1樓：杉寒自顧伶
《談美書簡》，讀這本書你會感到一種靜謐的美，接下來，可以讀《蘇菲的世界》，好好了解一下世界，再者，讀一讀《王爾德的童話》，好好感受其中的哲理直到你平靜下來，能心平氣和的和自己對話，找出問題，自己給自己乙個答案
2樓：胡蘿蔔汁
推薦《無聲告白》一位美國華裔作家寫的，我一開始以為它是一本美言美句的那種書，但是讀完之後，真的有挺大撼動的，很真實又幾乎體現了每乙個人的現狀與經歷。
3樓：木影讀書
武志紅的《感謝自己的不完美》：生命總有不完美，那是光照進來的地方。很多人知道武志紅，應該是他寫的《巨嬰國》。
這本書我沒有看完，只看過一點，感覺挺有道理的。
但是這本書當時似乎被禁了，有人說是因為寫出了社會的黑暗。
具體的我不是很清楚，感興趣的可以搜電子書看看。
4樓：延之
建議你看《活著》吧，書挺薄的，而且通俗易懂，我看完後，結合自己之前去山區社會實踐的經驗，想到世界上還有許多許多努力拼命只為活著的人，我還矯情啥呢。
5樓：
我給你推薦乙個作家，李尚龍老師，他寫的書，不要被他的標題迷惑，內容其實都是乾貨，我也有那樣敏感矯情的時期，但題外話說一句，有時候你會明白你在意的敏感的事，別人也許完全沒感覺，與自己和解的方法就是接受自己尋找自我，當你不在意別人的眼光（因為那沒什麼用，且給你自己找不痛快）的時候，你就會發現人世間有那麼多快樂的事。
6樓：一術一術
就說以下3點吧，未必會被你接受，僅供參考吧
1）19歲，青春正當時，也是遇到問題最不知道怎樣解決的時候。我想說的是，人生每個時間段要把握好最重要的事情，你這個年齡頭腦最靈活，接受新鮮事物與知識是最快的階段，在社會上也應該是學生到角色。
以上都是廢話，重點：當你的頭腦被知識填充、心靈被知識淨化，並形成自己的知識體系和價值觀的時候，不敢說自卑在你身上消除，（因為形成某種情緒狀態的原因很複雜）但可以肯定的是你會變得更加自信。
2）人生中有太多問題可以通過讀書得到緩解，但是書本裡應該很少會有「正確」的答案，書本是提供思考和借鑑的。又回到了1，在1中慢慢形成的知識體系會幫助你解決2的問題。
3）如果真的需要推薦書，我推薦一本《不平等的童年》，通過調研真實的案例，較為客觀的描述了不同階層、種族、家庭生活的原生家庭及其影響。你可以自己搜尋一下書評，就不做介紹了，不想敲太多文字。
你可能並不喜歡我這種偏向說教式的文字，但我是在很真誠的跟你對話。以上僅供參考，祝好～
7樓：弗雷德里克
《斯通納》
關於乙個平凡的人平凡至極的一生。
關於熱愛與追尋，自我認同、婚姻與死亡。
關於乙個世俗意義上的失敗者如何抗爭生活的虛無。
「乙個勇者有過的失敗不失意的人生：即使不能擁有完美的生活，所幸追求過完整的自我。」
當人生走到終點的時候，「你還要期望什麼呢？」
我的表述凌亂，但書值得一看。
8樓：傻子
看書是一部分，更重要的是去旅行，去見世面，去看看這個世界的美好，去看看這個世界的不美好。感恩慶幸自己能活在這個美好世界的同時，也要悲憫那些過得比你辛苦的孩子。世界之大，無奇不有，你還在，就有意義。
自卑是常事，我也會，這點只有自己慢慢找方法走出來，去做自己喜歡的事，去接觸樂觀的人。最後想說，不要太把自己的情緒放大，我們要學會把一切事物當無所謂一樣路過。
9樓：
張德芬的《遇見未知的自己》，看起來挺像雞湯的書名，但是挺能開解自己的。
卡倫霍妮的《我們時代的神經症人格》理論會偏多一點，看完大概對自己能多理解一點吧。
人生那麼短暫，不要為難自己。
10樓：伊瑟拉
豆瓣評分8.6
這是一本自我發現和自我療癒的工具書，該書針對「自卑情結」「優越情結」和「幸福感」等問題提出了獨到的見解，指出「任何人都可以隨時獲得幸福」，並給出了「自我接納」「他者信賴」和「他者貢獻」這三大良方。我想這本書有可能幫助你擺脫自卑情緒並達成與自己的和解。
可以先了解你所描述的「矯情的自卑情緒」是「自卑感「還是「自卑情結「。
自卑感在無法達成理想的自己時產生，自卑感人人都有，本身並不是什麼壞事，只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。
而如果對自卑感處理不當，自卑感被當作某種藉口使用，便是自卑情結了。
[1]健全的自卑感不是來自於別人的比較，而是來自與「理想的自己」的比較。
書中關於自卑感的主要章節：
