1樓：程姬肆悍
這是個偽命題，真感情好，兩個人之間沒問題，不會因為任何原因而分開，反而會想盡辦法在一起，父母的同事就私奔了，80年代的事。家庭問題的全稱應該是:沒有處理好家庭關係而影響感情的問題。
2樓：不加糖
能放棄婚姻的，絕不僅僅是家人問題。處理父母問題的方式方法，以及跟父母保持界限感的程度，這些才是關鍵。不同於農業社會的大家族，現代社會結婚是兩個相愛的人自己的事情，雙方父母並不會跟小夫妻倆一起生活，相處不和的話只要遠離即可。
感情足夠好是不會放棄婚姻的。放棄婚姻有三種可能：1.
感情不足夠好，自己內心本就動搖不堅定，2.處理與父母的界限感出了問題（界限感是三觀的重要組成部分），3.結婚時想用父母的資源，那麼就不得不聽投資人的話，被干涉。
3樓：大白天
很無奈，正在經歷，兩個人幹啥很好，自己過的也很好，但凡跟男方媽媽沾邊，必吵架，而男方父母總是召集七大姑八大姨說你，已經決定放棄了，在一起7年，結婚一年，不想他在中間為難，我無力招架，我只能選擇放棄，
4樓：
真的覺得和對方家裡人三觀不一致，生活方式不一致，好難相處，每年就接觸十幾天，覺得每一分每一秒都難熬，三十幾歲不敢生孩子，怕生了，他們來帶孩子，就這樣，真生活在一起不離婚才怪！
5樓：
感情好的，有一對。
很經典的案例。。就是彩禮問題。
兩個人談了蠻久。
女方父母希望女兒的彩禮能自己拿來支援弟弟。而男方承擔不起。。其實也不是什麼天文數字，貌似也就十萬。
女方知道自己父母這樣不好，但是自己沒能力做出決斷。只能把包袱甩給男方。
男方也承擔不起。這個包袱解決不了，最後兩個人這樣無奈的分開了。後續結果是女方相親找了個部隊裡的結婚了。中規中矩吧。
然後感情非常好的
大概就是我跟我老婆了。結婚前後也遇到了家人的問題，雙方家長的都有。
我們倆的最後的處理結果是我們各自盡量嘗試容忍對方父母，但是實在容忍不了的時候，對方不要有意見。 即：她在我家拍桌子我不得干預，她也能保證只要她在，她父母絕對不為難我。
6樓：狼煙
我就是因這樣的原因選擇離婚的。
由於當時身體出現了問題，嚴重影響到了家庭經濟負擔，然而女方家庭認為我的情況會導致這段婚姻帶來很多麻煩或無法再給予女方責任幸福，最後女方做出了決絕性臆斷，將這段婚姻推向了終點。
其實這種思想觀念真的沒有什麼錯與對之分，畢竟每個家庭都有不同環境與年代因素成長。雖然這種推卸責任的理由很充分，也很實際，可也標註出了很多塑造個人觀點環境成長等責任思想素質健康問題，這也是一種自我環境健康成長不足形成的心理障礙。所以，就算這段婚姻畫上句號，我個人認為自己也有很多關鍵性思想責任對這段情感婚姻的成長健康處理得不夠善解。
所以，不管環境家庭或環境個人，在抉擇婚姻問題意識上，我們都要用一顆良好心態反思出問題的健康與不健康到底該與方法理智處決或妥善處理，讓任何問題都得以文明、和諧與和平處決。
乙個人自我成長真的很不容易，乙個家庭的健康成長更加不容易，一句健康概括性實在太大了，所以，願大家都家庭安康、婚姻快樂！
7樓：亞路嘉
我乙個朋友是北大的博士，她老公是她北大的同學，目前兩人都是北京大牛醫院的醫生。
從剛進大學兩人就在一起，之後成家立業，到在北京買房買車定居下來，已經過去十多年了。
本來兩人感情深厚，又都是高職高薪，生活挺滋潤的。
但是從男方媽媽來北京跟他們一起過日子後，一切都崩盤了。
他倆老家的那個城市好像有挺強的歧視鏈，什麼蘇南看不上蘇北之類的，我也不是很懂。女方就來自稍微落後點的小鎮，所以男方家裡一直都有些看不上她。
但是因為他倆都在北京生活，跟婆家接觸不多，也一直沒有什麼矛盾。
有一天，她婆婆來看兒子，之後覺得他倆工作太忙也不好好吃飯，就決定留下照顧他們的生活起居。
這一住就沒走。
因為我朋友也是性格挺強勢的，在家裡也是爹疼媽愛的，完全受不得委屈。
開始還面上過得去跟婆婆盡量好好相處，後來受的欺負多了，也不忍了，婆婆找茬時她也混不吝的懟回去。
她老公態度一直很明確，有了爭吵都是向著自己親媽。
然後她就提離婚了。因為這個婆婆，她放棄了十多年的感情和共同打拼出的家。
當然離也沒那麼好離，畢竟車房存款都是共同奮鬥出來的，所有賬都纏在了一起。現在他倆正打離婚官司呢
本來人人稱羨的夫妻，最後鬧成了仇人一樣。
把自己一直看不上的兒媳婦折騰跑了，不知道這個婆婆如願沒。
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