1樓：仄言
應該是什麼狀態我不知道，我只知道自己很迷茫。要死的是我知道自己這樣不對，不應該這樣下去，但最後還是把自己困在了自己劃的舒適圈裡不願意出去。
2樓：
努力搬磚，早上趕著朝陽，夜晚趕著星光，孤獨的為了生存，生活。
前路漫漫，家庭不好，索性工作上公升空間大，自己之前也還算努力，勉勉強強能不靠著父母了。
希望自己19歲的狀態是每天輕鬆自在的能在上午最繁忙的時間躺在搖椅上看書，然而卻每天出租屋公司兩點一線。
有時候下班路上看到路旁嘰嘰喳喳的情侶，也想有女朋友能陪著自己，但也是遇不到，大概也沒有美麗的雌性生物能看上自己這樣的貧窮的打工仔。
希望自己以後也能優秀到閃閃發光吧。
3樓：
19歲，大一的下半年，一切都平平淡淡，每天都重複著一天，安靜的看著身邊發生的事，變得不再多言，漸漸越來越沉默，心中有波瀾，臉上也不再顯現。
心中有些許目標，也為此努力。希望與他人不同，卻總是得過且過，還感嘆時間短暫。不知怎麼對事物少了該有的熱情，看周圍的人與事也變的柔和。
「如今的我，談不上幸福，也談不上不幸，一切都會過去得。
在所謂的「人世間」摸爬滾打至今，我唯一視為真理的，就只有這一句話。
一切都會過去的。」
人間失格》
4樓：
19歲的我
普通的如一粒沙。
我很少感到快樂，大概還是在沒上學的時候，那時候或許很快樂，也許是我忘記了那些不快樂。大概快樂就是一瞬間，可是不開心卻能持續好幾天
大概有記憶開始我就已經很少感到快樂了，我總是被朋友欺騙，被利用，被嘲笑。也許是我太蠢。後來我就不怎麼相信人了，總覺得有目的，我也開始看不起那些曾經像我一樣的人，看見她們就彷彿看見曾經的自己。
我很喜歡溫柔的人可是我做不到。我性格急躁，急功近利，爭強好勝喜歡比較，一旦失敗就常常難以釋懷。
貧窮使我敏感，偏偏好勝的我不允許任何人瞧不起我。我身上的刺刺傷對我好的，愛我的人，我一次次讓她們失望。
我好學可是不自律。我想法多行動卻跟不上。
我討厭我的父親，討厭他的脾氣，他的作風，可是我又從他身上看見了我，我討厭他就像討厭自己一樣。
我不開心但我盡力不向別人傳播負能量。
我的嘴狠毒可是我的心很軟，有時候我真的是為了對你好，可是我卻不知道如何收起自己的刺。
我沒有感覺有誰溫柔對待過我。我自己都不能溫柔對自己。我對她人溫柔已經耗光了自己。
我討厭我自己正如你討厭我一樣。
覺著活著好像就像在玻璃渣子裡找糖吃，可是許多痛苦換來一瞬間的甜蜜還有什麼意義呢。
我想起來了
小時候外公出去給人做工給我帶回來乙個很大的果凍的時候我很快樂
外婆每次來我家的時候我很快樂。
第一次吃生日蛋糕的時候我很快樂(可是我好像19年來只有一次過過有大蛋糕，有人真心祝福的生日，可惜我也不喜歡蛋糕。我喜歡的是那個記得我生日陪我過生日的人。)
第一次被男孩子追求的時候我很快樂。
或許還有吧只是我忘了，忘了就等於沒存在過。
我想繼續寫
今天爸媽很忙，我和外婆去擺攤，然後晚上東西很多我和外婆收不了，突然下了很大很大的暴雨。
我那一刻有點委屈，但是我忍住了
我爸爸很兇，很沒有耐心，也不講道理小時候對我動輒打罵，現在只罵我了。我以前還和他打過架。挺羨慕那些有溫柔父母的人，我高中的時候很喜歡乙個老師，我希望他能是我爸爸，他很溫柔幽默。
可惜那是不可能的哈哈。
我很感激高中的老師，是她們讓我感受到了原來人可以這麼有趣有愛。
對了，我只是把這裡當個樹洞，我知道沒人看的，我在外面大家都覺得我很活潑可愛，其實我心裡真的是毫無波瀾，我父母覺得我很怏，沒有活力，我也不知道近幾年怎麼回事。
我想和溫柔的人在一起，無論男女。
5樓：
