1樓：
每次看見我弟弟，我都想殺了他們。我其實已經對他們積怨很久了
我是家裡的老大，從小就被教導要讓著弟弟，不管是什麼都要讓，好東西是他們先選，然後才到我。
有點離譜，對吧。但沒辦法，對大人來說，大的天生就是要讓給小的。
我父母也奇葩，明明我是第乙個孩子，卻是不受寵的那個，弟弟們出事了，我第乙個被懷疑，每次和弟弟吵架打架，不管什麼理由，什麼過程，結果都是我承擔。
我弟弟總是惹我生氣，我脾氣也是暴躁的那種，所以我總是想殺了他們。
我是乙個天生的演員，在老師同學眼裡，我活潑開朗，父母眼裡，我聽話懂事，在弟弟們眼裡，我很好欺負。但其實，我很陰暗，我常常想著如何不留痕跡地殺人，為了這個，我特意去找了很多資料。
我父母關係也不是很融洽，經常吵架，關於我弟弟的成長，他們倒是很關心，把他們給寵壞了。我嘛，不會死就行了。
現在我父母年歲漸長，可他們的寶貝兒子還小，怎麼辦，當然是我以後來養呀！
他們在我小時候就給我灌輸「等以後，他們兩位老人家不在了，我這個老大就要擔負起照顧兩個弟弟的責任」這種思想，喲，這是要我當扶弟魔的意思。
我表面嗯，好的好的，其實我已經打算以後出去外地或者是國外工作，永遠都不會和他們有任何接觸。
對於父母，我會出錢贍養。弟弟們，我一輩子都不會幫忙。
我弟弟他們可以說是毀了我一輩子，同樣的基因，我從小到大都是好孩子，唯有他們愚鈍至極。
我明明比他們更優秀，可他們憑什麼就能得到父母的全部關注，我是老大又怎麼樣，難道我天生就要對他們負責嗎？
他們從小就被我父母溺愛著，等父母老了，養不了，就要我來養。
我可不是什麼好人，也不是他們的老大，我沒有殺了他們，就已經是仁義盡至了
2樓：
就在幾分鐘前，我想殺了我媽。不只是一次有這樣的想法。很多次。我也想自殺過。
都是想法。我怕疼，怕血，怕殘忍的畫面，所以我沒法下手。
剛剛我媽用電腦，她有地方不會用，就覺得電腦出現了問題，但是因為電腦最近都是我在用，然後一直罵我。不只是一次兩次，是她自己不會用就瘋狂的罵別人。罵人很難聽，賤b什麼的。
無底線的罵人。無論多小一件事，罵我和我妹都罵賤b。
永遠不相信我，每天說我有多差。把我說過的一句話，不同的版本說給很多親戚聽，說那句話是我說的。
她越是貶低我說我差我就覺得自己很差。她會問，高考考不上你去幹嘛。我很多次都說，早點自殺算了。她會說我自私到極點，我應該要好好掙錢報答她，給我弟買房。
真的真的對不起。我真的很自私。我只想離他們越遠越好。掙到錢然後寄錢回家就可以了。
3樓：六點半
有，此時此刻我就有，我老婆天天罵我無能，不是男人，叫我早點死，打我媽，罵我奶奶，目中無人，到處宣傳我家對她怎麼怎麼樣的無稽之談，為了自己醜陋的想法到處借錢，欠幾十萬，幫她還的差不多了，還他媽的去搞，不知收斂，唯我獨尊，無數次想舉刀砍了她，甚至構想了很多她死亡的樣子，可是我覺得人與狗不同，我犯不著為她蹲小黑屋，自然會有不經意的辦法折磨她到死。縱使我心裡黑暗也比不過乙個沒有心的人
4樓：
不請自來…
我想殺人，是我的親人。
我感覺我心理已經開始扭曲了。
我想殺掉我妹妹，她很麻煩，總是問我借這借那。我總是不同意。我想殺掉我的爸爸媽媽，他們會道德綁架我。
假如我不借給我妹妹，他們便會說「你是姐姐啊」「借一下妹妹怎麼了」「你讓一下妹妹怎麼了」「你妹是你仇人嗎？你朋友問你借東西你就借？家裡人問就不借？
」…可那是我的東西啊…我不會借給任何乙個人的啊，朋友我也沒借過啊…他們總是會要去一些我最喜歡的東西，我自己買的東西，我最重要的東西。我喜歡書，不想借是因為我怕他們把它弄髒弄皺弄爛還會在上面亂塗亂畫…
可我的爸爸媽媽他們會說：「你都這麼大個人了，都不懂理解一下爸爸媽媽的難處嗎？我們真是白養你這麼大了，太讓我失望了…」可那也是我的難處啊…稍微理解一下我行不行…我真的很喜歡書，我就是不想借。
明明我妹學習很差，把書借給她也不一定會看。可是我很想學習啊，我想看書啊。
