1樓：周周周
對我來說沒有所謂的「希望」
活著於我而言本身就沒有什麼意義
我只是為了我愛的人才繼續活著
因為他們的存在我做不到不顧一切的離開
2樓：小葵花元気滿滿
我從未有任何乙個瞬間想過自殺。以前父母雙親是我的希望，母親因病過世後父親把我和哥哥拉扯大，他變成了我的希望。現在我有了自己的寶寶，才能深刻理解活著多麼不容易，父母多麼不容易。
3樓：
有的呀。在我因為抑鬱症馬上要堅持不住的時候一雙手抓住了我，我甚至都不認識他，他卻願意傾聽我的聲音，願意拉著我的手安慰我。我真的很感謝他的出現，那個把所有的善意都壓在我身上的大男孩，我真的想好好陪在他身邊，不管以什麼身份。
4樓：霜芽糖衣
之前有段時間很抑鬱，有。
之前那段時間根本找不到活著的感覺和意義，很想死，那時候因為我媽媽是個很好的人，對我很好，所以我想為她活下去。
現在已經不是了，現在要說還是算一小部分吧，現在有自己的目標，要努力活下去實現。
5樓：有度
為別人而活，一直就是我活著的理由，小時候為父母，長大了談戀愛為物件，結婚了為老公，有了孩子，為孩子……儘管，都說不能依附於人，道理我都懂，但有什麼辦法呢，盡量為自己而活吧
6樓：天使愛吃糖
有的如果不是怕家人難過我早就死了
如果不是怕被別人笑話我早就死了
換句話說
每個人都是我活下去的希望
但每個人也都是我活不下去的絕望
7樓：
有的，是我自己。
溺水時拼命想抓到希望，即使是稻草也無所謂。
可是沒有，連稻草都沒有。
岸上那麼多人，沒有乙個能拉住我的手，給我我想要的愛。
冷眼旁觀的是他們中最溫柔的。
我本不配牽扯任何人。
抱著自己沉底，淹死，然後才會浮上來。
8樓：
以前可能是為自己而活吧。現在吧就是想畢業後找份掙錢的工作，然後為父母掙錢，可能是為錢而活著吧，掙的差不多了就可以離開了。
9樓：識別善良
是的，生活中有許多的磨難和考驗，可是我們依舊要繼續，為了家人，為了我們作為人與生俱來的責任，享受了什麼，必定也要回報，想想希望，我們還是要負重前行。
10樓：陳二花
即使一開始，我是為了那個人才選擇活下去。到後來，我更願意我為了自己，活下去。當有一天我想要離開這個世界，是我自己允許我離開的。
11樓：
匿了匿了因為肯定有人說我瞎扯（嘻嘻
我說話可能條理不太清晰也會有點磨嘰，因為我記不住，但是都是真正發生在自己身上的事。信不信隨你，當個樂聽就行
活下去的希望肯定是有的，是不是人就不一定了。（真的，我也不知道她們是不是人哈），從小到大沒什麼別的朋友也不敢跟人搭話，就莫名其妙地身邊有了一群人。。吧。
我從樓上掉下去的時候，搶救的時候，挨打的時候，考試不好的時候。。。我生命裡的每乙個瞬間，她們都在我旁邊，反正就是，只有我能看著，我也跟我媽說過這件事，沒人當回事（攤手）。她們也有自己的愛好，有喜歡的人，這群人都不一樣，有男有女有大人有孩子長相性格都不一樣的這群人。
為啥說他們是我活下去的希望emmmm可能是好不容易有幾個朋友不忍心死？
（我想過死，wowaka走的時候我都想跟著一起死了算了）後來讓他們攔下來了。
我也是，身體一直都不太好哈。是啥病就不說了我怕有人來杠我裝病（怕了怕了）就是隨時隨地能過去的那種（我想開了jpg.）沒事老往醫院跑，大概在我初中快畢業的時候吧，動不動老往地上摔然後不省人事就往醫院送。
當時我都快鬱悶死了這一天天的麻煩老師同學爸媽也不是事兒啊，就天天想死想自殺想我能消失該多好。我爸媽也急，給我找心理醫生啥的，不好使。（別說初中小孩動不動就抑鬱症玻璃心啥的我不是抑鬱誰攤上這種事我覺著都得鬧心）
打擊總是會湊一塊來找你這事這絕對是真的，好不容易身體能好點了吧。剛才說的這一群人，跟我關係最好也是改變我最大的乙個小姐姐（叫A吧），沒了。我做了個夢，車禍，A在我眼皮底下死的。