明天就19歲啦，來寫一寫。美國留學生，在藝術院校準備上大二了！但是由於疫情影響不能回美國了，會在家先上網課再做進一步的打算。
假期在大雜誌社、畫廊做過實習生，每天畫畫學習滑滑板。半年前因為追星迷失了自我，再加上綜合因素。一度抑鬱，痛苦，每天渾渾噩噩無時不刻都有輕生的想法。
看過一句話感動我很久。生活走到死胡同怎麼辦？多走幾步就出去了。
是的，多走幾步就出去了…
不管幾歲，都沒有所謂「應該是什麼樣」，什麼樣都是應該，請不斷進步，請接納自己，19歲的未來很長。我想活到100歲。
6樓：朝辭
惶惶中迎來19歲居然19了。曾經以為19歲的自己就是個大人了會更自由更自信有獨當一面的勇氣，然而事實上自己還跟小孩子一樣，開心生氣都寫在臉上任性妄為缺少底氣。
這一年高考結束，來到新的城市開啟新的生活認識了新的朋友開啟了我的八年醫學生涯。渾渾噩噩度過大一，感覺自己並不是真正熱愛我所學的，而只是為了對自己的選擇負責，把專業當作謀生之路去學習。就要大二了，希望自己能早日找到方向不再迷茫不再彷徨。
今早醒來收到朋友的祝福，有人記得我的生日，還是很開心的。已經是個大人了，要責有歸咎，要會承擔，學會沉默，獨自生長。19歲的生日願望，一願家人平安健康，二願朋友們在自己的人生裡很好地前行，然後希望自己簡單且純粹，堅定且勇敢，還有，開心點兒吧。
願我的19歲會很充實，不再蹉跎一年到頭來碌碌無為。
願你讀萬卷書，行萬里路，歷經山河湖海，識得人間種種。仍要自由熱烈勇敢溫柔。
7樓：
現在已經在19歲呆了4個月了。簡單記錄一下吧。
1真巧，今年的過年的那一天剛好是我過生日的那一天，1月25日，好像疫情還蠻厲害的，年後的兼職也不能去了。
2由於疫情暫時在家，呆了乙個月了，期間為了找事做，也為了盡自己乙份心，幫乙個高三的學生補物理課，免費的。2月17日，開始上網課。
3網課一開始上的還挺認真的，後來慢慢就不行了。家裡真不是個學習的好地方。3月13日，從市裡回老家。
4真不敢相信天氣這麼快就慢慢變暖了，我竟然已經在家裡呆了這麼長的時間了。4月20日，有一門專業課都已經結課了。
5天氣完全變暖了，花都開了，但我也漸漸忙起來了。5月12日，去醫院拔了一顆智齒，真的很疼哎。5月17日，我開學了。
6其實我今天寫這個的日期是5月21日啦。6月呢，會有期末考試，一定要好好學專業課了啊。對了，待會兒還有一節課，就這樣了。
其實，就是乙個成長的過程罷了。要好好過好每一天。
8樓：
現在時間是2:28分，正當我19歲生日的深夜。
19歲依然是在惶惶和漠然中迎來的，只不過是在這個平凡的深夜裡努力給自己找些成長的實感罷了。
小時候以為的19歲，早已是成熟堅定的年齡。可現在的自己，依然像乙個孩子一樣，根深蒂固的任性和懶惰只增不減，依然在每一次與世界的交手中惴惴不安，甚至都少了那乙份孩子的勇氣。孩子氣還未褪去，遲緩和笨拙卻早已襲上心頭。
為賦新辭搶說的愁也足以流淚不止，在孤單寂寞裡與世界賭氣。
混亂而悲哀的19歲啊。。。本來想給自己希望的。
9樓：
00年 19歲大二高考失利去了乙個三線城市的普通本科
高考填志願差一分去到夢想的城市；三次轉專業都被拒絕；期末考試掛了一課；有三四個人追，卻是個同性戀； 回想自己的過去，感覺有點失敗。
現在是2020.02.19的凌晨三點，新型冠狀病毒還在肆虐，好幾天沒出門了，睡不著上知乎。
感覺自己年紀不小了，一直害怕長大，現在真的長大了。真的羨慕樓上的學霸們，感覺自己情商不高，又自甘墮落。
回想高考失利轉專業失敗給自己帶來了不少打擊，自甘墮落，不願清醒。自閉，自卑。