有些書我沒問過父母要錢，為什麼還說是他們給我錢去買的…那是我的東西啊…
現在我妹在隔壁房間睡著覺，我很想拿著刀去把她殺了，一刀一刀又一刀，狠狠地捅…可這不行啊…我已經過了十四歲了，現在是法制社會啊…
噢對了，如果我一定不借的話，我的父親，會拿著棍子衣架來打我…我爸一邊打一邊大聲嚷嚷，我媽和我妹則在一旁看著我被打，我媽會停掉我在學校的早餐費學費，我妹則無動於衷的看著…
有時候我還會想…我是不是上輩子做錯了什麼，才會生在這個家庭？不如把他們殺了我就自殺吧，這樣警察也抓不到我…（這裡是在瞎想）
真的很想殺了他們…大家不用擔心，我會努力的保留最後一點理智，不做傻事。
5樓：
在課外班上拉著乙個女生的袖子來回拉扯撒嬌時，她斷然收回了袖子，並說著「我們認識又沒多久」「搞得好像我們很熟似的……」之類的話。當時我們一起上課已經有若干天了。
那天晚上我夢裡都是同她搏鬥、欲將其殺害而被她頑固抵擋而始終不能得逞的幻想場景。我甚至可以感受到企圖遭到挫敗時，躺在床上的身體因憤恨而激動地顫抖。
6樓：
經常有這種想殺人的瞬間，但基本都是短暫的過激想法。很容易被一點點小事觸怒（一旦觸怒，基本就不可遏制，直到氣到要殺人）。但是這麼多年磨練下來，幾乎不會表現出來，最多露出冰山一角。
只是我感覺自己越來越暴躁了，同時對自己也越來越冷漠了。於是，竟然平衡了。遠比正常人更易怒，也遠比正常人更能忍，這樣就成了乙個所謂的正常人。
7樓：
宿舍吵的時候，想殺了所有張了嘴的，因為每個人都為這份噪音貢獻了聲音。
別人的錯怪罪到我身上並當眾責怪我的時候，想把在場的所有人都殺了，因為犯錯的人不吱聲是錯，責怪我的人是錯，不吱聲的人也是錯。
當同學遲到了很多次沒有被記名，而我遲到一次就記了的時候，我想殺了那個老師。
工作的時候領導選擇了有著明顯錯誤的決定，而放棄了我的決定，並且責怪我的決定沒毛用，我想這兩個一起殺了。
領導不發錢的時候或者扣工資的時候，想毀了這個公司，炸了他丫的。
其實講真，我知道我肯定是有錯的，可是我就是煩，無法忍受，甚至在那個時候想過不是我死就是他死，簡單的事情。
生活中無處是壓力，壓力，我真的很難受，喘不過氣。
但是別人死了我也會死，而且父母會承受很大的壓力。
可我死了父母就白花了這麼多錢養我，老無所依。
所以連死都死不了。
8樓：
一次打羽毛球去取球拍。突然有個男生過來拍了一下我的胸部。當時愣住了。
又不敢罵那個男孩子，過去給朋友說，結果迎來的不起安慰卻是嘲笑，當時想把那個男的和他們一併解決了，但是沒有那個勇氣。小時候經歷過一些事後對這種事變得超級敏感，真怕有天自己會失去理智
9樓：
小學同學在報高中志願的時候騙了我，說分數線低的都是交錢進的，然後我390分數線240。完了之後還嘲諷我，因為情況特殊進了乙個類似豫章書院的學校，就算過了一年我也想殺他全家。
10樓：
不請自來
剛才我很想殺了他。
我有乙個朋友，人超級溫柔（對我），她們說她長得不怎麼樣，但我就是覺得她好看到爆了！可能是情人眼裡出西施吧！（滑稽）
剛才上課的時候，那個男生和其他的男生玩真心話大冒險，他說:他曾經喜歡過她
那個瞬間，山崩地裂。
我並不喜歡那個男生，他成績又差，又長得醜，領身邊的女生天天不重樣（那些女的也是瞎了眼）。這樣乙個敗類憑什麼喜歡她！
我想殺了他，哪怕是曾經。
我看到她居然臉紅了！
她很高，不算瘦，單眼皮，小眼睛，笑起來眉眼彎彎，帶著幾分傻氣，然而她成績又是非常好的，我呢，只能算在中游偏上，現在也在努力追上她的腳步。
她也許並不喜歡他，只是害羞。又或許只是教室裡太悶了
但我確是第一次見到她臉紅，她為人很強勢，但卻意外的喜歡撒嬌，很可愛。
她Sunny熱情，全身洋溢著青春的活力，不拘小節，有男生惹她生氣，她也就直接打回去，卻總是把東西收的整整齊齊，一塵不染，熱愛詩詞，成績在年級也是數一數二的。簡直是夢中情人一般的存在。
