1樓：
我也是不過我媽媽很好
她很開明，雖然愛的不強烈但我始終感覺他比爸爸更愛我我很討厭很恨我爸爸
雖然他很愛我做什麼都為我好，但我老是覺得他在綁架我，跟他真的很難相處小時候沒有隱私甚至到了初中也偷偷看我的手機為此我設立了密碼，為此他把我手機摔了
他做過很多過分的事，有一次我真的很久很久沒跟他說過一句話，然後他就喝了酒後耍酒瘋又哭好幾次，我真的很痛苦
努力脫離他是我最大的願望
希望你我都能過上自己嚮往的生活
2樓：半邊淚
我媽就是這樣，初中學歷，聽不得我說她哪哪錯了，如果說了就會罵我懂個P，說我沒資格說她。就憑著年齡比我大近三十歲，如此的不尊重我。前幾天我媽拿已經去世三年的爺爺開玩笑，我就嚴肅的告訴她不能這樣說，她就生氣了，開始胡攪蠻纏說她沒做錯，如果我爺爺沒有去世，我覺得開開玩笑也無妨，但是他已經入土三年了！
死者為大吧！她就開始「道德綁架」了，說平時辛辛苦苦伺候這個家也得不到回報，不能讓著她，一把屎一把尿把我養大結果養的是頭白眼狼等更狠的話……可能是我太過於偏執，我不想讓著她，她就又哭又叫，如同精神病患者，吵得我心裡更煩，於是回房鎖門。現在也沒有和好。
我覺得我從小在我媽髒話聲中長大卻沒有「出口成章」已是太幸運了，但這卻導致我很自卑很自卑，我不敢在眾人面前發言，像ktv這樣的娛樂場所也不敢放飛自我。我膽怯人多，膽怯新環境，懼怕別人的諷刺。我媽也經常嫌棄我出不了場，我真的好想告訴她，還不是拜你所賜？
但下場無意外就是謾罵。我也21了，不小了，這……只能說家庭真的能影響乙個人的性格。
3樓：
從三年級開始就被我媽開始逼迫著開始洗衣服自己做飯，到了初中天天讓我給她做飯洗衣服，高中越發嚴重我只要不給她做飯洗衣服，她就對我發皮氣，說養我這麼大幹嘛吃呢！說她小時候都開始給父母賺錢了，一點都不聽話，被這句話整整綁架了整個童年，快樂好像是他們想給你的時候你就得要，他們不高興你呵呵你就得哭，他們只是愛面子，其他根本什麼都不管，你遇到的任何事情只能自己沉澱發酵然後自己受， 說出來no 說出來你只有挨罵而且慘不忍睹，他們不管，有問題指定是你的毛病其他人都是對的，是的你沒有話語權，他們讓你活著你就得聽他們的，乙個孩子如果沒有自己主觀的思維是多麼可怕的一件事，沒有主見做不出決定連自己活著都不知道做什麼，是多麼的可悲。人是個高智慧型生物他不是寵物也不是一件物品更不是拿來炫耀的東西，他只要學會相信自己認知這個世界和感受這個世界的快樂和美好，這是乙個惡性迴圈我一定要從我這裡徹底拿掉不要讓我孩子在經歷這些痛苦。
滿滿的自卑和懦弱。
4樓：yin
每天都是戰戰兢兢生怕說錯話的一天，高興了給顆糖吃，不高興了咬牙切齒的罵你，實際上我根本就什麼也沒做錯。想和他們溝通，嫌煩不讓說話，不說話默默做又被說成呆子。這樣的父母讓我怎麼面對？
即使體諒他們的艱辛，力所能及的做好自己能做的，仍然換不來開心快樂的日子。很多時候都會覺得這種父母的愛應該如何接受？
5樓：
