1樓：
再過2個月，就是25歲的生日了。
20歲的時候想過，在我25歲的時候，我一定是挽著那個他，過著歲月靜好的安逸生活。真到了25歲的年齡，才發現自己仍舊單身狗一枚。
因為在縣城工作，一直想著跳槽去市裡，而恰巧前一陣子，我收到了市區某銀行的offer，幾經掙扎，考慮到壓力大小、工作強度、薪資水平等等問題，最終還是選擇放棄。因為現在的工作很舒適，我有大量的時間做自己想做的事情，也有大量的精力去布置自己的生活，真正應了那句「事少離家近」，雖然錢不多。唯一遺憾的是，我依舊乙個人。
最近著手準備CPA，聽網課時精神高度集中，就恍惚回到了學生時代。原來工作這麼久，我的學習能力並沒有多少退化，相反，因為工作的相關性，反而讓我對工作中的疑慮有了更深層次的理解。我不算特別好學的人，但也不是特別頹廢的人，一直以來，都是差不多就得了。
有一陣子，為自己的拖延症崩潰，力圖改變，仍舊是三分鐘熱度，而那強迫自己勤奮起來的過程，反而讓我釋然了。我沒有那麼上進，我沒有必要逼迫自己上進，我只要喜歡我的生活，我自己的節奏，這就夠了。
其實人生就是乙個不斷探索不斷追尋的過程，你想要什麼，你得到了什麼，你放棄了什麼，然後你就會明白，你最想要的是什麼。只要你能勇敢做自己，能不避諱別人的眼光，聽從自己的心做決定，按著自己的步調前進，雖然仍舊是芸芸眾生中不起眼的乙隻，但心情未必是不愉快的。
其實我還是想去市裡。只不過去市裡的路很多，我想要找的，是一條讓我覺得值得的路。
這幾天，我一直在問自己，我最想要的是什麼？
因為家裡介紹物件的事情，我跟家裡有了強烈的爭執。我說我不想將就，我必須要找到我心中滿意的那個人才行，否則，寧願單著。父母卻無法理解，為什麼在他們眼中哪兒都好的男孩子，到了我這兒就一無是處。
而我同樣無法跟他們解釋清楚，這個男孩很優秀卻不適合我的緣由。因為我比任何人都清楚，我想要的到底是什麼。
如今這個情形，我不會再患得患失。我需要靜下心來，給自己列下清單，一件一件事情去完成。我明白努力的意義，我也知道自由的代價。我終於可以通透的去看這個世界，我就會通透的活著。
最近，準備請年休假，出去走一走，去看看我未曾見過的世界。
我一直都在為自己活著，我最想要的，就是按照自己的心意生活。不將就、不委屈、不沮喪、不氣餒。能笑著面對失敗，也能笑著體會成功。
慢慢的調整生活的節奏，潛移默化中，你總能活成自己需要的樣子。
這會已經26歲了。回頭看這個答案，仍然能感受到曾經的糾結、彷徨等等失落的情緒，以及各種自我鼓勵和自我安慰。
這會兒，已經在市區，而且也有穩定的、閒適的、讓我覺得還不錯的工作，總體感覺就是幸福感指數直線上公升。其實只要有目標，並且願意為之努力，總有一天，你會成為自己想成為的那個人。
2樓：platonic fantasy
有乙份喜歡的工作，每天九點到五點都是快樂的；有乙個真正愛的人，一些興趣，每天六點到八點都是幸福的。
我很幸運，25歲的我已經擁有這些，我會用生命去呵護。儘管生活還有很多不完美，這世界仍值得我永生留戀。
3樓：向暉向洋
佔位置，明天來答。
來遲，12月20日。
25歲，我最想要什麼？
1、美好的家庭生活。
2、不悔的青春。
從小就是個平凡的小胖子，總覺得內心世界很好玩，自己會和自己講話，以為自己懂的很多很多的小聰明，以後自己長大了會做很多了不起的事情。
上了大學後，第一次發現自己毛病很多，自己如此平凡，如此不會管理自己。
