1樓：於飛
很多人的心理陰影和創傷來自於家人。這最早可以追溯到胎兒和嬰幼兒時期，胎兒在媽媽的肚子裡和出生後的幾個月，儘管沒有意識和思維，但卻能夠感受到撫養人的情緒和態度，並形成感覺記憶。剛出生的小嬰兒，無法獨自生存，也無法有效表達自己的需求，就只能通過哭鬧來傳達。
如果撫養人能夠準確理解嬰兒的哭鬧，並及時和樂意為嬰兒提供滿足，嬰兒就會感覺自己是可愛的，他人和這個世界是值得信賴的，也就會形成自信心和安全感。
反之，如果撫養人時常忽視嬰兒的哭鬧，並且看到嬰兒時情緒低落、態度冷淡，甚至一臉的嫌棄，嬰兒就會感覺自己很糟糕，不被他人喜歡，也就會自卑和不相信他人，這就為以後的人際交往特別是親密關係障礙埋下了隱患。
如果父母在孩子的成長過程中，總是以孩子聽話和懂事，作為愛孩子或不討厭孩子的前提條件，一旦孩子犯錯或失敗，就要狠狠的責備、辱罵甚至毆打孩子，那麼孩子就會很沒有安全感，從而小心翼翼的避免犯錯和失敗，動輒得咎，變得膽怯、懦弱和遇到事情猶豫不決。這就會錯失很多成長和進步的機會，變得固步自封和止步不前。
內心自卑和缺乏安全感的人，既渴望被愛，又沒有信心讓別人喜歡自己，也不相信別人會善待自己，更不相信關係和感情。就只能迴避犯錯和失敗，以避免被他人討厭和嫌棄，並且非常渴望成功和優秀，因為這能夠帶給自己短暫的被愛感。也對他人的忽視、否定和拒絕等無法承受，敏感、易激惹，要麼就迴避親密關係，甚至迴避社交。
焦慮、疑病、恐懼、抑鬱和強迫等情緒與症狀的背後，就是自卑和缺乏安全感。想要獲得滿足，但又沒有信心和不敢去表達與追求，擔心得不到，也擔心失去，總是患得患失，甚至會感覺未來沒有希望，並且也感覺得不到他人的理解、接納和支援。就像是一座情感的孤島，獨自承受風吹雨打，壓力山大，孤獨而又「堅強」的活著。
那父母為何要如此冷漠和苛刻地對待自己的親生骨肉呢？因為他們也是被如此對待的，乙個不被愛的人，是沒有意願和能力去愛別人的。他們內心的怨恨，不僅在摧殘著骨肉至親，更在摧殘著他們自己，這就像是怨力的輪迴。
上一代人缺乏對這方面的認知，生活條件和資訊也不足。到了我們這一代，才能認識到問題並做出改變。我們改變的不只是自己，更是自己家族的傳承。
我們首先要學會愛自己，進而去愛身邊的人，愛我們的下一代。成為愛的源泉，並把愛傳遞下去。我們要肩負起歷史和家族的使命，主動去愛，照亮別人，也溫暖了自己。
2樓：你才666
無論我怎麼做，我父母都不會滿意。我只想證明我不是那種冷酷無情的人，但是我越是接近他們，越是感到心力交瘁。在父母面前，我只想沉默，這比我在學校還要難。
3樓：江心紅月
我認為生命中遭遇的最大的惡意就是來自親人。他們確實不會坑你的錢，但也幫不上忙，而且傷害尊嚴，讓人極度不舒服。我因為認真談了幾段戀愛，又分手，被母親罵作妓女。
從小到大經歷的太多了，如果親人不罵你，就不會說話，一句「為你好，自己尋思去吧」是萬能句。如果不是我內心強大，生命力頑強，肯定活不成現在這樣能給別人帶來Sunny的我。每次被傷，都在想是否該斷絕關係，但骨子裡又認為不能那麼絕情，應該盡孝。
等哪天超脫了，我做個完全自私自利的人，自己高興，再也不去管親人的想法。過得好被嫉妒，過得差被嘲笑，這就是家人。
4樓：
噩夢裡，兒時的我坐在板凳上，我爸老家的那夥人在我周圍，冷嘲熱諷，指指點點，嬉笑的理由千奇百怪，卻沒有乙個是我的錯誤，到最後不知自己是哭醒的，還是被罵醒的。
唾沫是釘子，可以日積月累地牢牢釘死乙個不明真相的孩子
這樣的一群人，成了我兒時的陰影，也是無法擺脫的現狀
每次去，都有人勸退學，勸早嫁，指責我的理想不切實際，斷言我的努力一文不值
即使這樣，身邊還是不斷有人站在道德的制高點來批評我「你怎麼能離經叛道，背祖離宗」
我一直在思考，那樣一群重男輕女虛偽自私，那樣一群多年來不斷傷害我的人，憑什麼認為你那情比紙薄、不堪一擊的血緣可以讓我敬愛有加，憑什麼以為你有足夠的資格可以光明正大地阻礙我的人生？不可笑嗎
而對於那些靠說風涼話就想俯視無辜者的人，你應該慶幸此生不必面對這種冷漠古怪，輕蔑嘲弄的嘴臉，慶幸自己擁有完滿親和又疼愛你的大家庭
因為刀沒紮在你身上你永遠不知道疼
5樓：
見利忘義，落井下石，財產面前挑撥親人關係，坑騙老人裝修款，鼓動病危的老人收回贈與其他子女的拆遷房，甚至盼著其他繼承人出事先走，收回贈與。。。這種貪得無厭，不懂法，沒人性的姐姐誰家見過。即便沒能做實，就這發想都令人震怒。