這讓我更加討厭他，我的寶藏就這麼被發現了。我對自己說:這只是因為她太優秀了而已。
可不該是那種傢伙
不學無術，滿臉青春痘
今天是萬聖節，那個男生給了她一顆糖，她沒吃，給了我。
我笑著把那顆糖扔在地上，那顆糖頓時四分五裂。
她只當我開玩笑。
可悲啊她肯定不喜歡他，一定
可我還是想殺了他
11樓：
很多，想殺的人都是我自己
我很懦弱，哪怕手裡有一把刀子我也沒法對傷害我的人捅下去，我能做的只有了結自己
就像那個人渣想qj我的時候我做的只有把刀對著自己威脅他更懦弱的說
我可能自我了結的勇氣都沒有
12樓：
在這個單位，有很多人看不起我，欺軟怕硬，因為我是新人，就指使我，打壓我，我想要變得更好，用閃亮亮的成績狠狠地抽她們的耳光！銀行，客服，女人多，事情就多，特別還是銀行，靠關係的地方。我真的快要抑鬱了，我的副業賺錢了，我就辭職去。
倒不至於殺人，我就像狠狠抽她們耳光，讓她們給我道歉！我現在憋著一口氣，等我成功了，一定要讓她們好看！
13樓：
有，小時候想殺了自己，狠狠地咬自己的手，掐自己的大腿，想死，時常怨恨自己為什麼出生在這樣的家庭，為什麼大人想生孩子就生，卻沒有做好照顧的準備，還要埋怨孩子拖累了她，為什麼要出生，想死掉，卻又捨不得死，所以拿了刀卻又不敢。最後好死不如賴活著。總有一天找到人生的真諦，那一刻將是宛如新生。
14樓：
我媽對我很好但是我妹是典型的讓人討厭的小孩幹啥啥不行告狀第一名自私到死
我和我媽經常因為我妹吵架吵完我就後悔不應該氣我媽但是真的太討厭我妹了我真的很多次想掐死她
煩死了我真的
15樓：天天向上
記得4－5歲的時候，爸媽關係不好，媽媽就把脾氣發洩在我身上，也就是小型家庭暴力，然後從那開始我就特別想殺了我媽，但是也不知道是為什麼，理智一直在控制我，他一直控制著我想殺人的舉動，真不知道我還能理智多久
16樓：
我奶奶有老年痴呆，雖然這病得了好多年了但是越來越嚴重了，現在每天都要鬧好幾個小時，發病的時候大喊大叫見到人就打力氣還特別大，我媽媽每天要伺候她衣食住行端屎端尿（大小便失禁）還要被打被罵，如果家裡就我和奶奶在家我連房間都不敢出，就只敢在狹小的屋裡默默聽著她在外面發瘋，我爸永遠都是能躲就躲每天回家就是吃飯睡覺，或者乾脆在外面吃飯很晚回家，照顧奶奶的壓力幾乎都由我母親一人承擔，對了而且我們和奶奶其實很生分，從小到大都沒見過幾次面，是因為她得了這個病父親他們兄弟幾個商量每家輪流照顧，一開始都還好但是看見她發病的樣子還有她發瘋的時候打過我，真的很想殺了她她解脫我們大家也解脫，想過最簡單的方式就是把她帶出去扔大街上她肯定是找不回來的，但是內心又很怕一輩子良心都不得安寧，每天都活的很痛苦，只能默默忍耐……
哪一瞬間讓你忽然想改變自己？
is 老楊 想要改變就是因為現在的狀態不是自己想要的，或者是在自己的認知裡是不好的。而想要改變的想法一直都有，卻真正能改變的幾乎微乎其微。一層不變的工作看不到希望，日復一日的機械思考沉浸在舒適區，早已經習慣了領導的磨嘰 同事的忙碌和抱怨。一地雞毛的生活沒辦法緩解，所有自己看不慣愛人的生活習慣，和教育...
有哪一瞬間想分手？
從小吃公尺飯，在一起頓頓饅頭稀飯，又不愛炒菜，四五個人乙個菜，最不喜歡吃黃瓜西紅柿，可是一天至少吃兩頓，年頭到年尾，抱怨幾句就怪我挑食難伺候，本來170厘公尺98斤就算瘦了，在他家之後變成88 90。說什麼想吃什麼自己做，家裡的菜從來只買黃瓜，西紅柿，菜椒，洋蔥，土豆。想不明白為什麼用冰櫃，買點肉放...
有哪一瞬間讓你特別反感？
忍冬藤 就是我前段時間生了一場病，挺嚴重的，對身體造成了一定損害，需要忌口，不能著涼什麼的，這些我自己都知道注意，也注意的挺好的，但是就總有一些自以為是的所謂親戚一見到我就那我生病了說事，說什麼你不應該買太多東西花太多錢，你生病都花了好多錢，你沒有資格說別人花的多，我就很傷心也很反感，我也不想生病，...