1樓：Cactus
都不是，我不害怕死亡，也不再渴望希望。我自殺過（是真的決定好了的那種，不是為了博取親友關注），但是被發現救了下來，既然老天爺刻意留下我，那我就要好好的生活。我活下去僅僅是因為責任（最主要是源自家庭的那乙份責任），另一方面，如果因為絕望逃避離開這個世界，那就真的太不酷了。
2樓：妃妃
死前的疼痛我無法忍受，所以我幻想著死後可以重生，可是未知的恐懼讓我害怕。
活著沒有目標，如同一具行屍走肉，生的希望是如此渺茫，夢裡還是可以幻想的
3樓：張鵬
活著就是活著，沒有理由。不需要希望支撐，也無懼死亡。我活著不需要理由。
我就這麼乾脆的活著。有希望當然不錯，但不是必要條件。死亡嘛，早晚的事，又何必懼怕。
我覺得活著不為了什麼，只是乙個狀態。如果說活著是為了理想，這個理想死了呢？我去自殺？
那未免也太沒有人性了。人本來就多變，活著就是活著，不必思考這種對於客觀世界來說毫無意義的問題。活，就好好活，並在該逝去的歲月裡逝去。
人，不過如是。
4樓：耽小默
後者。我曾經無數次幻想過從樓上墜落，吞食安眠藥，割腕，用利器划進心臟……但是，每一次都沒有做到。
因為，我怕死，怕疼，貪戀這世界，想到一些沒有得到，沒有成功的事或物。就突然，不想，也不敢去做了。
也許曾經的想法只是一時衝動，冷靜下來才是真正的內心深處。
5樓：
父母我無數次的想過輕生， 但每次有這種想法的時候，都怕我的父母因我離開承受不住怕兩個中年人一夜白頭，縱使周圍人不是那麼友善，但他們很愛我所以我真的做不到自私的離開，我逼著自己好好生活，讓他們安心快樂的過完後半段生活，或許那時候我也就跟著他們去了
6樓：Captain
是幻想、是親人、是朋友
死去的人給生者留下心疼與淚水，於自己什麼都沒有。人類如此自私我不能和他們一樣，努力了那麼久，最後卻變成和他們一樣的人？我不要，我要做小太陽，曬曬周圍這些自私鬼
7樓：
驅使我們活下去的只是人類基因裡面進化了十萬年的活下去的本能是本能
不是對生的希望也不是對死的恐懼
不知道為什麼人類大腦需要進化的喜歡把簡單的問題複雜化
8樓：
對生的希望，天吶，我簡直不敢相信自己有一天會說這種話，主要實在是不怕死，就只能選擇「對生的希望」了
你說對死的恐懼，但誰都知道人打出生起，就是往死這條道上一條道走到黑，當終點都既定好了，人呢，在一開始的恐懼後就開始琢磨怎樣在有限的生命裡使勁兒折騰，越驚世駭俗越好，美名其曰「活在當下」「千古留名」，其實你死了之後還在乎留不留名嗎，呸，根本沒人記得你，還記得「尋夢環遊記」講的什麼，死不可怕，可怕的忘記，對我來說，我巴不得別人忘了我，可是人只要做決定，就必然繞不開其他人，必然會對其他人造成影響，我怕的是啥，怕那幾個愛我的人難過，別笑話我，真事兒，因為失去乙個人的滋味兒可太痛苦了，忘記這件事兒本身就挺「可怕的」，所以其實我對生真是沒太大希望，就是每天都比前一天開心指甲蓋兒那麼一丟丟就夠了，哪怕上一秒哭成狗，下一秒也能「woc，生活太美好了吧」
9樓：傻小子
與其糾結於生死不如活好當下人生很短暫有太多不可控珍惜現有的一切別執著於過去也別太在乎未來沒心沒肺的活著挺好（可惜我達不到這個境界）想的太多隻會徒增煩惱我就是個例子以前的我經常思考生活生命的意義想的多了壓力大了人患焦慮症了現在每天伴隨我的只有痛苦生活失去了光彩以我為戒
10樓：凌雲
不害怕死亡，在痛苦和壓力的時候有時候覺得死是唯一的解脫，但不是最好的選擇。死是容易的，難的是不斷的解決問題。
但人生不就是這樣嗎？不斷的解決問題，戰勝困難，才能不斷成長。
11樓：YOLO
死的恐懼
家人朋友疼痛都是我遲遲沒有死去的點
我曾無數次想過自殺但我又是個怕疼的人跳樓害怕死無全屍割腕又下不去手 （雖然手腕上的疤也已經很多了...... 可能是這些促使我還活著
12樓：逸蘭
讓人活下去的，從來都是對生的渴望。連小孩子都知道死亡的存在，學習著正確看待，克服恐懼，最後坦然面對。沒有人會一直活在死亡的恐懼中，卻無時無刻不在朝著自己希望的方向前進。
13樓：橘下盟
很久以前，在我16歲以前，沒有醒悟以前是對死的恐懼，16歲生日以後便是對活著的希望。以前總以為自己不會苟活著，但是卻如此過了多年。終於看見生命黑洞前很遠處的光亮。
14樓：嗣音
我16歲現在，有些事情不敢說，因為總有人會回應「你乙個孩子(學生)能有什麼壓力，這就不想活了......」。我想如果不是還有乙個遙遠的夢想，估計現在已經....。