何止「傷害」一詞可以概括。
6樓：
無論怎麼解釋，她都聽不進去，黑的硬說成白的，儘管是親人，卻沒有信任和坦誠，一忍再忍後完全崩潰，情緒爆發，最後又覺得傷害到彼此很後悔我該怎麼辦
7樓：
媽媽總是打壓式和比較式的教育方法。
會拿所有人和我比較，小時候幾乎每天都在被比較中，後來我沒有如他願的成為別人們優秀的集合，而是成為了乙個自卑並且不善交際的人。
看我哪點不好會通過諷刺打擊我想督促我成長。沒有朋友的我晚上獨自下自習回家也會被諷刺沒朋友。當時說「一定是你自己有問題，不然怎麼都不和你做朋友。」這句話我記到了現在。
她脾氣急，聲音大，隨著我長大叛逆，我們吵過無數次的架。只要她心情不好或者我不那麼開心，都會被厲害。我記不清好多時候是因為什麼和她吵了起來，只是現在想起她朝我翻臉咄咄逼人的叫喊時就覺得心慌的厲害。
去年懷孕期間也因為一些事情被她氣的半天喘不上氣。坐月子抑鬱期間也和我吵架。今天抱著孩子又開始大吵，起因就是家裡隔音差我午休被外面玩鬧的小孩吵得沒睡著，出了臥室覺得頭痛就在自己腦袋上敲了兩下，然後就被大罵。
她的嘴一下子都不停，聲音又尖又大，聽得我腦子嗡嗡響，心臟都覺得不舒服。她不講理的，我吵不過她，聲音壓不過她。我使勁的把自己的頭往桌子上砸，朝她喊著你別厲害我了，我沒有朝你不開心。
她視若無睹，繼續朝我大聲厲害，我朝她跪下來，我說你別吼了好不好，夠了。她依然不停。我抱著孩子拿著東西摔門走了。
臨走前我大聲問她，你把我逼成這樣能換你很開心麼？你為什麼只對我這樣？
其實我畢業以後我們有所好轉，雖然還是偶爾吵架，但是兩個人好的時候也能無話不談。以前在不吵鬧的時候我問過他為什麼對我和弟弟不一樣，她說她覺得我從小沒有讓她多操過心，性格也強勢一點。弟弟性格善良，說話不太利索，更不會和人吵架。
她怕她罵起來我弟半天說不出來話被氣壞了。嗯，我不配被心疼吧。
我最討厭吵架，我這輩子的架幾乎都和我媽吵了，從來沒吵贏過，幾次被氣的跑到馬路上想被車撞死就好了。後來又自己回去，沒人出去找我叫我的。可是沒辦法啊，那是我媽。
她每次過後總說她脾氣就是這樣讓我擔待，可是我總是忍不住偷偷想，她什麼時候也像心疼我弟那樣心疼心疼我，想想我每次都被氣成了什麼樣子啊。
哎，我知道還會像以前一樣過去就算了，然後再說我兩句怎麼能跟大人頂嘴，做出一副原諒了我的樣子。可是我好痛苦啊，這些傷害這些痛苦我過不去啊。
這是我親媽，我不想去跟別人說我媽的壞話，可是憋在心裡真的超級委屈和難受。我從來都心懷著對爸媽的感恩走到現在，我一直記著我媽給我算了帳他們為了我花了多少錢，我記得他們對我所有的好，可是每每吵完都痛苦的要命。
8樓：
抱抱大家，和你們的經驗相似，但沒有那麼極端，恨了父母20年，也之前一直有過自己死掉，報復父母的想法。其實到頭來還是自己遭罪，試著去面對，發現對我們做的很糟糕的父母，小時候他們也是這樣被打擊長大，被傷害的他們也是受害者，所以才這麼對我們，可悲又可笑，我試著去反抗、說出來和改變，現在已經好多了，完全改變可能很難，可是人生短短都放過彼此吧。最後原生家庭不幸福的人可以通過組建新的家庭來修復自己，祝好。
9樓：
用自己整個成長過程告誡自己不要做錯事
先有穩定的婚姻再有孩子
有了孩子一定好好愛
把最好的給孩子
不管有錢沒錢
也要花多點時間陪伴孩子
最後一定不能騙孩子說到要做到
10樓：
我媽指著我說:我不欠你什麼，就憑我生你下來，供你讀書，供你生活，你欠我的，你這輩子都不要想還清~
體驗就是非常非常討厭自己，恨自己不能選擇投胎
希望那一天我被車撞死，可以看到我媽痛哭，傷心，後悔的樣子，那樣我會有種報復的快感
11樓：sodalaya
這個問題……
每個人都有自己的故事，不同的人生閱歷。
有些人，只是籍著「親人」的名號，去傷害他人。
幸運的是，我並沒有這型別的「家人」。然而，在我看來，親情有時候十分沉重。
龍應台在寫給她兒子的一本書裡，說過一句話，我覺得，適合在各種關係裡：
我知道他愛我，但是，愛，不等於喜歡， 愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。
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