1樓：nancy.wang
我特別不能理解父母吵架感覺家都要鬧翻了，罵對方的時候各種可怕的詞語，然後第二天若無其事的談笑風生，讓他們離婚還說不孝順～
2樓：黃牛叉
5我感覺我再也不會跟一些長輩說太多，因為去年的一件事情說的觀點有點不同而弄得我講話大聲了一點，然後我爸就順手抓起來把我按住打，但是他按住我的那一瞬間，我的幾個哥哥和長輩就把我爸和我拉開，這一刻我完全失去了一些想反抗回去的力氣了，然後我就直接坐在地上，長輩就開始教育我，憑我這幾年聽到自己家族中的一些長輩說的話，我已經當作耳邊風了。
如果當天晚上我真的還有力氣去反抗，我真的會用年初想到的最後乙個方法來反抗了，而且是在保護我自己的前提下來作出反抗，那就是以暴制暴，傷人的器具都會用上，他們說的那些道理完全都沒有經歷過他們自己的實踐後再跟我說，而是說別人的事情給我聽，所以我是不會聽這種廢話的道理的。
好了，如果當天晚上用到我自己的最後乙個方法來反抗，我可能已經無家可歸或者已經脫離了所有關係，讓我自己乙個自生自滅，但我那天晚上在家宴上跟親人喝的太多了，所以我爸抓起我的時候，我已經沒有太多力氣了，所以我已經放棄用這種方法了。
幾年前因為受到我姐的一句話的傷害，我已經開始對這些親人不理不睬的，但是，我也不會說我不會理睬一些對我有幫助的親人，比如我哥，我清楚是他幫我一點忙，他的一些經歷我也能看得出來，再加上也有共同的愛好，所以我也不會說完全不理所有的親人。
我所受的傷害，完全都沒有人可以理解，有些事情我說了出來之後，他們卻用別人的觀點來教育我，而不是用自己的觀點來跟我說，比如應對的方法什麼的，我聽到這些之後，我完全沒有想說下去的理由了，因為我實在是不想聽他們說別人的事。
那件事情過後，我已經變得對他們產生少許的恐懼，不再說太多，因為我不想又說那麼偏激的話和作出偏激的行為，現在有些話可以跟父母說說，但有時候真的不想說，因為我說了之後，他們又會用別人的事情來教育我，還是會站在別人的角度來教育我。
我今晚又想了那個最後的辦法，我真的越想越極端了，但我真的不想動用這個方法，因為他們的一些觀點都是比較老舊還用來教育我，我真的沒辦法去接受了，所以我還是會按照自己的想法和觀點去做，不想再理了，做自己就可以了。
從14年開始就已經開始不再相信我媽說的話，因為她說的話都不會對我好，反而是在傷害我，原因就是在高中畢業的時候就被欺騙過一次，那一次已經是最後一次，然後她開始看我跟我的前度的聊天記錄，她就說怎樣怎樣，我一開始沒有意識到，過了一會兒，我就開始把東西收起來，但是後面的事情真的讓我一直到現在都無法開心起來，簡直就是被搞得抑鬱。
現在天天都被人罵，我真的希望自己乙個住，不想再受到那麼多的傷害。
我感覺有時候多看一點不同種類的書，跟父母、親人說起來會有一點道理，說的他們都懷疑自己，而不是只有他們的觀點是正確的就要去接受。
不知道是不是受到那些親人的一些話，而讓我有一種用努力來作為報復的心態來對付他們，又或者說我自己現在的一些性格而讓我有點底氣，幾個月前，我的乙個親人當著我的面說了一句不認清我的現狀的話，我沒有當面反駁，我已經用其他方式來反抗，因為那麼多年已經看清一些事情，我也知道怎麼去應付，再加上我姐的一句話而讓我不想再跟她有任何交集，現在不適合用武力了，只能用一些事情打臉來作為反抗，畢竟都那麼久，也想清楚自己的性格、地位。
有些長輩已經到了做爺爺奶奶的時候了，用那麼多極端手段，恐怕會引來不好的東西，也會影響自己的一身。