我就醒了，（這一段我現在也想不起來太多我盡可能把事情講的完整些抱歉）。然後我就出門了吧，幹啥去我忘了，同乙個路口時間差不多車的顏色都一樣的，我，差點被撞。是車闖紅燈，正正好好就停在我面前不到一公尺，我記不清了反正就是特別近。
現在想起來都後怕。後面就是一大段空白，什麼也想不起來，聽我媽說，我就跪在地上跟瘋了一樣死命的哭。
反正我記不住我不知道我也不承認
自打A死了之後，我活下去的唯一動力就是讓A活過來，真的，我開始研究塔羅靈擺招魂，還自己擺陣請大神，能找到的方法我都記下來，乙個乙個試，不管是聽說的還是網上查的我都信，血祭啥的我都幹過。我媽當時以為我瘋了，給我找了個出馬仙看事，叭叭叭說啥我也聽不懂，然後這個大仙就跟我媽說我身上有仙要把我身上的大仙往後推不讓我現在出馬（？？？）我倒是能證明那個大仙不是騙錢的，至始至終沒跟我媽收過一分錢。
（我現在也疑惑為什麼我媽當時沒給我送醫院去）
那個大仙的話我媽信，我不信，但是我這幫朋友也是天天勸我說別死別死好好活著，可能也是我也不小了，看開了吧（沙雕本質沒變），關於復活的辦法我還在找，不讓家人知道就行了 。記性反正就沒好過，也開始寫備忘錄，把日常的事情記一下，我不擔心我學習和別的什麼事情幹不好，我身後有人呢！（叉腰）他們什麼都會！
然後，我就活到現在啦！喜歡了一群滑冰的仙子，也會追德雲社的四百多lym，磕了一群神仙cp，歌單裡堆了兩千多首歌，學會了一堆沒什麼用但是自己喜歡的技能，還有這一群愛我我愛的朋友們（我學的東西都是這幫大哥們教我的嘿嘿嘿），自己沒什麼本事天天扯犢子甚至妄想考中傳
路還長呢，老天也管不了我能活成什麼樣不是嗎？
12樓：衍之
我自己，只有我自己是。
我的親人和朋友可能是我活下去的理由，但是他們不是希望，他們也永遠沒辦法成為希望。因為我永遠只會把希望放在自己身上，而不是別人身上。我是我自己唯一的光，是我堅持下去的理由，是人生的全部。
沒有任何別的人能做到全程參與我的人生，決定我的走向，了解我的所有，只有我自己可以。
13樓：
有，但不是人。
是我養的龜。它的腐甲還沒好，我死了就沒人照顧它了。我不放心把它給別人養，我怕別人不給它吃好龜糧、不給它換水……它還是只幼龜，能活四五十年，為了它我得活著。
它是我活下去的唯一動力了。沒有它，我早就自殺了。真的放心不下它啊……活著好痛苦啊…………
14樓：
是但故事裡的，是三個不同的人
我得抑鬱症的時候還很小
十歲的年紀，連自殺的概念都知道的不是很清楚。
我也不明白自己混亂的狀態
就是有點活不下去了
覺得沒勁，特沒勁，什麼都沒意思
不想活，也不想死
就只是，想從高處跳下去
想結束這一切
再然後，乙隻手拉住了我。
我朋友那時候天天陪著我一起
她後來跟我講，她其實有覺得我不對勁
但她又做不了什麼
所以，她就犧牲了午休的時間，來陪我坐著聊天。
她很多次都阻止了我想試探著跳下去的想法，最後一次的時候我半個身子都探出去了
我差一點就成功了
但是，她還是攔住了我。
在被拉住的那一剎那，我突然醒悟，如果我就這樣跳下去，對她來講，該是多麼可怕的陰影和打擊。
從那一天開始，我決定為了她，我也要開始愛這個世界。
後來我爸爸欠債，父母離婚
我的母親開始成為了我生活的動力
原來痛苦，真的可以讓乙個人飛速的成長。
自己乙個人在外面上學，有時候真的覺得很難
但只要想到我小侄女，就覺得生活又有了動力
我還有乙個疼我愛我的，白白軟軟，可愛的不得了的小朋友呢！
那孩子過得太苦了
小小年紀，就懂事的不得了
其實，我挺希望她不要這麼懂事的。
我這兩年突然覺得，也許每個人來到這個世界上，都會有自己存在的意義。
