1樓：璽無
活著本身就如同時間一樣，是個人為所下的概念
一年有365天，活著就是去度過這365天
而只要度過，無論好壞，都是活著;
活著的對立面往往是死亡，
就是指你的明天再也沒有了
自己也曾想過，也許活著的意義，其本身，就是也只能是在活著中找到，而非死亡，於是就又多了個活著的意義;
活著本身有什麼意義呢？
正如一句名言所說的：一千個人眼中，有一千個哈姆雷特
因而，沒有人能夠告訴你答案。
或者說，沒有人知道你的答案。
接著，正如一句我之前所說的，無論是乙個讓你活著的理由也好（繼續活著，並找到活著的意義）
又或者是為了其他你所不捨得，而願意繼續活著也罷
能活著，總也是好的。
我們生活在乙個和平的國度，能威脅我們的往往並不是遙遠的戰爭，我們也並不用去直面死亡的恐懼，
就算你的明天同你的昨天、前天般索然無味，它也是美好的，在你未發現的角落，也許有你忽視的美好。（亦或人生的虛假或灰暗）
前段時間突然寫起了日記（源於乙個遊戲），於是就想，記著也不錯，前幾天都是關於遊戲中的內容（又死了幾次阿，地圖探的怎麼樣阿，又找到什麼新的玩法阿），後來開始加了些自己這天發生了什麼事情阿，自己的心態阿諸如這些。
後來翻了翻，在平淡到自己都難為之察覺時，往往也會把日記忘掉，然後明天再補上，再在後面寫上——補昨天的。
而自己能想起時，往往就是自己心態崩了或者情緒起伏較大的時候。
真正翻看時，往往是心態崩了的大於使我欣喜的，但我能做的，也就是在今天要結束時，明天開始時，將我這天將要記錄或忘記記錄的記錄下來，僅此而已
生活和生命在我看來，也許在我中的比重是不斷變化的，生活有時是美好的，有時有時虛假的；生命也許也是那樣，也許在某一刻會覺得它十分偉大，偉大到整個世界也容不下，又在某一刻是極其渺小的，認為自己對任何事情都是無能為力的。
認為世界是美好的，生命是偉大的時候，往往認為活著是極好的；
認為世界是虛假的，甚至恨不得令其毀滅，生命如此卑微渺小之時，卻又往往嚮往死亡也許能夠帶來的解脫。
什麼是活著，在我看來，它是極為沉重的。它並不如乙個如水中月鏡中花一般的虛假。
它也是包容的，無論是令人惋惜的，令人氣憤的，它很包容……
2樓：湯十一郎
活著本身就是意義。思考活著有沒有意義的問題本身就是無意義的，馬克思說過。無意義的問題是想不通的，所以連想的必要都沒有。如果還要想，那就繼續在死胡同裡轉吧。
3樓：莓鈴啾啾
借用曾在一篇文章看到的句子——生命的意義在於嚐遍人間的甜蜜，並為之甘願同一切苦難作戰。
人生不可能風調雨順，總是那些和命運抗爭中活出價值的生命得到人們的讚頌和信仰。
你要努力活著，為了看見更多這世間的美好，為了你愛的和愛你的人們，為了你對你自身負責的責任。
4樓：喵凱
其實活著的意義本來就是為了活著，這點大自然完全可以作證。
當你不知道活著的意義，或者說過度思考這樣乙個問題時，高概率就是你想多了。如果想不到的話就暫且也為了活著而活著吧。
目前沒有精神追求才會覺得沒有目的，那就去努力提高物質生活質量，物質水平提高後自然而然有些地方的精神思想水平也會提高，到時候再看有沒有意義吧。
5樓：
我一直不理解說活著毫無意義的人。
我覺得人生就是體驗各種事情的過程。只要有那麼一件讓你覺得美好的事，這一遭就不算白來
我偶爾會想，如果我不是作為人，而是鳥，魚，或者其他什麼來到這個世上，或者根本沒有我，那會是什麼樣？我很慶幸作為人，並且來到了這個世界，光是看看傍晚的夕陽，都能讓我覺得不虛此行，更不用提世間無數美好的東西。
題主可能最近情緒不太好吧，希望你盡快調整過來，抱抱
6樓：藏鋒
本來無一物，何處惹塵埃。
人生本就沒有意義，只不過人類賦予了它意義。從古到今存在過多少人，又死了多少人，除了極個別的，剩下那些人的生死榮辱愛恨情仇，早就不存在了，不存在的東西有什麼意義？
現在也是一樣，活著的時候想著想那，死後萬事皆空。
再扯遠一點，等人類像恐龍一樣滅絕，就更沒意義了。
7樓：變得優秀ing
其實生命本身沒有意義，所以我們可以賦予它任何意義。
我想起了之前看到過的一段話，大意是:從小學語文，一定要問中心思想。所以我們什麼事情都一定要明白它的意義，否則就覺得沒意義。
其實沒有必要太追求意義。
既然活著，就去追求生命整體的幸福叭。為什麼不說快樂呢？我的思修老師有個很有意思的說法，樂總是快的。相比較，生命整體的幸福更值得追求。
