1樓：電影首日看
總有人相親互相看得上，也總有人相親互相看不上，還總有人相親一方看得上另一方看不上。
所以你為什麼只問互相看不上那一撥呢？
從概率來說，每種情況都是存在的。
2樓：
互相看不上大概比一方看上了另一方看不上要好…
有時候相親不是自主選擇的有些不過是為了應付家人所以既然不是奔著物件去的那其實看不上的概率就更高了。
3樓：
互相看不上是一種，其實相親一般都門當戶對，介紹人也不會瞎介紹。你要是總吐槽自己相親物件奇葩多半應該從新審視下自己……
既然大家都門當戶對淪落到相親，誰也別看不起誰。不對眼的委婉拒絕就是，有些人啊情商低，拒絕還一副高高在上別人配不上自己的樣子，是個人心裡都不舒服啊，就算看得上你也會回擊，以同樣的態度回覆你，這就是常見的互相看不上了……
4樓：
要求比較高，
像我一直要求對方是正常人，腦子正常，不作不鬧，能平等對待，平等付出，換位思考，就像每個正常人一樣。
沒有乙個做得到的。全部都要去碰雷區，只是早晚的事。
5樓：吃不胖娘
被相親物件看不上是一種什麼樣的體驗？
6樓：空桑三宿
多看看身邊的人，親人、朋友、同事、甚至路人，看看他們吧，我們都是普通人，找個普通人就好。
我們能遇到的人其實是沒有區別的
考慮人品就行
7樓：呂華陽
1.因為總有人堅定地要在相親中尋找自由戀愛的感覺
2.知道自己窮的未必遇得上知道自己醜的，知道自己醜的未必遇得上知道自己窮的
8樓：林飛
我們先來解釋乙個問題，什麼叫做看不上？
通俗的解釋來說，就是他的條件達不到你的標準，咱們抽象一下，可以概括為，供求關係不匹配，商品價值和使用需求壓根兒就不是一回事兒。
相親的時候呢，一般中間人是怎麼介紹你倆的呢，知乎上有個很著名的回答說，當你見到相親物件的那一刻，你就知道你在介紹人眼裡是個什麼貨色了，其實這個回答並不是很準確。
我們知道和別人談戀愛的時候，你是先看到了他的優點，才會選擇和他處物件之後看到了他的缺點，再去選擇要和他繼續處下去，甚至組成家庭，還是選擇分手。
但是相親不一樣，相親是直接把兩個陌生的人湊到一堆，大家看一看對方行不行，行就再去了解，不行就拉倒。
這就導致乙個問題，你很難在第一面的時候就看到對方的優點，除非這個優點非常明顯，大部分的時候你會直接去找他的缺點。這個缺點你可以忍，就繼續接觸下去，不能忍就下乙個。
但是中間人是怎麼想的呢？
他覺得這個姑娘長的還行，學歷可以，家世清白;他覺得這小夥子工作穩定，有車有房。再一合計，哎！這小夥子比姑娘大兩歲，合適！
可是姑娘不這麼想啊，姑娘覺得，這中間人也太不靠譜了，這哪是小夥子呀，簡直就是個中年油膩大叔啊，體態肥胖就不說了，還長痘，一票否決！
小夥子也不這麼想啊，她覺得自己辛辛苦苦打拼到三十來歲，就是想找個20出頭的小姑娘，好好的寵著她，也享受一下被小姑娘崇拜的快感，這中間人咋想的給自己介紹一也三十來歲的姑娘，那他都不想叫人家姑娘！
你看著就互相看不上了吧。
怎麼避免這個問題呢？
很簡單嘛，把我剛才說的例子反推一下，發現沒有？只要你主動聯絡中間人，而不是等著別人來給你介紹，把你的需求說的明白點，清楚點，這事兒大有可行。嗷。
9樓：千紙鶴
都說了相親了，互相看不上才是正常的，畢竟這世上哪來那麼多一見鐘情，更多的不都是在相識相處一段時間後才發現對方的閃光點進而產生感情。相親沒有相處和感情基礎，兩個陌生人第一次見面就像面試，把對方的條件往自己的框裡帶，哪一條不滿足就直接Pass，能互相看上才叫奇怪。
另外非常重要的一點， 相親，一般來說都是父母朋友之類的第三方介紹的，介紹人是按照自己的想法去找對方，跟對方介紹自己這方的時候也是照著自己的想法介紹，所以導致雙方資訊嚴重不對稱。
我自己總結下來我相親幾次不成功的原因都是這個。
比如說，我想找的另一半是三觀相近，學歷本科，工作和我差不多，能聊得來這些條件，其他諸如是否有房，是上海人還是外地人，身高長相我都不關心，或者說不是決定性因素。但是我父母去找的都要求男方必須是上海人，有房，長相不能太醜，身高必須滿足高我10厘公尺以上且20厘公尺以下，年齡還必須大我3歲以上8歲以下，大三歲以下的嫌太小，大6歲的又忌諱，八歲以上懷疑對方的能力。