3樓：
永遠別想。
他們生活在自己的世界裡，你永遠不可能改變他們。
所謂的交流成功那都是輕度的，交流後表示知錯就改那就根本不算個事，父母還是非常開明的。真正到病入膏肓的父母是:你不按照他們的要求來，就是他們的累贅。
你達不到父母的期望，永遠生活在痛苦之中。
交流？你試試勸乙個佛教徒吃肉？
想了很久很久我才得出乙個可行性想法，那就是盡量遠離父母，偶爾看一次親情會遮蓋所有的問題，但是經常見就會涉及到根本的問題了。
發現交流不解決問題就別解決了，盡量遠離父母就好。
4樓：墨離之
古語有云，江山易改本性難移。感覺讓自己改變性格都困難重重，更別說讓活了四五十年的人去改變自己的性格了。
反正我是放棄這樣的想法了，與其有時間去改變他們的性格，還不如把時間花在自己身上
5樓：
我媽認同了，但是她說她是受困於當年的資訊閉塞和如今的記憶力衰退。她承認自己禍害但是也說自己沒辦法改變。
聽到她這麼誠懇的承認錯誤，我也就不糾結了。
後來我腿摔爛了她說讓我噴點六神花露水的時候，我只會在內心翻個白眼。
6樓：
拋開父母與我們的親緣關係，父母也都是普通人。去掉"父母"這個標籤，他們也有著好壞善惡。如果我們做不到對他們揚惡懲善，就只能是試著去溝通
7樓：
看到那句「傷害到我為止」很有感觸同時有些傷感，我爸說過（跟我說）這句話，我現在也有這樣的想法（雖然還在讀大學，沒女朋友）。還好我確實看到這種傷害一代比一代輕。在我看來，父母不好的教育方式會造成子女性格上的問題，從而影響到子女將來教育他們孩子的方式。
當然了，我並不是說這全是父母的錯，也不是說這種現象會一代代一直傳下去。
我覺得必要的時候該做「不孝子」就做「不孝子」，自己要勇於出來為自己做出改變。
8樓：xcj302
不能靠講道理的時候，靠實力(暴力)。
我到了四十多才和我父母平等，因為之前一路啃老。
長本事吧。翅膀硬了，自然可以不聽爹媽的。
補充一句，今天我媽給了我一萬塊錢，讓我拿去花，於是我又一次被踩在了腳下。
9樓：EDMUND
「父母皆禍害」：我們不能把一生都寄託在另乙個人身上，哪怕是父母http://
10樓：兔角
*我覺得這個問題還是能用我自己的經歷來答一下。
小時的記憶中，只要父母一見面就一定會伴隨著爭吵，於是在我小學五年級時家庭終於破裂，父母協商我又父親撫養，房子之類的財產歸我母親(原因是父親出軌)
所以先從我的母親說起
家母是一名醫院書記，黨員，醫專護理畢業。
其實要說對父母的觀點改變一定程度上要感謝他們的離婚。因此我從小便在寄宿學校學習，缺乏來自父母的管教，得以從書籍和實際人際關係中逐漸探索世界。所以我也能較早的有足夠的自主意識。
下面先列出小時偶爾去母親家的對話
「你現在就混吧，等你長大了想我管你都不會管你了!」(在初中時段成績確實很差)
「我為什麼需要你管啊？」
「因為我是你媽!你是我兒子!我不管你誰管你!」
「別生氣別生氣，我的意思是我為什麼需要別人來管我，我又不是不知道知道什麼對什麼是錯，只要不犯法就是了。」(我對家母的政策一向是連哄帶騙。。。)
之後她會對我的成績表示深深地憂慮，怕我以後出去撿破爛(滑稽)
然後我就會以她的學歷懟回去，曉之以理，動之以情，所以在幾次類似話題之後她便對我的成績不再強求。
這是對於成績的方面
接下來是情感
「媽，我剛才被人表白了。。。。。。」
「啊？你說啥？」
「我說，我被乙個高二的學長表白了!」
「不行!你不能答應，萬一你得了愛滋病怎麼辦，同性戀可是傳播愛滋最大的群體!」
