1樓：紫禁
侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：「怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？
」侄子把頭一仰：「等你叫我叔叔的時候，我就會請你。」
2樓：李峰
一、大一的時候我們班籃球隊自己搞火鍋吃，每個人帶一些材料。有乙個貨超級懶，屬於能把襪子攢乙個月再洗的邋遢，他那天帶了些蘑菇來，我們都吃得很開心。飯局結束，我們問他蘑菇哪兒買的，他回答看到盆裡褲頭上長了幾個就順便摘了點，我記得那晚我們這些個人都難以入睡。
二、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛?」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你?」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!
三、什麼酒好？
法中國人說，葡萄酒好；
英中國人說，威士忌好；
中中國人說，二鍋頭好。
大家各執己見，於是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。
第二隻老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三隻老鼠喝了二鍋頭，二話不說進廚房拎了把菜刀，氣勢洶洶地問：貓呢？
3樓：不了心
上午，老媽讓我跟她去買麵。出了超市門，我拎著兩袋面，感覺越走越沉，步子也越來越慢。老媽說我：
「你看你，那奧運舉重比賽都白看了。」我說：「那不一樣，我拎回家您給我發金牌嗎？
」老媽笑道：「當然發，中午咱家吃煎餅，我給你煎黃點兒。」
4樓：淚水無色
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻乙隻壺。
壺裡出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
5樓：涼雨初夏
同學網癮超級大，經常請假去網咖，肚子疼眼睛疼各種理由都用盡了，最近班主任不給他假了。今天和他一起下樓，本來一起走，他突然腳下一滑，趴在地上，臉先著地……我跑過去把他扶起來，本以為他會說好疼之類的，沒想到這貨對我說的第一句話是：快看，我這臉能不能請個假……
6樓：夜唯美
生物課上，老師提問在課堂上睡覺的小強：「老鼠的壽命有多長？」
「老師，這是乙個很難確定的問題啊！」小強困惑的說。
「有什麼難的，只要你聽課了就一定能回答！」
「那就要看貓什麼時候餓了」
7樓：花開如初
一天某幼兒園同學問老師：「老師，蒼老師是誰。」老師大怒：
「誰告訴你學校有蒼老師的。」同學委屈的說：「這兩天哥哥老是神神叨叨的說：
釣魚島是中國的，蒼老師是他的。我想帶蒼老師回家見哥哥。」
8樓：柚色清風
晚上在客廳看電視，老婆躺我懷裡：「老公我要。」我沒理她，她又說：
「就五分鐘，好嘛？」我嘆了口氣說：「好吧，就五分鐘哦，看完給我。
」說著我把遙控器遞給她，她TM竟然摔到了我頭上。
9樓：藍襖
一天小孩上山放羊，大呼狼來了。然後村民們上山來，小孩說騙你們的，然後村民們生氣的下山了。第二天小孩又以同樣的方法騙了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼來了，可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒上去。小孩看村民沒上山來，就弄了乙隻肥羊烤來吃了，回家後說羊被狼吃了。
10樓：我在聽
女孩生日，男孩遲到10分鐘才匆匆趕到餐廳，女孩很生氣。男孩說路上塞車，女孩說你騙我，半小時前我用手機定位看到你已經離我50公尺了！男孩一時語塞。
這時旁邊的服務員說：「這位先生剛才在廚房親自下廚了。」聽到這話，女孩的眼淚不爭氣地流了下來。
服務員面帶紅暈瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌亂的頭髮。
11樓：天命
乙個MM過來向我推銷旅遊景區線路圖，我問她：「多少錢？」
她：「十塊錢一張。」
我立馬接過圖用手機翻拍了一下，然後就把圖還給她了。她……
12樓：風向我吹來
「不准哭，就是不給你買，再哭揍你」一媽媽怒斥孩子。「大姐，你就給他買乙個吧，孩子哭的挺傷心的」我看不下去了，走過去說了兩句。「你知道啥情況啊，他剛才看見乙個小女孩，非要讓我給他買來做媳婦」，我一聽一臉黑線，隨即默默的對男孩豎起了大拇指！
13樓：薄荷糖的夏天
老婆生日我問她想要什麼，她說 ：「想要天上的月亮」。我牽著她的手來到院子裡，用臉盆接滿水。
「我不要用水接的月亮！」她又說。 「不是」我微笑著搖了搖頭，把水往她頭上一潑！
「你TM腦子壞了？想要月亮？」
14樓：花落一肩
男子半夜加完班回家，一進門，妻子就從臥室衝了出來，給了男子乙個嘴巴子！然後說道：「你特麼不是說要加班到天亮嗎！
怎麼大半夜就回來了，老娘睡的正香呢！你想嚇死老娘呀！罰你今晚不許進臥室！
」說完，妻子就進了臥室，咣噹一聲！把門反鎖了！就這樣，男子在客廳冷靜了一會後，淡定的去廚房拿起了菜刀...