這樣一來，我去見的都是符合我父母擇女婿觀的相親物件，而不是滿足我條件的擇偶物件。
而我本身不化妝不修圖，結果被我父母介紹成自家女兒賢惠，會過日子，不亂花錢。
於是很多男方家長一聽，覺得這女孩很好啊，多實在的女孩子，就極力鼓動自家兒子，但問題是人家男孩根本不關心女孩是否賢惠會過日子，人家一聽到女孩不化妝就根本連面都不會見，結果男方父母還逼著自己兒子出來相親。
有一次特別典型的，我父母給我介紹了乙個物件，上海人，有房，學歷中專（我211一本），工作完全沒我好，人家男方父母特別滿意我，說就喜歡不化妝實在會過日子的女生。事實上我跟對方連話都說不上，根本無法聊天的那種，而對方第一眼見到我那個眼神，呵呵。據說男孩子回去跟父母吐槽，說女孩子出來相親不化妝，被男方父母劈頭蓋臉地罵了一頓，說這麼實在的女孩子你不要你還要什麼樣的。
其實我挺同情那個男孩子的，跟我一樣可憐，都是雙方父母在找自己心目中的媳婦和女婿， 根本不關心自己孩子喜歡的適合的究竟是什麼樣的。
10樓：
作為女生，我覺得最重要的不是顏，但沒有顏也是萬萬不行的，想想後半生要面對這樣乙個人能吃的下去飯嗎？在顏說的過去的情況下才會觀察對方的言行舉止，但往往乙個小細節就能把對方pass了。
11樓：鳳姐赤腳走天涯
相親就好像逛6點後快打烊的菜市場，多半都是被人挑剩下的菜，各種缺點很明顯的擺著，買菜的人呢只能嫌棄得撥弄著那些菜期待從中能找到一顆兩顆被人遺漏的好菜。那些菜被人挑選的時候心裡也不高興啊，想著誰讓你來的那麼晚，這個點來有菜吃就不錯了還挑啥，再晚點就啥也沒得吃了。
相親市場的男生就好比那菜，女生就好比那買菜的人……
12樓：
都讓開，我要開始扎心了。
相親雙方互相看不上，至少有一方，多數是雙方都過分高估了自己導致的。
相親這個事兒和找工作有著極大的相似性，只不過工作大多只考核工作能力和道德，而相親是對乙個人外觀、能力、道德、家境等多方面的綜合考核，只在複雜度上比找工作高一些，模式基本類似。
找工作遇到員工要求工資高，企業給出工資低，大多是由於雙方看不清自身的價值導致，少數是經歷不匹配，相親也同樣如此。
那麼為什麼工作上無論是個人還是企業對自己的評估出特別大的差錯的情況都較少呢？
一是大家經驗都較多，市場透明，無論是個人的面試次數還是企業得招聘次數都較相親次數多很多。
二是考核維度少，企業方面只要評估自身給出的工資以及自身平台的吸引力，個人只要評估自己的工作能力。
而相親出現很大一部分人看不清自己的斤兩，就在於一是相親的次數不夠多（根據個體情況不一，但總體來說不多）；其次是相親的維度太多，越多的維度評估就越容易出現誤差。
但是說到底還是人性本貪，總希望自己能撿到寶。殊不知有乙個人撿到寶，就必定代表著另乙個人吃了大虧，從博弈的角度，誰也不想吃虧都想佔便宜，那麼越貪婪的人越可能看不上對方，也越不容易通過相親找到另一半。
13樓：
女性，相親次數屈指可數。三次……
第二次我無法評判，是個奇葩……（對方的理念與其父母表達的完全南轅北轍。他爸媽在我爸媽那描述的一套和他在我面前描述的完全不同。因其大我8歲，是個相親老油條了，閱人無數。
奇葩點蠻多，最無法接受的點是，他直接說：如果想定下來早就定下來了；也想過再被父母逼婚就隨便找乙個先結婚，過兩年再離。我很懵逼，儘管此男而後有進行追求吧，但是很怕自己就是那個被隨便找了結婚再離婚的那個……）
第三次我看不上對方（禿的太嚴重，且第一見面毫無誠意，負分了。加上約了兩次觀感都不好……）
我……想了想還是匿名。萬一人家也逛知乎豈不尷尬，背後說人還是小心點，畢竟也都是親友介紹.
為什麼單身的互相看不上？
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為什麼學心理學的人互相看不上？
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為什麼現在適婚單身男女難以配對，互相看不上，甚至互相嫌棄？這一代人是不是「獨」性太強，不適宜走進婚姻？
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