「別慌別慌，我又不是gay，我只是和你說說而已。。。」
。。。。。。
很明顯，在上面的一段對話當中家母並沒有從人倫，道德，宗族來否定同性戀，而是處於我的安全來進行考慮，所以我有信心如果哪一天我成了gay(雖然不可能)，她也一定會支援我。
但是她的這些觀點是白來的嗎？
小時候我一回她家，晚上便被要求和她一起睡覺，而在睡覺之前一定會在數碼電視上面看一部電影，從故事片到文藝愛情片，從科幻片到歷史教育片。而她也從小便給我買了不少雞湯類書籍(雖然知乎不太待見雞湯，但是它對當時的我樹立三觀有著很大的幫助)。到不久前我高中參加編導藝術班，帶她看了不少經典電影之後，現如今她能自己找類似《源氏物語》等書籍來閱讀。
自此作為未成年的兒子對於母親的幫助算是告一段落。
擔心各位說我對母親採取強制改變觀點。。。
她在不久前如花季少女依然迷戀都教授，雖然我當著面嗤之以鼻仍不以為意，甚至在年終總結上寫出「我的黨性不夠堅定，仍然沉迷於資本主義文化輸出產物」之類的話。她閒暇時光便會和我的阿姨和乾媽一同出去旅遊，也交過乙個男朋友，不過現在分手了。
作為兒子，從小對於母親的關心也是讓她保持活力的方法，雖然決定在於她自身的意志，但家人的支援也是必不可少的。
然後回到主題，在不久前我陪她出去旅遊的時候，她在飯桌上吃飯時說的
「我這輩子最對不起的人就是你啊，我不是乙個好媽媽。」
我聽到這句話心中確實五味雜陳
「哪有，媽你早就及格了，而且比大部分家長都要好多了。」
不過這樣回答就沒事了。
所以我的觀點是作為子女在一定程度上要用正確的方法對父母進行引導，沒有人能夠一瞬間改變觀點，作為與現代社會接觸更加密切的年青一代應該負起這個責任。
年輕時候的媽媽
11樓：kirbyx
真可謂有什麼父母就有什麼孩子。
不考慮接受對方的想法，只考慮怎麼改變對方的想法。
不考慮對方的難處，只考慮自己的難處。
無法換位思考，為他人著想。
只顧求同無法存異。
一模一樣的人嘛。的確是血脈相傳。
12樓：
這個世界上層次不高的人分兩類：
1、與層次高的人聊聊天或者相處一下，就能意識到自己段位比對方低。
2、與層次高的人聊完天甚至相處一段時間，還是不能意識到自己段位低於對方。
以上的所謂「層次」或者「段位」，主要指文學鑑賞能力、人際交往能力、人生智慧型等缺乏硬指標的領域。
舉個例子，文學欣賞能力特別低的人遇到了比他高一些的人，他會誤以為雙方僅僅是文學興趣不同而不承認自己低於對方。甚至不排除文學欣賞能力低的人覺得自己高於對方的可能（譬如說對方貶低了自己熱愛的庸俗之作，自己卻把該庸俗之作當成神作）
在強社會關係（父子、夫妻、婆媳。。。）中冒出這種層次低但是意識不到自己層次低的人，可能會造成麻煩（僅僅是可能）。如果這個層次低的人覺得自己有干預別人的權力，那就是真的麻煩。
乙個很殘酷的事實是，世界上大部分人都是第二種人（層次低而自己意識不到的人）。區別就是在長輩與晚輩的關係中，西方國家的文化使得該國的第二種人的干預少一些。傳統東亞社會充斥著層次低且自以為是且企圖干預的長輩。
如果乙個層次低的人經過勸說能夠意識到自己層次低，那這個人已經很不容易了，這種人本身就是稀缺品種。他的邏輯思維、思辨能力、自省能力等都達到一定高度了。
這種人需要（天賦+長期教育或自我教育）才能養成。
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