希望自己在20歲之前可以考過英語六級，20歲的時候可以取得初會資格，希望不要荒廢大學時光，希望考研成功，希望可以生活在夢寐以求的城市，變得更漂亮更堅強，希望家人健康。
看到樓上眾多985、211、留學黨、對比下來覺得大二的自己虛度了很多光陰，寧願自己墮落，也不願改變現狀。
會讀書考研的，會更漂亮更堅強的。20歲，21歲會回來更新。會努力的，就這樣。
10樓：于洋
幻想：和女朋友攜手去聽周華健演唱會，手牽手漫步在香港維港沿岸。
現實：至今單身，在手機螢幕前荒廢時光，出去吃頓飯不敢多點，怕買完單手頭就緊了。
11樓：渡厄
應該很美好衝著自己喜歡的生活努力
那也是應該，男朋友分手，現在父母鬧離婚，貸款還不上，我爸找小三要我媽淨身出戶，還要打官司，感覺人生就是起起落落落落，現在只想開開心心的就好，但是真沒有什麼讓我開心的事，好壓抑現在。
12樓：petrichor
今天是我19歲生日。想寫一篇日記，又不想發空間，所以強答一波。
18歲，無疾而終。
軟體工程專業，剛讀完大一。均分年級第十左右，但學習獎學金才只有1000，噘嘴。加了個創中小組(真的很小的小組)，大一一年學著寫了寫網頁和wx小程式，參加了幾個比賽。
最近被react－router折磨得痛不欲生。後端一竅不通，完全下不了手，頭禿。
當初高考失利來到這裡，說絲毫不曾後悔是不可能的。大家都好奇怪，嘴上都叫著大佬大佬，但感覺話裡都是諷刺和嘲笑。但也遇見很多很神奇的人和事，這一年時光流轉飛快，上學的每一天這些人和事都在激盪著我的心，讓我去看到一些很不同的東西。
伊卡洛斯，飛到最高處時是怎樣的感受呢？
高中語文老師講作文時，我在下面偷偷地胡思亂想。感覺自己情感慾望都挺淡薄，所以整個人經常懶懶的。當時有段時間很想像別人那樣有乙個理想，因為感覺這樣自己就不會這樣隨波逐流。
高中桌邊貼了張便利貼，「但行好事，莫問前程」。害怕停下來，停下來然後再走只會更疼。
高中看了敦煌紀錄片，考上大學後和去復讀的閨蜜聊，假如我能找到男朋友就我們去，找不到她陪我。但是我沒有找到男朋友，她去二補了。
大一第一次體會到被乙個不喜歡的人追求是什麼感覺。找不到他的亮點，看到的只有他的死纏爛打。
認識的人越來越多，令人驚喜的人越來越少。希望我是個會令人驚喜的人，就把這個當做自己的19歲願望吧。
13樓：濁宴
現在：生活的很盲目，對未來沒有規劃，只有短暫的小目標。剛從一次戀愛脫離出來，對前任還是有點難以忘懷。
應該擁有的狀態：對人生開始有乙個五年之內的規劃，要開始培養自己乙個特長的技能，要開始想未來的職業方向，要開始樹立自己獨特的性格，自己的處事方法及原則。
要擁有自信，樂觀，敬畏的心
對任何困難不輕易妥協。
25歲的人應該是什麼樣的狀態
張杉 1 首先要踏踏實實的幹，認認真真的學習，按部就班的儲蓄和爭取進步。2 不斷審視自己的工作，審視自己所處的位置，審視當前社會的痛點，尋找契機，尋找風口，隨時準備放手一搏。哪怕你工作1年已經月薪兩萬，你依然是溫水裡的青蛙。 白芒 剛過完年虛歲27了來回答一下，努力且充實著忙碌又疲憊著，基本上按照自...
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25歲應該是什麼樣
妖氣粽子 明白自己是乙個完整的人，如果有不完美就接納自己不完美。如果自己覺得自己還需要完善自己的人格就完善，其餘的答案啥理財還有物件還有買房啥的都見鬼去吧。如果你認為自己是個人格比較健康的人，參照其他答案選一兩條執行就好，人做不了那麼些事情的，做乙個事的時候必然有相應的機會成本和犧牲。 suonig...