我媽媽是個神經病神經質，經常自言自語罵我爸沒本事什麼缺德啊，我爸退休天天在家呆著，就會看電視，也不出門，(我爸確實沒本事，懦弱，懶惰，頭腦麻木，脾氣差，心眼小，玻璃心，老頑固，抽菸喝酒就是他的全部生活，家裡的大事小事他都不管，但是家事我媽稍微沒處理好，他就發脾氣)我媽這人也是膽小怕事，頭腦和身體都懶惰(從年輕時候就這樣)工作也是不上進，頭腦又笨自己工資和退休金也低，謀生能力又差，做事情又不動腦子，自己45歲就退休在家呆著什麼都不幹了，就這兩人半斤八兩，就不要互相嫌棄了，我爸如果有本事也不會娶我媽，我媽要是有魅力，有能力，也不會嫁我爸
6樓：
我也不知道說什麼，只能聊聊自己了。
我家裡父親前幾年過世了，我母親是個唯讀了初中的沒文化的農村婦女，在她的觀念裡，我是他的兒子，我什麼都得聽她的，控制欲很強。我做錯了什麼，不，應該是我做的什麼沒有符合她的意願，她就會破口大罵。什麼難聽她罵什麼。
在她眼裡，我什麼都不會做，什麼都不願意學。可事實並非如此，如果她能好好的說，我怎麼可能不去做？但她永遠是罵人，永遠用最難聽的話，來羞辱你。
她見識短，愛記仇，不會與人溝通，她有兩個姐妹，在我外公死後，她們三個為了一萬塊錢，撕破了40多年的姐妹之情，每個人都在心裡記恨的對方。我不想參與她們上一代的紛爭，但我母親永遠都用罵人的方式，把心裡的恨，心裡的不滿，發洩給我。
我的姐姐25歲，只上了高中，我和她從小的關係，不冷不熱，我知道她對我好，愛我，但她也繼承了我母親的缺點，只站在自己的角度想問題，對我也充滿了不相信和不理解。
恐怖的原生家庭令我窒息，還有兩個龐大的家庭氏族壓在我心口。親戚家的明槍暗箭，家裡我和母親不了調節的矛盾，我不知道怎麼辦。
但我只能好好活著，活著去過以後更好的日子。
7樓：
體驗就是覺得家以外的地方都是好的，家根本不是乙個港灣，家是乙個讓人尷尬的地方，壓抑的地方，家裡有強勢控制慾強又負能量重每天抱怨和咒罵的母親，懦弱不善言辭的父親，和乙個四十歲離婚的姐姐。
母親太強勢覺得是乙個家庭的災難，抱怨打擊我爸爸，沒有聽過她說一句我爸的好話，全是打壓，我爸說什麼她就不讓我爸說，我爸做什麼她都說我爸不行，傻，廢物，滾蛋什麼的，明明我爸沒說錯沒做錯的，她也因為我爸好欺負，而且為了她的優越感去打擊我爸，把她自己說成英雄，把別人說成廢物。
我說就算乙個好人天天被你這麼說你變成廢物了。我爸越來越沉默寡言，有心無力，有時候覺得他自己挨罵了自己都委屈不知道是為什麼，又不無力反抗，長年累月這種模式，他就放棄掙扎了，不說也不做，家裡的活也不插手，做了就挨罵。不做更挨罵。
總之就是我媽天天要罵他。
我媽需要別人做什麼不會直接說的，她就是莫名其妙就暴怒了，家裡每個人都要罵一頓，她就是只要自己有一點不舒服，就要發脾氣，可是誰能察覺到呢？說一句不就好了？她時常就要鬧一通。
要不就是突然開始哭了，說生活沒希望，日子沒盼頭，別人家都怎樣怎樣，我家怎樣怎樣。
可是我爸爸真的是風雨無阻兢兢業業為了家奉獻，五十多歲了還是每天一早去上班，掙了工資就交給她。我姐姐也是從畢業起就往家交錢，自己受了很多苦，我也一樣，我們都是有沒有錢都往家交錢，我媽說替我們攢著，不給就掉臉子，要不提醒你。每個人都很讓著她，全家人都怕她怕的要死，每個人像她的奴隸一樣拼命工作掙錢，怕被她罵，她還是不滿足。
太多了，負能量太多了。說不完
就是提到她不是那種母親媽媽溫柔的港灣家庭的溫暖，而是恐懼，壓抑，尷尬，無所適從。