第一次離職後，半年的反思，開始體會到努力的意義，開始找到一點入世的感覺。
下個月最後一天，我25歲。
我知道，我不會瞬間變成瘦子，但我會默默去努力，為了健康，為了自己。
我知道，我所有的容易都是因為父母的不容易，我可以自立，可以消費，25歲，我要賺更多的錢，我要用自己的頭腦和時間去為自己提公升收入，減輕他們的負擔。我要學會更好的和他們溝通。
我知道，現在的我不完美，沒有人對我感興趣，但這不妨礙我培養自己的興趣，一點點改變自己。
25歲，自製！自強！
4樓：
我媽告訴過我一句話，要心存幻想，面對現實。我去過美國留學，美國的孩子，有的滿了16歲的初中生就自覺的會去想打工掙錢，接觸社會。聽你現在說什麼還要幫寢室室友買麵包車，拜託，你是生活的太幸福了是吧，別人自己不會賺錢嗎？
你自己顧好自己就行了。
5樓：
25歲，認識到自己並沒有學生時代想象的那麼厲害，北上廣掙扎生活不易，工作高不成低不就，但卻有一顆急功近利的心，看不到未來，浮躁浮躁
6樓：Audrey
再過乙個月就25，眼高手低，拖延症重症患者。現在目標很現實：掙錢，早日改變現在窘境。
畢業四年，在自己家鄉乙個三線小城市，之前四年一直在本地一家大企業（本地最大的上市公司，也是整個行業的龍頭老大）做外貿，工資餓不死也剩不下。村姑一枚，租在市區一小套內。
剛畢業那會兒，立志三年內公升經理。（三線的同志應該了解，小城市裡要麼鐵飯碗公務員，教師，要麼企業裡當管理，要不然都是不死不活的工資，不會超過5k）
結果三年內看同齡同時進公司的人都陸陸續續公升職，心理是有多不甘。當時只想立馬走，不造是真心還是緩兵之計，聽領導說年內可以提名，就這樣又忍了一年，終於到了傳說中要被提名公升職的時候，最後卡在老闆這關被PASS。
今年三月底毅然決然辭職，半個月內整晚整晚的睡不著，心裡千千萬萬的不甘，每晚靠喝酒入睡。想來想去，論業務，一點都不輸給那些人，唯一遺憾的是：不會做人。
只會埋頭苦幹，不善交際，不會跟領導搞好關係，以至於有好事從來不會被想到。
三月底辭職出來，清明後立馬到下家上班，是乙個小企業，開出的工資比原先單位的經理工資高。但是換行了，壓力巨大。
雖然目前這個雖然企業規模小，機智都很不完善，但是就因為如此，我覺得空間會更大。一切從頭開始，慢慢摸索中。。。
之前在大企業，思想一直被禁錮，覺得離了此地，很難找到更好的。但當出來之後，心態完全不一樣。世界還是很大的，哪怕很小的地方，也存在千萬種可能。
保持平常心，也絕不能忘掉初心。
PS.知乎第一次認真回答問題。
多年不碼字，完全流水賬，將就著看哈。
7樓：大力水手似的菠菜
25歲了，我覺得這個年齡是個思考和選擇的年齡。25歲之前我幾乎什麼都不用想太多，學習考試就好了。可是考大學考研究生，當考的學業幾近殆盡之時，同學們工作了，結婚了，有寶寶了，甚至離婚了……我突然覺得自己很尷尬。
想考考穩定的工作，找個同鄉的伴侶等等，卻有想著出去闖闖，過一下不同以往的日子。所以25歲就成了選擇，思慮的代名詞。畢竟活在這個環境，畢竟自己有太多不捨，畢竟還不夠成熟的系統的想清楚，自己到底想要什麼？
不過，我還是很喜歡這個年紀，乙個一切靠自己決定和選擇的轉折年齡。
你最想要的生活是什麼？
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