1樓：
你這不是愛不愛的問題！而是在婚姻生活裡，你沒有自我。你沒有自己的生活，所以你的人生才都是他人，老公孩子（妻子，母親的身份）佔據了你的所有。
以至於你那個自我沒有得到發展，你不如說你想要自我。那你得想想自己是怎樣的人需要怎樣的生活，包括家庭是怎樣的體驗。
所以你可以等孩子大點，開始可以由社會照顧的時候再出來工作什麼的。
2樓：藍卡不卡絲
我是乙個結婚四年的姑娘～我老公對我是公認的好，就是十年如一日的對我好那種，每天下班回家給我變著花樣做飯，只要我想出門，不管是逛街還是閒著無聊隨時都會積極陪同，我脾氣不太好，所以偶爾控制不住他也從不計較。
但是你肯定想象不到我們在一起十年中結婚那一兩年基本都在分居和吵架當中度過，就沒有什麼大事，基本都是我過於矯情，老是說你對我沒有以前好了（雖然是事實）或者一兩句話說得不和我心意，做飯不合我胃口，輕則抱怨兩句，重則吵架砸碗～
後來我開始找問題，我們是什麼時候變成這樣的，可能就是他從來沒反駁過我的任何話，有一天他提出了不同的意見時。也可能是從來都對我溫聲細語，有一天他對我言語不耐煩的態度時。也或許是他想要逃避我而每天獨處一會被我發現時。
後來我開始審視生活中出現的問題，而後慢慢重回當初談戀愛的樣子。
婚姻中高質量的感情生活我個人覺得女主人的態度佔主要模式，因為女生比較感性一點，期望寄託在老公身上比較多一點，因為預期比較多，只要回應跟不上就會有失落，而男同胞除了情商高一點的部分人群也比較感性的會察覺到並給出回應外，大多數男同胞在確定了穩定關係後是懶得去接收這種期望並不會給出回應。但並不代表他不愛你。
如何有效調整你們的新鮮感，讓他對你有興趣？第一步就是改變自己，不再寄予絕大部分的希望，畢竟你先是你自己才是別人的老婆，最後才是孩子的媽媽，這個順序我覺得是不能亂的。
你在家的時候，把期待他的時間規劃一下，可以做一下計畫，如何給寶寶做一些早教，你是否需要吃一些營養的減脂餐，如何在不耽誤寶寶的生活方式下進行一些費用節省，在家不脫節社會的情況下學習自己擅長並且喜愛的技能等等～其實你真的比他還要充實的沒時間愛他。
如果真的你能從需要他的大部分情感中解脫出來，你要相信，到時候是他需要你，需要驚喜你的改變，需要欣賞你未知的改變。
最後說乙個小故事，你想要的東西就像是手裡的沙子，越想要就越想抓緊，越抓緊就會流失得越快。
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