1樓：
早上醒來就覺得氣氛好壓抑瞬間那些氣到不行和被一次次誤會的場景不由的出現了，很突然,走到窗邊下去了,到地上了,非常清醒，我失敗了…和我想象的不太一樣不痛,就這樣等著被發現,被台上擔架,到醫院,再轉院。我知道我不敢了,以後就繼續壓抑吧……
2樓：
半夜，站在樓頂上，18樓，心很空，已經決定站在這裡了，什麼也不想想。其實心裡也知道世間有很多美好，只是這一路的經歷消了想要繼續走下去的心，倦了，想長長的睡一覺，不要醒來…
3樓：
一瞬間的解脫而已，如果被救下來，會有很強的愧疚。但是不敢告訴別人，做這個決定的那一刻，真的不後悔，可是又怎樣呢？對不起的人永遠是父母。
4樓：
坐在12層窗戶邊上很久啦，今晚沒有星星也沒有月亮，好暗，這麼晚了跳下去也不會有人發現，也不會嚇到別人，即使一下沒摔死也能保證自己活不到天亮。東西都收拾好了，畢設的開題報告提交了，不過老師永遠也沒機會看到我的畢設作品了，電腦和手機裡該刪的東西都刪了，洗了乙個好長好長的澡，身上香噴噴的，我覺得我有資格投入死神懷抱了。風還是有點涼的，感覺在這裡跳會給人家添麻煩，明天看到血肉模糊的一團會很嚇人吧。
說起來我最近越來越不想考慮以後的事情，今天比以往更強烈的覺得，我的人生就在這裡畫上句號非常好。我的委屈，我的焦慮都將不再壓迫著我，去做違心的決定，說違心的話。
這種卑微可笑又毫無意義的一生。死了之後我就只是一堆肉了，或許最後會變成一捧灰。
對不起，雖然心甘情願死可還是想在死之前嗶嗶幾句。我也不知道為什麼，現在手機螢幕上都是淚。
我隱秘的懷著一種幻想，我現在所在的這個世界只是我的一場夢，我死了之後就會從這個夢裡醒來，回到真正屬於我的地方去啦。
最後希望不要有靈魂這種東西存在
5樓：
剛剛想被拉回來了，種種原因父母的不理解，已經心裡的不快樂剛剛真的想如果跳了是不是就可以換乙個人生，昨天晚上一晚上睡不著，起來很多難受壓在一起還有父母的責罵，最後壓死人的東西可能微不足道
6樓：
1.宿舍樓好矮啊，會不會死不了啊，跳樓死不了好丟人啊，不行不行。
2.學校的賓館挺高的，做好準備出發。
樓下一邊是草坪，會不會緩衝死不了啊；另一邊是自行車，砸到車感覺好痛啊，而且不太道德。
發現上不去樓頂啊，樓道連個窗戶都沒有。
還得花錢開房間麼？好貴的啊，而且假如不給高層咋辦啊？
3.訊號塔好高，是不是可以啊，可是感覺爬上去腿好軟啊。
4.回家了後。房間裡跳出去，會不會影響爸媽繼續住這個房子啊。而且下面好多電動車，壓壞了還得賠錢啊。
5.在本樓樓頂跳，會不會讓爸媽被小區裡人念念叨叨排擠啊。
6.要不去隔壁房頂跳，也覺得有點不道德。踩了踩點，發現就咱屋頂的乙個方向下是空地。
7.媽媽說周x吃xx，好想吃，吃完了再跳吧。
實際上就是怕死，又不想活，想方設法拖延。
一事無成，死都不趕趟的。
每天賊能睡，真是不想醒。
7樓：
一直有社恐，很嚴重，高中開學前，決定跳樓。選了附近的6層樓，爬到5樓窗台上，痛苦了一段時間後，開始慢慢翻出窗台，雙腳懸空，雙手抓住窗台外緣，後來的事就不記得了。醒來鄰居已經抱我上了120急救車。
結果雙腳骨折，住院1個多月，休學1年。期間父母付出的艱辛不用多說。
跳樓不一定能換來解脫，但一定會給身邊的人帶來無盡的痛苦。
8樓：
在廁所的視窗看到了一棵光禿禿的玻璃海棠。可以肯定的是，雖然經常見，但我從來沒有這樣認真地注視著它，莫名其妙覺得它這樣半死不活的樣子很可愛，有點捨不得。視窗坐了一會就老老實實下去了。