調整一下心態，樂觀積極一些，然後認真努力。其實太多的愁都是閒愁。
真正跑起來，生活就有風了。
自己認真的去過每一天，心境會逐漸開闊，生活也會越來越明媚。
這是我自己的看法。
關於覺得生命沒有意義。以前初中的時候也有過這樣的想法，所以做什麼都沒有興趣。現在再來看，就覺得本來就沒有意義。糾結什麼，耽誤了很多好時光。還是好好專心於當下叭。
不好意思。上面的那段話是只看見你的問題答的。沒有看見你的問題簡紹。
問題簡紹里感受到的是
1.感慨於生命的脆弱。
2.看見了一些人間悲慘，接受不了。
我覺得生死可以看開一點。其實感覺你接受不了死亡，更接受不了的是無奈的死亡。(因為自己的經濟能力支付不起醫藥費)這些問題很沉重。
人間悲慘從來都是有的，我們能做的只是讓自己更有能力，從而可以面對得了現實，讓自己不至於被現實壓垮。
我覺得可能你見到的比較少，感性大過了理性。有種很難受的狀態。那如果這個時候你去看這個世界的美好，又會覺得生命還是很有意義的。然後同時想悲慘和美好的話，又會很矛盾。
因為悲慘會很難受。我覺得有一方面是把生活理想化了，覺得生活中都是美好，都是書本中的樣子。其實不是的。生活就是痛苦和快樂交織。
建議:樹立理性的生死觀。(其實我覺得你不是接受不了死亡，你更接受不了的是被現實壓垮的死亡。
但是已經發生的事情沒有辦法改變。只能讓自己從難過當中學到一些東西。比如告訴自己一直努力，不要讓自己成為被現實壓垮的人。
)理性地看待一些現實。
你說活著有什麼意思。呃。出生不是自己可以選擇的事情。
但是死亡是大多數人不敢選擇的事情。既然注定要活著，只能讓自己堅強努力丫。讓自己有能力去接觸到自己想要的一切美好，活著就幸福了。
或許，那個時候，你看著自己的生活，會覺得生命很有意義。
8樓：酷伯
知道熱寂嗎？
宇宙最終將走向溫度一致，沒有生命。
生命誕生是多小的概率？小數點後面恐怕有上億個零；
你說生命不是奇蹟嗎？
怎麼才有意義？
當然首先得製造生命，
其次再隨便你折騰，
爭取活的久，
爭取多嘗試未知。
不辜負這種偶然。
9樓：畫海
在我看來是責任，其次是體驗人生。
對於沒去過的地方，沒玩過的東西都應當去親自體驗一下，不是光靠看，因為自己親身體驗真的會有太多不一樣的感覺、想法。
登山，旅遊，學習了解新的東西。
你需要走出去，走出去接觸新東西才能看到希望和光
10樓：四嬸
活著的意義就是讓你體驗人生的酸甜苦辣，痛苦難過也是人生的乙個過程，每個人都會經歷這個過程，所以不要害怕，要一直堅定的走下去，一直到人生的終點，回顧過去，你才知道你經歷的一切是值得的，答主，加油！
11樓：有你就好
你問的這個問題，從生命誕生以來都沒有答案。這是哲學的終極問題，其實對宇宙，對時間來說，有你沒你根本沒有任何區別。活著就是讓自己開心的，如果活著不開心，就去找到讓自己開心的事。
千萬別想當然的了結自己，那樣很沒有用，因為總會有人在乎你的。了結自己，痛苦別人，終究是不好的。
12樓：七步凜冬覺
你不知道就對了。你看誰知道絕對的意義？你不需要知道別人的看待生活的意義，生活需要我們自己去賦予意義。還有麻煩提問題的時候自己想想，不想怎麼知道沒有辦法？
13樓：貓先生的樹
「你來人間一趟
你要看看太陽
和你的心上人
一起走在街上
了解她也要了解太陽」
選自海子：《夏天的太陽》
我想，這就是最好的回答。
14樓：吉吉姆
活著沒有意義
但如果你不活著，你連追問人生意義的能力都沒有或許你會在迷茫痛苦中沉淪一段時間
但當你找到賦予自己人生意義這種能力的時候
你會發現活著還是挺有趣的
15樓：洋芋坨坨
好好活著吧，反正最後的結局都只有乙個，早晚而已，就當來人間體驗生活，活得開心不開心，最後大家不都一樣嘛～(￣▽￣～)~開心點吧
16樓：江南
我這兩三年來，年年都有這些資訊，所以我現在能做的就是掙多點錢，趁著老爸老媽還能出遠門的時候帶他們出去多看看，也是現在活著的動力。
17樓：戴眼鏡的ET
上帝創造人類是為了讓人享受他的創造。所以把那麼美的伊甸園交給人類來管理。當人墮落後，人就為了情慾而活了，也就有了各樣的疾苦。
每個活著的人都在上帝的計畫當中，每個人有每個人的使命。我們若積極向上，好好地完成我們在這世上的使命，我們的生命就會有意義，若消極怠惰，就是敗壞自己，我們的人生也會貶值。
18樓：