15樓：慕波
「跟你一起生活，比開三個公司還累。」老公抱怨道。 「哪三個公司？」老婆問。 「以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。」
16樓：春芽茗茶
基本上，夫妻之間是典型的囚徒困局。我相信所有的男女都願意接受這樣的選擇:如果能夠確定對方不背叛我的話，我也一定對對方忠誠。
可問題是，我們根本無法確定對方是否真的不背叛自己。考慮到現如今背叛是如此的容易，背叛的成本是如此之低，再加上人生如此的漫長，因此，婚姻關係中避免自己不受傷害的最佳選擇顯然是首先背叛對方。
17樓：
我：老公！為什麼你的腳摔傷了乙個多月了還在痛啊？
老公：那是因為你不關心我！我：......
那我天天都不關心你，怎麼不見你那大肚子餓小點？老公：那是氣漲的！
18樓：王劍雄
那天下班回家，進門一看，桌子上居然擺了滿滿一桌子菜，都是我愛吃的。賢妻良母似老婆把我拉到飯桌前坐下，又給我端上一大碗公尺飯。吃的那個飽啊，吃完後我美美躺在沙發上，老婆卻急忙拿出手機，在我面前晃來晃去。
突然我打了乙個大大的飽嗝。老婆終於得意地大笑起來：「錄下來了，錄下來了，想弄乙個飽嗝做鈴音，還真是難啊１。。。
19樓：馬元普
天長地久有沒有？當然有！為什麼大多數人不相信有？
因為他們沒有找到人生旅途中最適合自己的那乙個。也就是冥冥中注定的那乙個。為什麼找不到？
茫茫人海，人生如露，要找到最合適自己的那乙個談何容易？你或許可以在40歲時找到上天注定的那乙個，可是你能等到40歲嗎？在20多歲時找不到，卻不得不結婚，在三四十歲時找到卻不得不放棄。
這就是人生的悲哀。
20樓：吳定春
腳對手說：「事實上，我們主人喜歡你多過喜歡我。」。
手不解地問：「憑什麼這樣說？」。
腳：「不是嗎，人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣。」
21樓：周滬生
一哥們對我訴苦，各種抱怨生活的種種艱辛。
我於是對他說：那我學傻子說話逗你開心啊！
他說：好哇！
我：好哇！
他說：你倒是開始啊！
我：你倒是開始啊！
他：...臥槽......
22樓：郎思涵
電腦壞了我拿去售後維修。維修師傅檢查後說：「主機板有問題。」
我說：「這我知道，難道創業板就沒有問題？」。
師傅緊緊的握住了我的手：「同志，可把你等來了，你是哪部分的？」。
我噙住淚花告訴他：「4500山腰部隊，你呢？」。
師傅絕望的說：「5100山頭先遣隊。。。」
23樓：華宜
新兵小王著裝不整，警備區的糾察抓住：你哪個單位的？
小王答：我XX軍的！
糾察很不爽：說具體點，小單位？
小王小聲說：我8班的！
24樓：章靈犀
老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞麼？
老公：不知道！
老婆：作為乙個男人連這你都不知道？！
老公：你能，你知道？
老婆：嗯，因為男人本來有三個的，後來孵出來了乙個！
老公。。。
25樓：趙庶芝
你愛上了外向的姑娘，你得接受她的鬧騰。你愛上了清純的姑娘，你得接受她的幼稚。你愛上了理性的姑娘，你得接受她的算計。
你愛上了勇敢的姑娘，你得接受她的莽撞。你愛上了美麗的姑娘，你得接受她的過去。。。
26樓：楊靈淇
鯉魚哥哥不可自拔地愛上了蚌美眉，鼓足勇氣向其表白：
鯉魚：「做我的女朋友好嗎？」
蚌：「我媽說了，要和像你們這樣動不動就『跳水』的傢伙離得遠一點。」
鯉魚：「我只是偶爾才跳一跳水，大多數時間都是在水裡玩『波段』。難道你沒有看出來咱倆在一起有許多共同語言嗎？比如我們都愛泡在水裡洗澡……」
蚌：「真老土，洗哪門子澡？實話告訴你，我是在震倉洗盤。」
27樓：費意淇
我：「老媽，最近手頭有點緊」
