1樓：鬱抒懷
改動修飾一下就好多了：
《一代》
路口的燈光搖曳
打疼了石上青苔
月華轉身
偏離了時間線的隔閡
把路都溼的泥濘
點點塵埃
鞋底刻著你名姓
2樓：馬克
先說一點哈，既然放知乎裡問了，大家都喜歡看花了心思寫的詩，沒人想浪費時間看瞎寫的，哪怕你想表達的是一種自謙或者你自我感覺這首詩不太好.......
再來說說詩歌，我的解讀是你想表達的應該是一種時代的更迭的那種心情，然而我並沒有感受到太多，也沒有覺得有多朦朧，朦朧詩既要有表達情感的地方，又要有隱藏情感的地方，一般也是有多層含義的，作者會讓讀者自己選擇解讀的路（而不是把詞的意思告訴讀者哦，被讀者解讀成墳墓又如何呢？如果你是想試圖讓所有人都懂你的詩，那你這個想法本身就錯了......）還有感覺朦朧詩怎麼也得有通感的手法吧.....
全詩表述的也是過於簡單了，時代的更迭難道僅僅是這點嗎？不得不說這像是一首只寫了個開頭的詩....寫月亮思路是對的，但至少也要把月的陰晴圓缺和你的心情做乙個聯絡，不然只是守著，感覺毫無波瀾....
本來我還有個疑惑，最後那一句不再是青石，那變成什麼了呢？沒了，突然來了句結束語，後來發現你的意思可能是石碑代替了青石，那就是你的標點符號用錯了，悄然而起後面就應該用逗號......
最後反正加油吧～多看文學作品，不一定是詩歌類的....
3樓：鑫聲
感謝題主的真誠，同時也很欽佩您的勇氣！
這首小詩是夠朦朧，朦朧詩通常是初入詩歌世界的文藝小青年的第一選擇，究其原因，除了個人喜好之外，恐怕更多的是朦朧詩不需要乙個明確的主旨，每個人去讀它都會有不一樣的體會，說穿了，可牽強附會的比較多。
這首小詩的立意和表達的意思，讀上兩邊基本能悟出一二，說明題主在寫的時候還是比較用心，知道自己要表達什麼，再用不同的場景向這個主旨靠攏。只是小詩整體來說還比較稚嫩，有些許的畫面感，還透著一股淡淡的憂慮或者感傷。文字的凝練程度還需要繼續加強。
另外，《代代》一眼看上去實在不好理解。
稍微調整一下：
《代代》
巷口的燈火
投下橘色的光
在搖曳的風中忽明忽暗。
門前的青石
珍藏著數代人的足跡
玉盤、銀鉤
是春去秋來的符號。
方方的石碑在它的福蔭下悄然而起。
雨季的到來
洗去了青石歲月的塵埃。
這僅僅是個人的一點意見，不代表自己的一定好。
4樓：水逝湛江
其次，就要談談這首詩歌本身。如果要我評價的話，這首詩歌還有很大進步空間，其語言有些過於散文化了，恐怕將分行取消時候，這首詩歌就變成了乙個小小的段落。作者需要注意，詩歌所謂的分行不是格式上的分行，而是真正文字本身的分行，是詩性的分隔。
但可以看出的是，您有意地在使用意象來表達情感，且不論運用是否合理，但這的確是詩歌該有的樣子。繼續努力，多讀多寫多觀察生活就可以寫出好的作品。
最後，我還想提醒作者一點，既然您已經開始有意識地使用意象，那麼是沒有必要將意象註解給讀者的。詩歌的魅力之一就在於其朦朧性（但不是過度的朦朧），這樣讀者可以按照自己的生活經歷來理解詩歌，從而在讀者、詩歌、作者之間建立靈魂的橋梁。讀者將詩歌內化為自身，與作者建立神交，這是好的詩歌應有的效果。
而註解本身會讓讀者強行按照作者的意思去理解詩歌，這樣詩歌就變成了一篇閱讀理解，而失去了其重要審美價值了。
僅表達個人意見，不喜勿噴。祝福作者，望作者繼續努力。
5樓：WilloW LOVER
意境是很好的，但筆法上有一點瑕疵。
第一句：小巷的燈口忽明忽暗。請問啥是燈口？你是不是想描繪昏暗的路燈下，小巷裡光線暗淡，朦朧一片的溫馨感覺？那我們不妨就寫成：
路燈下的巷口散發著柔和的光
第二句：門前的青石載著一代又一代人的過往。請問青石是啥？我們不妨改成：
門前的青石路上走過一代又一代人的過往
第三四句：月靜悄悄的守著春去秋來，正方方的石碑悄然而起。這兩句需要稍稍修改一下，詩歌是精煉的，我們要把廢話刪去，並且讓它結構緊湊。所以我們不妨改成：
月亮注視著一代代人的足跡
一座正方方的石碑
曾在他們心頭築起
最後兩句：泥濘的夏夜裡不再是巷口的青石，歲月一點點沾上塵埃。這夏夜為什麼要用泥濘來修飾呢？
而且它跟巷口的青石有什麼關係？而且青石不是家門口的嗎，啥時候跑巷口去了？所以我們稍改一下：
而這夏夜的許多痕跡
化作了塵埃
被歲月一點點沾上。
所以我們的詩就成了：
代代》路燈下的巷口散發著柔和的光
門前的青石路上
走過一代又一代人的過往
月亮注視著一代代人的足跡
一座正方方的石碑
曾在他們心頭築起
而這夏夜的許多痕跡
化作了塵埃
被歲月一點點沾上。
這麼一讀，還挺有感覺的，對吧。
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