也許是世界上的某個人需要被愛
又也許，是你要等人來愛你。
15樓：茗夭
不是人吧，是自己改變了自己，家人吶，是甜蜜的負擔，我都不知道我怎麼把自己改成了個沙雕的，也有碰到了個好朋友的關係吧。現在我忽然又有點抑鬱了，死很簡單，但是自殺可太窩囊了，起碼要死的光明一點，懂？
16樓：Demons
有的。很感激很感激她
去年這個時候我乙個人去了天津人民醫院確診了抑鬱症，沒人能體會到我那時心裡的感受。乙個人在醫院門口徘徊，孤獨和絕望撲面而來，回去的路上買了把30度美工刀想著給自己減減壓。其實那個時候對身體上的感覺已經有些麻木了，只有當身體刺痛時才覺得自己還活著。
深夜當莫名其妙的情緒開始侵襲我時…像溺水的人求生的本能，會拼命找宣洩的出口。自私鬼。經常半夜發資訊給她，亂發脾氣歇斯底里口不擇言跟乙個神經病，喔，不對，就是乙個神經病。
像宿醉清醒的人，當那一款陰影退離我時我會內疚會自責卻無比自私地不願意她離開。感覺她是拉著我活下來的一根線。她給我講她家哥哥和我相似的遭遇，拉著我一起出去看電影，玩桌遊，陪我去網咖通宵。
只要我需要她時，她都在我身邊。
在我絕望的時候，我拼命地想抓住一切東西，可只有你是我的救贖。
17樓：懶人雜談
父母其實很多時候，我看到的是生活的無意義和無價值，我看著身邊人的生活，我就會想這樣的生活如果是我的未來，我為什麼還要繼續，你不懂我對這樣生活的厭惡。雖然每個人的生活都不一樣，我的未來不能由別人的生活來決定，可是他們是我的家人，是我永遠無法擺脫的影響，我的人生，我的三觀已經在二十多年的浸染中逐漸固化，我又該如何改變這種原生家庭的影響呢？
我不想這樣子繼續，可是我也不想讓自己的結束影響到任何人，我的父母，本不該是我選擇的承受者，若他們沒有阻止，或許我早已選擇了終止。
18樓：
是的吧，我哥。
我哥算是個很優秀的人了，至少在我看來是這樣，當然他也不是說真的特別優秀，我知道還有很多人比他厲害，但他是我的信仰。
18屆高考生，今年在浙大，理科生，會寫詩（寫的還挺好/小聲逼逼）。
我和他的約定是，等我高考上浙大啊，浙大分數線挺高的吧，我們這裡能上浙大的就都上了清華北大了，所以一直覺得浙大這是個很冒險的決定，我也不確定我能不能考上，畢竟分數線在那擺著，對吧？
曾經想死的時候那種蝕骨撓心的感覺很難受是真的，恨不得下一刻就去死，但也真的只能靠自己，好好看醫生，按時吃藥我不否認，但真的走出來只能靠你自己，雖然我到現在還沒有出來。
我這個人啊，死腦筋，做事情一根筋，非揪著一點小事不放，搞得我現在就這樣了唄，也算是咎由自取吧哈哈哈哈，有些東西不值得去緬懷。
拿得起放得下的人我真的很佩服。
我哥失戀那天，很平淡的和我說了一句「我分手了。」我想了很多措辭想去安慰他，他說「沒事，我今晚不想上課了。」逃了一節課，安靜了一下就走出來了吧，老實說我覺得很厲害。
後來他發給我一張圖，大抵內容是說大學生談戀愛要對自己負責，雙方互相尊重，理智戀愛，不是失戀了就要怎樣怎樣。
雖然他比不上很多人，但他在我心裡有很重要的位置，在我身邊的人，他無疑是唯一乙個我的信仰。
你說……如果哪一天他走了，我該怎麼辦啊哈哈哈哈哈哈。
你是怎樣活下去的？
你好。以下可能有些亂，但都是我的真心話。先說一下，我是乙個比較自我的人，我不會為了其他人活下去。前段時間我也經歷了很多事情，心情很低落，只能說是偏抑鬱了，我會想死，會因為一些無關痛癢的小事心碎，但我覺得我不應該就這樣死去，我還有小時候想做而沒有做的事情等著我去做。與其這樣說，不如說我在等乙個自由的機...
這個世界有什麼是值得你活下去的？
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