婆媳關係到底是個什麼關係？

1樓：LizZy Wang

老公家不是農村城市，但我感覺還是受封建思想影響比較重的地區，具體是哪就不說了。

我和老公原本在一線城市工作，我們的三觀80%重合。計畫就是結婚生了寶寶然後返回家鄉發展，因為我從小家庭不完整，特別希望自己的小孩能夠在熱鬧和睦的家庭氛圍中長大，老公的家庭十分簡單和諧，所以就很放心的帶著娃回家了，並且，和公婆還有小姑子住在一起。

回到家鄉後，公婆和小姑子都對我十分照顧，也都會積極的幫我帶寶寶。我在家幾乎只要負責餵奶帶睡覺。但是，這樣的和諧並沒有在乙個屋簷下維持太久，原因，莫過於現在大眾的熱門話題「科學育兒」VS「你們以前不就是這樣過來的」。

詳細的分歧這裡不做贅述，由於我的性格比較慫，但是又偏偏很有主見，所以也有過一段極為崩潰的心路歷程，但是目前已經走出來，總結出來有以下幾點經驗：

第一，你老公支援你。在你的問題描述裡沒有看到關於老公的描述，可能沒來得及寫吧。我覺得結了婚之後，在兩家的相處等等問題上，除了你自己，你老公就是最關鍵的人物了。

先拋開所有可以改變或者不能改變的客觀條件，問問你老公，他是否能夠在這個大家庭裡，不分對錯，不明是非，永遠站在你這邊，至少除你們彼此之外的其他人看起來，他是永遠站在你這邊。

第二，你自己可以搞定。我的經驗告訴我，不要試圖去改變什麼，生活習慣、育兒方式、觀念思想，這些東西只要是別人的，你就保持乙個微笑的態度就行了。但這其中，育兒方式其實是自己的，因為那是你的孩子，你有責任親力親為，甚至是你的媽媽，也不建議插手，花自己的錢，育自己的娃，完全掌握主動權。

如果在你帶孩子的過程中婆婆有各種不同的意見，請忽視，請把這個「忽視」當做一種修行。然後心平氣和面帶微笑找個氣氛愉快的時間，把科學育兒的點滴跟你老公分享，要他去安撫他媽，不是說服，是安撫！因為長輩們其實並不在乎你怎麼做，他們需要的往往只是控制欲的釋放，只是希望你按他們想的來做。

這種沒有任何信念支撐的想法，並不會讓他們有多執著。多多忽視，多多安撫，多多微笑婉拒他們幫助，他們慢慢也就懶得管了。

第三，不要讓媽媽和婆婆一起來幫忙。一定不要讓婆婆和媽媽在乙個屋簷下照顧同乙個孩紙！這句話我簡直要說三十遍。這裡面的具體內容太豐富我想大家心裡都有數就不詳說了。

太累了我要去看看我的娃,醒來再繼續寫.

2樓：青青女子

邊相處邊溝通，我秉持的溝通原則是：

壞話讓我老公說，好人我來做。

雖然略失真誠，但足以維持乙個良好的婆媳關係！

真要說個關係，

你可以把婆婆當作老公前妻生的孩子。

老公對她有前世的感情今生的責任，

不可推託也不可迴避！

你不一定要愛她如己出，

但你應使她能立足於人前。

最後，少言利己，多舌藏禍。

3樓：

互相不干涉，保持一種遠距離的尊重即可。畢竟是自己另一半的父母，自己做不到像對待親爸媽一樣對他們，即便做到了也不用指望他們能一樣的去對你，付出也不一定都會有回報的對吧！所以保持尊敬，尊重就好。

尤其是育兒事件，盡可能的和老公達成統一戰線，自己的孩子自己養。

4樓：

關係……類似於情敵關係。

你老公的老娘和你老公等於原配，人家培養感情了好幾十年，感情已經不是說斷就能斷的了，他老娘被迫要讓你老公納小妾。你老公有了年輕漂亮的「小妾」，開心的啊！如果你足夠完美，直接能代替「原配」的所有功能，那原配還有地位嗎？

所以「大房二房」的鬥爭就此開始了。

縱觀歷史，也有「大房二房」關係處理得好的例子，這就要求「二房」懂得來事兒了。隔三差五地給「原配」娘娘請安送禮送溫暖，凡事隱忍懂事識大體，保住「原配」娘娘原來屹立不倒的地位，這樣日子才會好過一點。

5樓：寶寶乖乖

三觀不合盡量不要常在一起，有些事情母女之間說過就忘了，婆媳之間不會，越長時間相處矛盾越深，何必呢？人常說不是東風壓到西風，就是西風壓到東風，一家人吵起來，沒有贏家。處不來遠一點就好了。