有個夢想真的很重要，因為是它驅使我活下去的
15樓：花落
六月一號凌晨，我剛睡著半個多小時，突然被一陣心慌驚醒，心跳變得很快很用力，跳的我特別特別慌，害怕它出現了什麼問題，也就在那一刻，我瞬間清醒，爬下床，喝水，走動，深呼吸，甚至翻出顆藥吃了下去，然後靜坐，手指把著脈搏，算著它一分鐘跳多少次，算著它會不會慢下來，我呆坐了乙個多小時，感覺著胸腔慢慢變舒服，也就是那乙個多小時，我想了很多很多之前從不在意的事情。
曾經有段時間很喜歡聽一首歌《我曾想過一了百了》，我覺得它唱進了我心裡。
以前，我並不懼怕死亡，並且有段時間，我還嚮往過死亡，因為很喪，感覺人間不值得。
但是現在，我害怕死亡，我害怕意外會先來，我害怕某天睡著之後成了永遠。
我還沒有陪夠孩子，還沒有帶他過上很好的生活，還沒有帶他去海洋館，還沒有跟他一起去海邊堆沙堡。。。。。。
孩子是我的軟肋，也是因為他，我成了膽小鬼，我可以什麼都不怕，但唯獨害怕死亡。
16樓：
是償還，父母養你那麼多年，花費那麼多錢，怎麼著，以後你也得養回來，還回來不是嗎，還完再乾乾淨淨的離開這個世界不好嗎，別死的時候還欠別人東西
17樓：
對我來說都不是吧，是對家人和愛人的虧欠，每次撐不住了我會想他們一定是愛我的，出發點從來都是好的，我不能讓我自己的矯情給他們帶來一生的陰影，我怕我死後我的父母長輩會陷入無盡的困惑和自我懷疑，怕從此被別人戳脊梁骨，怕我男朋友偶爾想起我恐懼到不敢再談戀愛，哪怕我自以為對他們所謂熱烈的愛也並沒有那麼真實，可他們都是很美好的人啊我怎麼可以為了自己傷害他們，我只能活著，擰擰巴巴的活著，沒有生的希望也對死毫無恐懼，但在別人眼中我依然要表現出我超愛這個世界的！
18樓：北坡
生命，不只有生或死，還有過程。不管是生的希望也好，死的恐懼也罷，換個角度看看，你能找到更多的答案。
而生命，也正是因為它的多樣性與不確定性，才讓人愛恨交加。
如果真要選乙個，不是生的希望，也不是死的恐懼，我會選擇未知的期待。晴空萬里也好，狂風驟雨也罷，每一段經歷都是我獨一無二的財富。
說實話，沒有親身經歷，感同身受，永遠也體會不到那乙份心境與感覺。
很多解不開謎題，在未來，你總會找到感同身受的解答。而這就是成長。也是屬於自己的寶藏。
19樓：
既不是對生的希望，也不是對死的恐懼，感覺自己的生活已經看不到希望了，現在漸漸的也不害怕去死了，只是對家人很愧疚，死後爸媽肯定很傷心，加上是獨生子女，他們年紀也大了，老年生活也無法保障，還有很可笑的是，我竟然怕死後，別人嘲笑我懦弱，嘲笑我沒用。所以還是很艱難的活著，最近很喪，每一天都會有自殺的念頭浮現，但是我自癒能力比較強，又壓下去了，說不定明天會開心一點吧。
20樓：wangh
對生的希望。
在近40歲這個年齡段，上有父母要贍養，下有子女要保護，這是責任和義務。
作為乙個普通老百姓，成年人的世界沒有幾個是容易的，身邊有太多的例子了，不多說了。即便如此，那又怎樣，只要心中還有夢想，還有遠方，還有期待…
年歲有加，並非垂老，理想丟棄，方墮暮年。
求助 對生活沒有活下去的希望了怎麼辦
禁慾修行者 別傻了，想想父母，你自私的拋下一切走了，父母該怎麼辦，你沒了，父母也沒了懂嗎，他們一生都在愛護你呵護你，人生有什麼事過不去，死都不怕了，就豁出去往前走就好了 Laity 給自己樹立乙個目標，去實現去奮鬥喔，要提醒自己還有好多好多事情沒有完成呢，是不是，世界那麼大，還沒有去看看，是不是，一...
你是不是也有個人是你活下去的希望
周周周 對我來說沒有所謂的 希望 活著於我而言本身就沒有什麼意義 我只是為了我愛的人才繼續活著 因為他們的存在我做不到不顧一切的離開 小葵花元気滿滿 我從未有任何乙個瞬間想過自殺。以前父母雙親是我的希望，母親因病過世後父親把我和哥哥拉扯大，他變成了我的希望。現在我有了自己的寶寶，才能深刻理解活著多麼...
活下去的希望是什麼
痛過不想再痛，苦過不願再苦，死就能解決問題麼？很明顯不能，可活下去又是為了什麼？戒了酒再喝，戒了煙再抽，庸人自擾麼？事實呢？是這樣麼？每一杯酒都從開始的不適應到如飲甘露，每一根煙從咳嗽變成習慣那都不是偶然的，希望又是什麼人又是什麼東西？想著想著便再喝一杯再抽一根，看似珍貴的生命就跟命運一樣脆弱，又是...