老媽：「那快掛了吧，省點話費！ 」
我：「可咱是親情號啊！不要錢！ 」
老媽：「那就省點電費啊，充電不得花錢！ 」
我：「我住宿舍不交電費啊老媽！ 」
老媽：「哦，那就省點力氣，說多了容易餓」
我。。。
28樓：楊芹
某日，一銀行行長去洗車。熟識的洗車店老闆突問：「你們銀行是怎麼賺錢的？」
行長用專業術語回答：「主要是三塊，授信類業務、中間業務和資產類業務。」
老闆一臉茫然：「啊，能說的簡明點嗎？」
行長想了想，說：「就是高利貸、亂收費，外加拉皮條。」
29樓：白光
大哥的岳父岳母住在東北，我們這裡習慣將東北叫作「關外」。大哥的兒子琦琦今年5歲，他問姥姥住哪兒，我們就告訴他住在關外，琦琦不明白「關外」是什麼意思。一天，琦琦和鄰居的小朋友在一起玩，小朋友們都在說自己的姥姥住哪兒，琦琦想了很久說：
「我姥姥住在野外。」
30樓：竇長征
結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是乙個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是乙個人等死。是互相盼著對方死。
31樓：鮑宗
馬蜂追求白蝴蝶：你是潔白的天使，我愛你的純樸！次日，馬蜂見到花蝴蝶，盯了許久後挖苦道：「喲，蠻時尚啊！一天不見就搞上身體彩繪了
32樓：郎一博
魯迅：「晚安！ 」。
語文老師：「晚安」中「晚」字點明了時間，令人聯想到天色已黑，象徵著當時社會的黑暗。而在這黑暗的天空下人們卻感到「安」，側面反映了人民的麻木，而句末的感嘆號體現了魯迅對人民麻木的「哀其不幸怒其不爭」。
魯迅：「......NMB」。。
33樓：史奎山
老婆：「要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了。」我一時想不通，就問：「我又不是女的，龍王爺要我幹嘛啊？」老婆說：「供奉的時候是一定要有豬頭的
34樓：就是小艾呀
有個人逗一小孩：「你是你爸，還是我是你爸？」小孩說：「你是你爸１那人急忙道：「錯了！再想想。」小孩歪頭想了半天疑惑地說：「我是你爸？」
35樓：孔先丙
家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對兒子說：「來，小乖乖，去親一下阿姨。」兒子道：「不行。爸爸在走廊上親了一下她，結果挨了乙個耳光。」
有沒有有趣的套路人的段子
撈月亮的漁民 有時候我覺得自己可能有點不正常吧，因為 我是女的 但是我發現自己不喜歡看帥哥 我對可愛的小女孩倒是挺感興趣的 今天我又看到了乙個很可愛的女孩子 看書我都分心了 腦袋裡全是她 他也算不上很漂亮，但就是那種越看越耐看的人，很有生活味道 怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦呢？腦袋裡全是她 為了不影響學習...
有什麼好笑的汙段子？
再見蒲公英 1.小外甥在床上吃零食，我想著等下看好戲的在他旁邊等著他挨說，好長時間他媽也不進來，於是我也抓了乙個薯片 隨著拖鞋的腳步聲由遠到近，小外甥麻利的把他吃的食物殘撥到我這邊並迅速的下床離我遠遠的 媽，我小姨在床上吃東西 2.我問剛結婚的表哥，婚後兩個人收入加一起怎麼樣？表哥 我月工資一萬，加...
有哪些汙汙的又甜甜的睡前小故事？
甲乙丙丁 1.有乙個農村婦女前來上掃盲文化課，老師指著黑板上的 被子 讓她朗讀。但是她怎麼也想不起來這個詞怎麼讀，於是老師便好心提醒她 你可以想一想你每天晚上睡覺的時候身上是什麼呀？這時農村婦女害羞的回答 是我老公。老師聽後哭笑不得，於是又提醒她 那你老公不在的時候你身上是什麼呢？這時她激動地回答道...