1樓：賈珺
夫妻關係＞＞親子關係
不是親子關係不重要，而是，在乙個家庭中，夫妻關係才是這個家庭存在的基石，畢竟大多數夫妻都是因為愛走在一起建立家庭，而後才有了孩子。未婚先孕也是先戀愛後有寶寶。
講道理的人太多，我給你說例項吧。
我和我先生，就成長在兩個不同的家裡。
在我家，我爸媽的關係明顯要重要於他們和我的關係。我能明確感受到他們愛我，但是當我們三個一起出現在乙個空間時，我就被忽略了。
從小時候我爸媽走路手拉手，我在邊上蹦躂，到長大後我爸媽把我送去大學，兩個人高高興興開著車自駕遊遍周邊。我好像一邊是他們感情的粘合劑，一邊又成了他們中間的電燈泡。
我先生家裡就明顯反過來。
他父母關係不好，父親強勢又格外重視他，形成了他爸爸控制欲極強的愛。
他爸爸一邊想要替他打理生活中的一切，卻又怕慣壞了他，就搞什麼「挫折教育」，讓當時不滿十歲的我先生手握冰塊不許放開。我先生辛辛苦苦寫的滿滿的一整本算數題，他爸爸沒看對錯，只是覺得不夠整齊，就用橡皮全部擦掉，讓他重寫一遍。這幾件事，他至今提起還充滿委屈。
他爸爸還常對他說，爸爸媽媽不離婚就是為了你。你要很優秀才能對得起我們。先生很費解。
生活在父母經常吵架的家庭裡也很難過，不如分開，省得打架。話說出去又是一波批評:我們兩個為了你才不離婚，你居然盼著我們離，一點都不為這個家考慮！
他父親還不信任他做的任何決定。
從讀大學的時候，每天遠端指導他在食堂要打什麼菜。到我們戀愛他父母強烈反對覺得兒子是傻白甜一定是被我騙了。
我先生用了很多年來脫離他父親的控制，特別辛苦。
到了現在，家庭對我們的影響還是很深遠。
我明顯比他更有衝勁兒，喜歡接受挑戰，什麼都想嘗試一下，不畏首畏尾瞻前顧後。我不怕失敗，甚至不怕大失敗。因為我知道，我爸媽很相愛，所以我的家很堅固。
家在，我的後盾就在，就有人支援我，愛護我，讓我敢於做想做的事情。
而我先生，做事之前就會預想到很多可能會遇到的挫折和困難，甚至提前預設好失敗的結局。他自己走出的每一步都要努力擺脫來著父母的陰影，就像帶著鐐銬奔跑。他害怕失敗，總覺得父母在背後等著揪住他的失敗，告訴他只有聽從父母才是對的。
他現在很優秀，但他走的每一步都是帶著汗水和淚水的努力，比我要辛苦千萬倍。
我們兩個好像是貫穿了三十年的一組對照實驗，希望我們的切身感受能給大家帶來收穫。
2樓：張張張張
夫妻關係就是家裡的天，甚至大過天。夫妻關係好的家庭，親子關係必然也好，反之則不盡然。
當乙個家庭中有孩子出生後，大部分的中國家庭都會把生活的重心轉移到孩子的身上，孩子就成為了這個家庭的中心點，甚至是維繫父子關係、長幼關係、夫妻關係的唯一的乙個點。我們好好的想一想，孩子這麼小，什麼都不懂，什麼都不知道，我們就把這麼複雜且沉重的任務壓在他的身上，是不是太不公平了？
在家庭生活中有這樣乙個很普遍的現象，每當你回到家的時候，特別是當爸爸回到家的時候，孩子會過來向你索抱，爸爸，能不能抱我一下？
這一刻，爸爸的所作所為，就是影響並讓孩子確定家庭關係的重要時點，那麼作為爸爸來說，最好的方式，就是先去擁抱你的愛人、妻子，孩子的媽媽，並在孩子面前適當表達你對你的愛人的愛和感謝她為孩子、為家庭的付出。做完這些之後，再去擁抱你的孩子。
另乙個場景：
某天晚上，孩子對你說：媽媽，晚上我想和你一起睡。
作為媽媽，你最好的回答是：寶貝，今天晚上媽媽要陪你爸爸睡。
這樣的話，對於孩子的感受，可能會有一時的不滿意，但是，更多的是快樂，同時，也會慢慢的明白，夫妻才是這個世界上最相愛的兩個人。父母恩愛、關係融洽，這一定也是孩子希望看到的。人生中最幸福的事情，就是自己的爸爸媽媽彼此相親相愛。
因為只有爸爸媽媽彼此相親相愛，作為孩子才能夠得到爸爸媽媽同時給予的全部的愛。
最錯誤的回答是：好，寶貝陪媽媽睡。讓爸爸去睡小房間，讓爸爸去睡沙發。
這無異於在製造家庭矛盾。
首先，這容易給孩子造成一種家裡我最大，所有的一切都可以為我讓步，我想怎麼樣就能怎麼樣而無需關注其他人的感受。
其次，爸爸媽媽並不是互相需要互相依賴的人，我才是他們需要的物件。而這樣的情況多了，絕對會影響到夫妻的感覺。可能很多媽媽會覺得孩子爹為什麼會這麼矯情，為了孩子做這點犧牲都不願意？
殊不知，這樣的犧牲根本就沒有必要且毫無意義，甚至會影響到乙個家庭的根本。夫妻感情的日漸平淡，最後還會影響孩子的成長，長大後也可能會成為乙個不重視家庭，不重視夫妻關係的人。