不想回家，但不知道怎麼擺脫這種壓抑，感覺會跟隨一生。造成我性格自卑，孤僻，消極，經常想自殺。做的一切努力都是為了得到她的認可和接納。病態
8樓：
晚上睡不著，我也來寫寫吧，父母屬於我從小就能看出他們不和的人，基本上每天都會因為一些很小的事情吵架，在我長大後看來父母婚姻的溝通方式從根本上就有問題，溝通基本靠吵架，媽媽情商很低，做事沒有分寸，不會化解自己的情緒，也不會和父親溝通，經常說出來的話不堪入耳，就是讓人聽了感覺很崩潰的那種，我小時候經常會小心翼翼的，因為媽媽經常會衝我發火，而且是沒有什麼原因的，那時候挺無助的，因為媽媽的情緒經常喜怒無常，所以我就很膽小。自己知道媽媽不對，可是又沒有辦法，小孩子只能依靠父母啊，而且媽媽的情緒直接影響我的情緒，現在想來可能就是因為她心裡一直有怨氣，又沒處發洩。爸爸對我小時候不怎麼管，大概他在拼他的事業吧，所以我一直屬於父愛缺失，直到現在，我和我爸單獨在一起有時候都不知道該說什麼，不親近有點尷尬那種。
我從小的性格就是那種軟弱，不會社交，傻傻的那種，直到現在骨子裡還是這種性格，不過軟弱已經改了很多了，也是被他們鍛鍊出來的，吃過大虧，爆發過好幾次。不會社交，傻傻的是因為媽媽就是那樣，不會說話，很多人情世故也不懂，更別說給我教了，基本我小時候懂事以後自己就能感覺出媽媽很多事情做的不對不好了，然後還會說她。記得幾件小事吧，小時候媽媽教我算算數，我不會算不出來的時候，她會非常生氣，真的是咬牙切齒，然後說我連這個都不會簡直是恥辱！
我心裡很難過，恥辱這個詞就像針扎一樣！我那時明白媽媽生氣我不會算算數，可是說恥辱也太嚴重了吧！她為什麼用恥辱這個詞呢，以我對她的了解，就是在她有限的詞庫里不知道改怎麼罵我，突然蹦出恥辱這個詞就用來說我了！
可是到現在都是我心裡就像一塊石頭壓著一樣，非常難受。還有就是我爸為了面子飯局上經常突然讓我在大家面前表演節目，然後一堆大人圍著我看，我媽也會幫腔說表演，關鍵是他們壓根沒有教我什麼能表演的節目啊！我表演什麼呢？！
這時候我爸就會我膽小，還需要鍛鍊不啦不啦的一堆～～意思是我不行～如果有其他小朋友表演了節目，還會當著人家的面說說你看，誰誰都會，你要好好和他學習，就是為了人家小朋友高興，小時候只是覺得特別委屈，現在想來小孩子的才藝都是憑空出來的嗎？！是需要家長的引導和教育的，平時什麼都沒有教給我，為了自己的面子還要突然把我推到尷尬的位置，然後在貶低我抬高別人一下，自己面子上就可以過去了。上高中以後，我拼命學習，一方面在學習裡能找到成就感，一方面源於父母的強壓，我成績很不錯。
記得那時為了好成績真的吃了不少苦，每天學習到2點是家常便飯，咖啡喝到想吐，近視脫髮，覺得能睡到自然醒是最滿足的事。可是，就在高考填志願的時候，由於父母的錯誤觀念和決策及草率，我被乙個不好的大學和沒有什麼前途的專業錄取，我的十年寒窗苦讀的成績就這樣白白浪費，甚至因為這個專業，也改變了我人生的走向。那是我第一次爆發，剛開始他們還意識不到自己選錯專業的問題，竟然還安慰我說文憑就是一張紙，學什麼出來都是本科都是一樣的！