9樓：Yuwen
那天晚上洗澡花了很長時間，還刮了體毛，我想乾乾淨淨的離開。擦乾身體，我對著鏡子穿上鮮紅色的蕾絲內衣褲，那本是我留給初夜的，外面套上平時穿的T恤。
回到屋裡，關上門，我拉開了窗簾，輕輕地把窗戶的把手擰開，確認開窗戶的聲音不會驚醒父母。我知道自己臨死前可能會因為睏意退縮，所以今天睡得格外的早。臨睡前我定了個鬧鐘，標題叫做：
死。凌晨三點，我被鬧鈴叫醒，我沒有開啟窗戶，而是跪在床上將額頭頂在上面，寒氣透過玻璃傳到額頭。這樣的天氣跳下去太冷了，這麼想著，我又躺下睡去。
早上，父母都去上班了，母親臨走前站在床邊冷冷地說：「你也別難過了，想想以後的路怎麼走吧。」不到八點，我醒來去樓下商店拿了寄存的快遞，這是我死前最後一件衣服，我要試一試再走。
上樓前我朝樓上我的窗戶看了看，又看了看下面的地面，我想摔在土上，而不是堅硬的水泥上。
試完了衣服，我穿上自己最漂亮的黑裙子，開啟窗戶，卸下紗窗，趴在窗戶前，二月的風很冷，我披了件羽絨服，以防寒冷讓我膽怯。
其實頭腦裡挺空的，也沒什麼可回憶的，就知道自己今天必須跳下去。其間有一次一腳剛邁出窗外，又縮了回來，與其說害怕死亡，我更害怕受著重力下落的感覺。我又下床照了次鏡子，想不到我死前最不捨的竟是自己一直厭惡的這半男不女的身體。
對，就在昨天我還捨不得我的房間我的衣服，真的到了臨死前，我捨不得我的身體，我費勁心思，才一點一點把它的腰腿變纖細、臀部變豐滿，讓它一點一點趨向女性。但我知道，我的身體，我最愛惜的東西，是多麼不完美，它離女性的胴體差著十萬八千里，它的大腦永遠學不會女性思維，它的面容難辨男女。這種絕望並不是深刻，但我知道我應該為這份我感受不到的絕望赴死。
感受不到的絕望，加一點勇敢，加一點衝動，我左腳邁出窗外，整個人躺在了空中。
跳下去那一刻頭就是懵的了，微微有一點恐懼感，我是類似平躺著跳下去的，雙肘會本能地向下撐，身體本能地彎曲使臀部先著地。下落的速度很快，著地後失去意識。
醒來時醫生和保潔大爺和順豐小哥在把我抬上救護車，然後就又昏了過去。再醒來時在救護車上，醫生讓我深呼吸，我的腰很痛，呼吸帶著呻吟，意識不太清醒但能聽見醫生說話：「你可夠幸運的，你的頭離水泥地就幾公分遠。
我自認為我的跳樓行為不是一時衝動不是感情作祟，是理性支配的，所以要說有什麼後悔的，大概就是光滑的後背上多了道十幾厘公尺長的疤吧。
住院時來看望我的人幾乎都會說「大難不死，必有後福」之類的話，可我擔心這不是涅槃而是寂滅，我擔心像我這樣尋死的人是真的不適合活在世上，我有點後悔沒有死掉，可已經沒有再死一次的勇氣了。
10樓：午夜說書人
我乙個朋友，小學上社團時趴3樓欄杆上，一不小心就翻下去了。腳著地什麼事都沒有，就是嘴唇被牙咬破了。
他心裡是怎麼想的我怎麼知道，老子好端端的怎麼突然就跳樓了。
11樓：pink
當時是因為長期失眠，持續了大半年的樣子，各方面都很無望，再又一次連續兩天兩夜的失眠的時候我坐在了窗台上，失眠真的很摧毀乙個人的意志力，心裡特別抗拒現實，想去逃避，後來沒跳是因為當時的愛人，我掛啦，他怎麼辦啊，這麼傻fufu的，沒人喜歡多孤單啊。
12樓：
難受然後 想著一了百了
苦痛都將要離開
累然後就要跳了
別看我我當時沒跳因為沒踩好點天台圍牆太高了翻不出去別讚要臉
這裡估計沒人看見其實是胖了
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