不好看一瘸一瘸的，眼睛，乙隻斜視，端湯水手不穩，所以公共場合幾乎不會去盛湯，睡覺也有問題身體會抖，控制不住不能一下子入睡，根本治不好了，只能鍛鍊鍛鍊平時，手還不靈活
14樓：
自卑啊，當然自卑，先天性左小腿圍比右小腿圍大5厘公尺，差別太明顯，小時候做過全面檢查，沒毛病，不能穿短褲短裙，不能穿稍微緊一點的褲子，大部分漂亮的衣服都與我無緣，只能穿寬鬆的，休閒的，對女孩子來說簡直是噩夢，時常哽咽，有時候晚上躺床上都號啕大哭，為什麼我是億萬分之一的「幸運兒」，做過顯微瘦小腿手術，沒有任何作用，膝蓋後窩還留下很大的疤痕（做整形一定選好醫院），左腿膝蓋也不好，檢查說有血管瘤，現在不嚴重，能跑能跳，下圖是我的雙腿，希望不要嚇到大家
15樓：
女生頭髮特別少，髮際線高，眼睛小，體毛特別重，身上死角的地方特別黑，身上還有一點缺陷，甲亢，胰島素抵抗，還很胖，一直不敢找物件，總是很自卑，怕別人異樣眼光
16樓：
我胸不一樣大，還有我是地圖舌，一般人可能第一次看到我的小舌頭都會有點怕怕的。
好像有點自卑？胸不一樣大更自卑點兒，感覺這兩方面都有點影響談戀愛。雖然之前談過乙個，不過也是後知後覺發現這屬實有點影響的。
17樓：
31歲時，腦部腫瘤，開顱手術，後遺症是間歇性失憶、記憶錯亂、嚴重健忘，嚴重到什麼程度？嚴重到有次抽張紙巾都能忘了我為什麼要拿紙巾。。
自卑就沒有，因為外表上看不出我有缺陷。
但實際影響卻不少，以工作上為主。失憶還好，不記得的事我可以去問同事。記憶錯亂就麻煩了，麻煩在我不知道記錯了。
我不知道自己記錯了，那我就不認為我自己有錯，就按照自己認為對的來做（實際上是錯的），結果被人罵了才知道自己錯了。。
18樓：
自卑到想死
女生，從頭到腳沒有好地兒
頭髮稀少，近視，臉上好多痣和痘坑，油耳，牙齒不齊，咽炎。身上不斷長痣，汗毛重，有狐臭，胸小有腫瘤和增生，後背馬拉色菌感染。肝上囊腫，胃不好，其餘器官沒查也不知道哪兒不好。
疤痕體質，腳大拇指外翻還起了個疙瘩。
非常怕別人知道這些，性格也因此變得陰鬱。結婚是很遙遠的事，不想禍害別人。
如果有下輩子，希望當個普普通通但沒有製作缺陷的物件吧。
當人太苦了，一點都不幸福。
19樓：
有啊後天雙側中重度感音神經性耳聾
初三開始的吧陸陸續續挺難過的，因為這個事情放棄了挺多機會的。放棄了一直想進的青協，因為聽不清負責人所問的問題，礙於自卑或者某種心理不敢問第三遍，只能答非所問。
想證明自己參加了創業市賽，有什麼用呢不也還是在耽誤別人時間，一遍一遍提醒我聽不到聽不到我就是聽不懂，放棄了演講和答辯，成為了我一直討厭的划水怪。
即使他們說的話並沒有惡意，但我這一天天就知道自卑的人還是有那麼一點點點難過（只是那麼一多多多多點）。
害怕不熟的人突然和我講話，害怕熟人突然有重任講話給我第一遍聽不清，害怕我聽不清他們對著我皺眉頭，但憑什麼呢為什麼就要接受這些呢
上天真是不惜才害，算了bb完舒服了，一定會好噠，至少我相比於別人幸運多啦（但還是……）
20樓：
我，身高不到155一直沒有自卑過，因為長相還算好，身體也健康，從小到大也有追求者，雖然自己情竇開得晚，但對自己的顏值還是有自信的，而且自我感覺能力也不差，不怕對方因為身高嫌棄我。
但是……因為自帶某基因，現在慢慢地把自己當成特殊群體來看待了。倒不是我自己有什麼，是可能後代有什麼。倒不是我怕有什麼，是怕對方怕有什麼。
就是，乙個人過還挺自在的，但是不敢輕易考慮後代。