那你們何必在高中的時候那麼強壓我學習呢。後來在我不斷的哭訴和聲討及畢業後確實找工作考公務員的現實面前，他們意識到自己的問題了。最後，父親為我找了乙份他認為穩定的體制內工作來彌補。
如果不是專業選錯，我肯定不會幹這份工作了，可又有什麼辦法呢，從那個專業畢業，父親找到這份工作算是不錯的選擇了，因為這樣就和那個專業沒關係了。
陰差陽錯的是工作地點被分配到北京，現在我也一直留在了北京，成家有了寶寶，有時很想家，有時也覺得出來是好事。出來的這幾年我進步了很多，人際交往、人情事故、說話辦事，感覺整個腦子都清楚了許多，以前是在這方面很弱的那種，剛工作時估計同事看我都像傻子一樣。我敢肯定的說，這是如果留在父母身邊達不到的進步，因為他們不具備這些能力，更不會去影響你。
在上大學工作這幾年，母親得過輕度抑鬱症，現在腦子更不好了，我也長大了，更不會苛求她什麼了。但我每次氣到不行說她，她會說：你別說了，我都是要瘋的人了。。
很無語。。。感覺每次回家小住一段時間，回來工作，腦子都變鈍，需要重新調整適應一下。
之前看過一句話是：家庭是乙個人的宿命。之前不理解，現在覺得是真理，乙個家庭的環境及父母的生活基本定格了你的人生高度。我們在努力改變，修正，但是能改變的很有限。
其實我對媽媽給我的環境和教育真的很不滿意，更多的像個保姆，管好了我的吃飯穿衣，飯其實做的也不好吃，我從小不愛吃飯，也沒有長多高。如果評價她這個人，其實也沒有很高的評價，我覺得我周圍媽媽百分之九十都會比她強，各個方面的能力上。但是，她畢竟是我的媽媽，這麼多年和我在一起，沒有功勞也有苦勞。
雖然心裡還是有些怨恨，但是真相是殘忍的，她如果知道我這麼評價她，她會很難過。然而讓她難過現在也沒有什麼意義，她不會進步，而且我現在也長大了，不需要她的教育了。所以現在就是帶她吃、到處玩，盡量讓她開心一點。
哎，囉囉嗦嗦說了一大堆，還是一家人。人沒有辦法改變自己的出身和父母，一代一代也在進步。埋怨自己鞋子不好看的人，就多想想沒有腳的人吧。匿了。
乙個暴躁沒有文化的母親有什麼用？
夜的zombie 這是中中國人的悲哀，因為舊社會殘餘的重男輕女思想導致九十年代之前的相當一部分女性都無法接受教育，所以她們沒有機會提高自身的綜合素質，不懂如何有效地與他人溝通，更不用說換位思考了 但這是她們的錯嗎?這是舊社會愚昧的錯。 老貓燒香 生你。人的一生的意義並不在於享受了多少喜悅。還包括感受...
父母沒有文化是一種什麼體驗？
散裝妹子 父母沒有文化，但是他們做的最好的事，就是讓你有文化，可是讓你有了文化，你居然嫌棄他們沒文化。那我得建議你父母，讓你還是沒有文化的好，省的被嫌棄。你如此有文化，卻問出了這樣的問題，那麼我在想，你的文化到底是什麼？文化不是你知道多少，而是讓你學會，做人。幼兒園都在教，孩子要懂孝順。你這文化真夠...
沒有文化要不要進廠打工？
不要！不要！不要！文化是限制你找到很多高薪好福利的工作，但不代表只有進廠這一條路可走，不要學歷高薪的工作也很多，至少看你願不願意去做罷了，別的不說進廠絕對不是長久之計，到了合適的年齡去學個手藝，靠手藝吃飯，這是唯一乙個能說的出口的工作也是乙個能取得高薪最快的辦法。這才是長久之計啊！有頭腦，有存款就創...