很多悲劇就是在這樣的一點一滴中產生的。
穩定、和諧、美好、恩愛的夫妻關係，才是維繫乙個家庭幸福美滿的關鍵。作為年輕的爸爸媽媽們，先愛你的愛人，再和你的愛人一起去愛你的孩子，千萬不要弄錯了。
作為乙個離異人士，現在才有這樣的感悟，說實話，有點晚。
3樓：小懷懷的媽咪
夫妻關係和親子關係，個人認為不能分開來看。
常見的，乙個家庭裡有很多關係——夫妻關係、親子關係、婆媳關係等等。夫妻關係是家庭所有關係的根基，就像蓋房子一樣，根基越深越牢，蓋的房子才能越高越抗震。
乙個人走完一生，要經歷很多波折；同樣的，乙個家庭從誕生之日起，也會遇到很多未知的坎坷。夫妻關係越牢固，彼此之間越理解越信任，當各種問題襲來時，就越是能抱成一團產生強大合力，克服種種困難解決問題。
建立在穩固的夫妻關係之上的親子關係，才是健康的、積極的親子關係。我們常常發現親子關係糟糕的家庭，都源於原生家庭父母之間的夫妻關係。
原生家庭中，很多父母關係是崩潰的，為了給孩子所謂的「完整的家」，兩個彼此仇視的人一起過日子，三天一大吵每天一小吵，甚至有的大打出手等等。孩子不是傻子，他從出生開始會看會聽會思考會判斷，如果父母之間都不相愛，孩子有什麼理由相信他（她）是父母愛的結晶，有什麼理由相信父母都愛他（她）呢？
這種情況下，孩子極有可能產生兩種情況：1.從心裡喜歡父母其中一方，認同一方的觀點，從而不喜歡或者仇視另一方；2.
認為父母吵架等不合行為都是因為自己造成的，對自己的父母失去信心，也對自己失去信心，從而變得小心、自卑。
不管哪種情況，都不是健康的親子關係。要想有乙個既能充分溝通，又能關注彼此情緒的積極健康的親子關係，夫妻之間也要做到這兩點——充分溝通+關注彼此情緒。夫妻雙方任何時候都是孩子的榜樣。
如同播種一粒種子，用愛、理解和信任來澆灌它，它會在耳濡目染中長成幸福的樣子；反之，用有選擇的愛、無休止的責備和暴力溝通來澆灌它，它也會在潛移默化中長成父母的模樣。
原孩子們都能長成幸福的樣子。
4樓：誰怕那只大壞兔
都重要，但夫妻關係大於親子關係。
我和我弟因為父母夫妻關係不好而過的非常沒安全感、自卑、被過份寵愛的小孩兒長大後會害他自己一輩子！
小時候我的爸媽其實對我和我弟都很好，當然我爸重男輕女對兒子更好。
我的爸媽不愛對方，恨對方，又怕孩子沒家所以不離婚，於是就有了三天一大打，兩天一小吵，平時本來就很寵愛我們，在吵架後更是沒原則的寵我們，每次吵架後必問你們倆兒願意跟誰過，父母雙方變法子的討好我和我弟，好像哪一方沒討好，就會失去孩子的愛，不跟他一樣。
我弟就差不多養廢了。毫無責任心，30了還沒擔當，整天感覺自己還是個小孩兒，父母也沒人敢說他，敢教育他，在這種氛下長大的人很自私，對待別人的付出感覺什麼都理所應當。喜歡玩失蹤，家裡出一點點事就要死要活的，真的他還沒結婚，但我已預料到他的婚姻一定不會幸福。
所以好的夫妻關係才能有好的親子關係，也才能讓這個家更幸福。
乙個家媽媽幸福，那麼孩子也是能感到幸福的，利於孩子健康成長。
夫妻關係和親子關係，哪個更重要？為什麼？
祁闊 當然是夫妻關係了，夫妻關係不好，孩子受大很大的影響，乙個簡單的例子，兩個人生氣有可能誰都不管孩子了，孩子會很害怕，但是如果夫妻關係好，無論很孩子發生什麼矛盾，還有對方跟你一起解決。並且親子關係不容易因為一些矛盾割裂，但夫妻關係因為你們是平等的所有有可能分離。換個角度，父母沒有過分關注你但他們很...
你覺得親子關係應該大於夫妻關係嗎？
努力向前衝 我也一直在思考這個問題。我老公的兒子是他一手養大的，都是過分的依賴。我嫁給我老公，曾經因為他過於重視他兒子，對我不聞不問，那時還在新婚中，鬧了很大的矛盾。他無法放下他兒子，即使睡覺，也和他兒子睡一起。他無法均衡夫妻關係和親子關係，其中又摻雜他和他媽媽的關係。我家現在的模式就是 親子關係，...
原生家庭中，父母未和孩子建立良好的親子關係，會影響其親子關係及夫妻關係。如何承受，如何終結？
晴天娃娃 原生家庭對乙個人確實有影響。但是，意識到這一點就已經意味著我們有擺脫影響的可能性了。作為成年人，尤其是接受了教育的成年人，我們完全有能力擺脫這種影響。自己已經深受其害了，完全有可能不做施害者，給下一代創造盡可能好的氛圍。 好奇小心 沒有共同話題，沒有共同興趣 除了幫它們幹活，沒有任何感情 ...