風險說大不大，說小不小。因為……這是個未知數！遇到這種情況也挺無奈的。
以前過得沒心沒肺的，現在能體會他人之所痛了。就是，有些人可以順其自然地去談戀愛，結婚，生孩。自己卻不行，必須要對方不介意，我才能像常人那樣的心態去談戀愛，結婚，生孩。
作為特殊群體，也體會到被嫌棄的滋味。其實我自己也有介意的點，比如男生身高不足170。但是吧，隨著自己共情能力的提高，盡力去做乙個溫暖的，不帶惡意的人吧。
21樓：
22樓：啊敬
說說我吧，本人女，顏值一般，胖，天生跛腳，走路不穩當，平地摔重量級選手。
除了腳沒啥缺陷。但是自己比較神經大條，小時候過得很開心。上了初中才發現自己是被歧視被討厭的，那些眼光就像是看動物園的猴子一樣。
那段時間心裡還是很痛苦的。我性格內向，在家裡不說，在學校就忍，簡直不是人過的日子。現在想起來心裡都能酸的擰出汁兒。
我從未覺得我和別人有什麼不同，我也不覺得這個缺陷是我的負擔，除了經常平地摔比較疼之外，它一直沒什麼存在感。但是被歧視被討厭真的好難受呀！
我初中的班主任是個極好的老師。他也是第乙個問我是不是過得很難過很辛苦的人。我記得那天在他辦公室，我哭的像個傻子。
之後他也就處處照顧我，但是不會優待我。我也不是包子，在受到同學的討厭和嫌棄之後，一狀告到老師那裡要求換座位，並且跟老師求情不要懲罰那位同學（莫名綠茶了，罪過）。但是老師不聽啊，狠狠批評那位同學，讓他跟我道歉。
我的脾氣也上來了，懟同學，你道歉我接受了，但是我不想原諒你。從此之後世界安靜了。加上我當時文科成績還不錯，挺討老師和其他同學喜歡。
順利公升高中，我也很喜歡我的老師們。可能大家都長大了，所以我的缺陷並沒有影響什麼。
到了大學，軍訓的時候教官看我腳走路不太正常，告訴我可以不參訓，我沒答應，依舊跟著訓練。體育老師看我跑步實在辛苦說可以不跑，他期末給過。我說，老師，只要你不嫌我跑的慢，我就跑完。
當然最後還是跑完了。
畢業之後找工作是個很痛苦的是，我大專生，學歷偏低，專業又不準備發展，找工作很困難。有一次找了個工作，我很喜歡，各方面都合適。離家車程3小時，我啥都準備好了去辦入職，結果因為我的腿不太好而拒絕了我。
住進酒店之後忍不住崩潰大哭。這是我第二次為了自己的缺陷而哭。我並沒有覺得自己就怎麼怎麼不如別人了，但是世界總會時不時去提醒我，你有缺陷，你不配，你和別人不一樣。
我很害怕這樣的自己成為父母的拖累，那天在陌生的城市裡，聽了半夜的雨。第二天找了一天的工作，最後還是狼狽回家。
在我工作穩定之後，我媽媽才如釋重負地跟我說，她以前也很害怕，我會拖累她一輩子。小時候的我，站都站不起來，學走路學的很艱難。她以為我一輩子都要坐輪椅。
後來我站起來了，會走了，讀書成績平平。她依然害怕，對我也只是盡乙個做母親的義務和責任。後來，順利上了初中。
若不是我的班主任因為我的事找她多次談話，她也不曉得我在學校那麼難過那麼忍得。從那以後她才對我覺得十分愧疚。覺得都是她的錯。
我沒有怨過我的父母，如果有選擇他們也不願意。
媽媽多次建議我辦殘疾證。我拒絕了，我沒有殘疾，為什麼要辦理這個證？我的工資不高，也不需要它去掙什麼特權或是優待。我可以工作可以賺錢我和常人沒什麼不同。
現在已經有談婚論嫁的物件了，他不介意我的缺陷。
對於我這樣的人，你眼中的自己是什麼樣子，你看到的就是什麼樣子。
也希望大家要一直一直幸福下去！
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