多去經歷，多去感受，答案可能就會越來越明了了。
目前理解的活著的意義就是為愛的人帶去生命之光的同時感受這個世界的美麗，這個世界的精彩。即使我們也會遇到很多的苦難，但往往也正是這些苦難和失去讓我們更加懂的如何去珍惜，如何去愛。
19樓：LVmortal
負責的說，活著對於這個宇宙本身沒有意義。說的高大上一點：巨集觀的角度來講任何的生命形式都沒有意義。
但你換個角度想：從巨集觀角度講任何事物的存在本身就是意義。其實這兩句話邏輯上可能漏洞百出，但你是否覺得我說的也有那麼一點道理？
人類可能永遠無法客觀地理解意義這兩個字，但是從主觀上來講「意義」一直存在，只是你沒有找到合適的角度而已。簡單點來說，你覺得酒不好喝，但別人覺得酒好喝。一切都是視角的緣故。
20樓：範德蒙不懵
世界上的總人口越來越多，可是和我有關係的人卻越來越少。最終我還是要化為一縷塵土。
活著，就是為了體驗這個過程吧。
但是如何過完這個過程，卻是我們可以自己選擇的。反正結局都一樣，就努力讓自己快樂吧，痛苦改變不了任何問題。
21樓：皮皮蝦
陌生人，我猜你也是跟我一樣患有抑鬱症的吧！我先來說說是什麼讓我跟你一樣失去了活著的信心呢
我家裡是農村的，小時候爸媽挺疼我。1-3年級的時候我爸就算在外面工作也一定會乙個星期回來看我，那時候我成績特別好，還拿過獎狀。那時候我爺爺是在的，後來我慢慢長大了一點，上了4年級我就成了留守兒童，我爺爺也去世了。
只有我奶奶在家裡，慢慢地我成績下滑，到了六年級已經是別人眼中的廢物成績不好和別人混在一起打架也不行，慢慢地我開始有了抑鬱症。
到了初中的時候，去了縣城裡讀，那是13年的時候了，學校環境特別差晚上住寢室的也都欺負我，他們是高年級的，用我飯卡吃飯。挨打了我也不會跟任何人說哎，那段時光我整個人也特別墮落，天天網咖上網學校愛去不去。後來被我爸媽知道了。
他們把我從縣城轉學到了城市。我爸媽在外打工十幾年也存錢弄了一套房子，那時候我本來就有抑鬱症又不愛說話新環境我怎麼融入呢。特別自卑。
那時候我對父母基本就沒什麼感情了吧！後來因為種種原因，我上了乙個星期就沒去了。
我跟我爸媽說的是，我想去工作，那時候他們同意了。讓我跟我堂哥幹，後來我去了太小廠裡不要我回家了。期間在家玩兒了兩年。
一開始我猜我爸媽還是疼我的吧！ 對我挺好的，後來給我找了工作，我已經在家玩兒廢了，更加的抑鬱自閉。但是我爸媽都是農村人，他們只是認為我不喜歡說話出去多交流就好了。
找了幾份工作學徒幹啥我都不行。都是不了了之，後來他們對我的態度也越來越差。怎麼說呢，我也看不懂父母了，每次只要我出門工作他們就會態度180℃大轉變什麼都給我準備好，只要我一回家玩兒，不是抱怨就是罵我。
期間2023年的時候，跟堂哥幹了半年，和他做的很好，我堂哥是唯一會開導我的人，我和他說下半年我想去讀書。他同意了，但是我父母沒給我這個機會。我是真的想讀書了。
後來又開始在家玩兒找工作不停的磨時間，墮落消極自己。今天的我已經是，重度抑鬱自閉症了。
最後再說一件最近發生的事，就在前幾天和我堂哥一起進廠了，我很感激我堂哥總是帶我，本來以為有了出路，我很努力在做。沒想到的是宿舍衛生間是公用的，所有男人一起洗那種。每天晚上八點鐘下班，需要排隊接熱水洗澡，那時候人又多，我是乙個人住宿，不愛說話。
哎都不敢進去洗澡的地方。
我只能等晚上10點再去洗澡。後來幹了幾天，就堅持不了了，並不是工作，因為下班了本來就很累，我只想睡覺了，又要等10點去洗澡，期間躺床上一旦睡著就不想去洗了。但是我又怕室友嫌棄我。
哎只能每天都10點去。太累。
最後，本來我就試著在堅持了，前幾天把這個情況給我爸反映了，他這麼說，真的挺難過的。怪不了我爸，他是農村人不知道抑鬱症和自閉症這個說法。怪我自己太任性吧！
耗盡了父母的耐心。我是個懦夫！目前住在同學家裡，我也不準備回家了，處理好後事就再見吧！
以上就是我失去了活著的信心的原因。很抱歉陌生人！我回答不了你的問題！我只是太難過需要個地方說出來又沒人願意聽。
我給你的建議是，如果你跟我一樣有抑鬱症，一定不要憋在心裡，找個地方說出來會好受很多！ 如果真的太難過，對世界失去了信心，死亡可能也是一種解脫吧！
越來越不知道，愛到底是什麼了！？
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