自卑感來自主觀的臆造 P38
自卑情結只是一種藉口 P42
越自負的人越自卑 P46
人生不是與他人的比賽 P51
而要和自己和解，需要做到自我接納，自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個「做不到的自己」，然後盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。也就是說不是肯定自我，而是接納自我。
生活給我們各種舒服，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關係的，但實際上，這些束縛是心靈的。阿德勒的整個理論體系，都在試圖把人從這種束縛中解脫出來，讓人重獲心靈自由。
阿德勒的思想主要幫我們掙脫來自心靈的束縛
第乙個束縛來自過去
重要的不是過去，而是你怎麼看待過去，而我們對過去的看法，是可以改變的。
第二個束縛來自人際關係
我們的很多心理困擾都來自社會和他人的期待和評價。正是這種評價體系，造成了人的驕傲和自卑。而人們又經常借「愛」之名，行支配和控制之實。
在阿德勒眼中，理想的人際關係大概是「我愛你，但與你無關」。他認為每個人的課題都是分離又獨特的。我怎麼愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。
每個人都守著自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多糾結和煩惱。
第三個束縛來自未來
現在是我們唯一真正經歷和擁有的。阿德勒強調當下，這才是生活的真諦。
當我們從這些束縛中解脫出來後，卻發現，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。正如本書的名字《被討厭的勇氣》，承擔這種自由和責任，需要無畏的勇氣。這種勇氣，是阿德勒心理學的關鍵字，也是我們人生問題的最終解藥。
讀完《被討厭的勇氣》可以接著讀阿德勒的《自卑與超越》。
11樓：片片紅
所謂和自己和解，就是接納自己，接納自己就要了解自己的需求，不管是好的，不好的，從自己的身體裡，心裡發出來的訊號你都要去感受，並盡量去回應它，這個時候你就不會去問別人你需要看什麼書了，你內心對什麼書有渴望就看什麼，記住，只要不犯法，不傷害到他人，你內心渴望什麼就做什麼，你把自己當成主人一樣，好好對待自己，就沒有什麼好自卑的了。之所以你會覺得自卑，是你把自己放在他人身上去做對比，你把自己從他人身上分離開來，你只是你是自己，乙個不管好壞你都愛的自己，你完完全全擁有自己，還有什麼好自卑的呢？
12樓：
適合乙個人靜下來看，能讓自己靜下心來思考問題，找到適合自己的觀點。精神世界是要充實的，乙個是文字、另乙個就是行動力；想要做的事不能只存在想像裡，在有限的條件裡做自己能力範圍內最能做到的事，文字不是只用來看的，最好的是能自己有感觸有體會。
為什麼女兒跟父親的關係總不好，愛吵架，沒辦法好好說話？
擺出講道理的姿態給你灌輸他自以為正確其實自私自利反正就他認為是對的的觀點，你的不同意是不讓他說話，跟你說怎麼，我在這個家裡還不能說話了是嗎?無語 言辭激烈一點反駁的話就是你不尊重我，我可是你的長輩你怎麼能跟我這麼說話呢？你不孝！你不順！你這樣以後我怎麼指望你養我 我一直很不明白在他眼裡我不養他是一件...
為什麼道理都懂一到自己就沒辦法？
Carpe Diem 間接性的躊躇滿志，持續性的混吃等死，道理懂的那麼多，很多人還是過不好這一生。所以道理說的再多沒真正經歷過挫折是不會改變的，多經歷經歷失敗說不定自己就明白過來了 人間的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。同理，道理大家都懂，發生在自己身上就無道理可言為什麼，怎麼會，憑什麼，我不服 作...
為什麼你就是沒辦法朝著自己想要的人生去努力
Emily 有種破罐子破摔的感覺對嗎？沒有內在驅動力。沒有你想要的恆心不是很輕鬆都事情，需要內在強大的動力來支撐。人都有惰性，內心沒感覺甚至牴觸，外在強拉只會感覺更壓迫。做自己喜歡的事，至少是不討厭的事，可以乙個人去大自然透透氣，去咖啡店喝喝咖啡，去電影院看場電影，好好哭一場，相信自己，你是可以的。...