1樓：小雯子
當然算啊～
我覺得夫妻相處模式沒有規定、只有適合！只要夫妻雙方都認可這樣的模式，這樣的模式讓雙方都很舒服就是好的。
別人怎麼樣都是別人的問題，重要的是你們怎麼樣！所以不要一味地去求同，更多的要問問自己喜歡什麼樣的，自己的感覺比什麼都重要啊～
2樓：小小
完全無法接受夫妻之間的AA制。
生育這個在夫妻關係中不可迴避的事情是無法AA的，如果必須要把這個事情量化或者金錢化，一切都會變得冷冰冰，那麼由這個婚姻組成的個體還可以叫做家嗎？家可是乙個溫暖的地方啊！
就算沒有生孩子這個問題，我也不能接受AA，要AA的話我就不會結婚。如果不生孩子，結婚的目的就是想和這個人一起生活，生活上相互照顧和相互扶持。如果兩個人僅僅是感情上和身體上相互慰藉，結不結婚都一樣。
如果不生孩子，財政上AA，那跟找個人合租有什麼區別呢？還不用去應酬對方的家人。
結婚的意義是兩個人組成乙個家，乙個溫暖的地方，乙個如果你加班或者出差回來有一盞燈開著等你的地方，乙個有時你不想做家務但也有熱飯和乾淨衣服的地方，乙個你辭職了沒有收入也有人支援的地方。家不是乙個計算的地方，如果一切都要AA的話，乙個家最終一定會被計算器的聲音敲碎。
3樓：王也
算啊夫妻之間不一定非要資產合併
畢竟人與人的價值觀不同
既然夫妻之間雙方都接受這種行為
並且也付出實踐了
那就是對的
每乙個人都有每乙個人的生活方式生活態度
兩個生活價值觀相同的人走到了一起
並且結了婚
那就一定要好好珍惜對方
4樓：來懟根十渠
婚後選擇AA制，這我感覺沒有太大的問題。但是如果要保持界限感，那就需要堅守，而不是隨意的跨越界線，做自己想做的事情，卻由他人來買單。這失去了公平。
可換個角度來說呢，朋友你之所以心裡不舒服，並不是因為他跨越界限，而是跨越界限後毫無表示，把你的付出當作理所應當。
我們常說感情是兩個人關係的潤滑劑，它的意思就是，當兩個人感情濃烈了之後，一些細小的矛盾就能夠得到容忍。
而現在，這些事情只是變成朋友你內心的疤痕，就變相的說明，朋友你們的婚姻關係，還是有問題的。
所以，如果說一定要做些什麼的話，我覺得從提公升婚姻關係、增進交流、坦然的講出自己內心的感受開始。現在直白的讓對方怎麼做、指責對方，這未必能帶來改變。
而接著就是乙個非常嚴肅的問題了，那就是在嘗試經營婚姻的時候，必然面對一些失望。因為我們對對方抱有期待，而對方未必能立刻如我們所願。這些失望是正常的，也是我們需要承擔的。
因為，對方的改變需要乙個過程，而如果過程中，我們被失望打敗了，也就等不到對方改變的時候了。
所以，在前面幾條的基礎上，就需要朋友你能夠注意自我調整。
兩個人相處是肯定有一些問題的，所以不要過分計較自己現在過的不舒服，解決問題才重要。祝好。
5樓：
AA如果更多的是對錢的態度，小家開銷一起承擔，自己開銷自己付; 而不是一分錢都算得特別清楚你過你的我過我的，就算夫妻啊
我老公西班牙人，西班牙結婚就2種一種是財產一起一種是分開。我們就是按分開的那種結的，他的財產是他的，我的是我的。
日常生活是我們有乙個共同賬戶，之前大家都工作就是每個人都轉一些錢一起花，買些東西都是一起買或者商量之後再買。幾乎不會出現說，我的錢我想買個家具就買你管不著的這種事情。我不工作也3年了，就全都是他轉錢到共同賬戶一起花。
不過如果之後工作還是會分攤一半日常生活費
房子車子他買的，都是他的，日常維護啊保險啊就他自己花自己賬戶裡面的錢。跟我沒關係
6樓：
很稀奇嗎？
我家基本都是AA制
我爸媽，我大姑媽家，我小姑媽家，我舅舅家都是都是自己工資自己管，遇到大支出了商量一下，一起出錢。
7樓：栤柃
額，其實我一直不理解，這個夫妻之間怎麼a？房子可以一家出一半錢，平時共同吃飯消費都可以a.我就想問問孩子怎麼a。
這女的出子宮了，要懷10個月，這10個月男的出什麼？這懷孕過程中的艱辛怎麼a給男方，然後就是孩子生下來了教育怎麼a？生活費怎麼a？
奶奶帶的話，女方給錢嗎難道？婆婆帶的話男方給錢嗎。
臨時帶娃娃出去坐了個搖搖，吃了點零食，然後你記賬，回頭a？那個父母來帶孩子，家裡的水電是按人頭算嗎？
反正這個可能只是我不太理解，在我看來如果夫妻是aa制那就不叫夫妻，不叫一家人，夫妻既然是一男一女，那就說明在家庭裡分工不同，既然分工不同，那其實就沒法算那麼清楚的。算太清楚了太細了就會傷感情了。
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