請問夫妻吵架雙方互不相讓,如何溝通才能擺脫僵局?

時間 2021-06-05 10:15:14

1樓:墨斗魚愛心理

情侶間「香菜之爭」的「非暴力溝通模式」,

「加香菜,還是不加香菜」是乙個靈魂拷問,就跟「甜湯圓,還是鹹湯圓」一樣,分分鐘引起情侶間的爭論大戰。

這種因習俗、生活習慣、口味的小事引發的衝突非常常見,由美國心理學家Marshall B. Rosenberg創立的「非暴力溝通模式」,可針對因錯誤溝通引起的衝突,有效地表達自己和傾聽他人。

1,觀察:現在發生什麼事情。

客觀地觀察事件,並用理性地、不帶有主觀評判性的陳述語句,陳述事件的前因後果。

2,感受:對事件的感受

不帶有批評的互相訴說,並傾聽雙方的真實感受。

3,需要:為什麼會做這事

嘗試了解自己及對方的行為、事件發生背後的隱藏情緒,未滿足的潛在需要。

4,請求:未來可以怎樣做

明白、直接、具體的告知對方,若要滿足自己的需求,希望對方應該怎樣做,避免命令式或模糊的暗示。

簡單來講,「非暴力溝通模式」的溝通流程就是:發生了某件事—》我(對方)有什麼感受—》背後深層次的原因—》希望未來可以嘗試改進。

全程理性客觀,又有耐性覺察,就可以有同理心地接受並傾聽雙方的想法及感受,培養彼此的尊重關懷,又不斷磨合改進,減少衝突發生。

2樓:周沐潼

推薦《非暴力溝通》這本書給你。表達不滿是指責,是評價,不是溝通。溝通是為了達成內心的某種需求,或表達自己的感受,讓對方知道。

所以講話第一要旨:少用「你」,多說「我」或「我們」。第二要旨,情緒上來了,大腦是管不住的,別在這時談理性,什麼「我都道歉了還要怎樣」,道歉並不能抵消當時的負面情緒帶來的感受,當乙個人被負面評價時,他自然會有許多情緒需要發洩。

等待彼此發洩完再理性溝通會更好。既然你忍受不了丈夫脾氣上來時給你的感受,你也就要在平時溝通中謹言慎行,不輕易挑起戰亂。

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