1樓：樂坦·C
你的一句「沒有禮貌沒出息」
毀了我二十年來對母親的深情與愛
心情不好學不進去甚至想以極端的方式解決問題凌晨三點毫無睡意在知乎搜尋「和媽媽生氣怎麼辦」的話題在20歲的年紀吵架後又委屈又愧疚
媽媽為什麼會是個讓人又愛又恨的角色
2樓：inxx
我和我媽的生活方式也許沒多少人經歷過。最開始她總是罵我，我習以為常基本上每天都要罵我但是我不敢反抗。到後來越來越難聽越來越忍不了我第一次一直和她頂嘴看得出她很生氣我就不敢再說，她說著說著就不想說了自己去房間睡了覺（但肯定沒睡著）。
很多人都知道這種時候孩子們肯定都會討好了，沒錯是討好並不是真正認錯。後面她越來越變本加厲，我也從最開始的頂嘴改成了不管她說什麼我都回「哦」「嗯」，
不管說什麼都只回這兩個字，在家也從不會笑
這裡再穿插乙個事我媽在我們家客廳安裝了乙個監控，這個監控我媽我爸我姐隨時都可以看見，所以我從來不呆在客廳（除了吃飯）。然後我媽也經常拿我不到客廳只在我那個狗窩來罵我。
我現在基本上在家都不會笑。因為她我甚至想死，她對我的否定遠遠多於肯定，導致我非常自卑，我真的不知道我活著幹嘛
（這是在天台拍的照，當時我真的想跳下去）
（以下是我大部分崩潰的時候，大部分都是因為我媽，我甚至還給很多人寫過我的遺書）
3樓：透明
我也不知道，現在在寫這些字的我正處於這樣乙個狀態。
我不知道為什麼我媽總是莫名其妙就對我發脾氣罵我，甚至說一些難聽的話讓我心裡憋屈但又不能反駁
她總是說我冷血無情，不懂感恩，總是吵架的時候就威脅我不給我生活費，自己去煮飯吃等等
我在想，我是真的冷漠嗎？想多了，我甚至覺得你硬要這麼說我也無所謂了，冷血就冷血吧，我就是這樣的，我真的討厭死了她這些指責。難道我以前做的事她都不記得嗎？
真的受夠了在家總是吵架的日子。而且，我爸每次都只是幫我媽，我難過的時候，沒人管我，也不好意思總是和朋友說這些煩心的事。這種時候我真的特別孤獨。
我真的特別想離開父母，或許我就是活該乙個人生活。
明天的飯大概又沒有著落了吧呵
4樓：螞蟻呀嘿
特別理解你！我和我媽媽於你和你媽媽的性格有些類似。我時常懷疑她不喜歡我，真的很少很少感受到媽媽無私的愛，有一年我的手受傷了，流了好多血，止都不住，我看著源源不斷流的血暈倒了。
媽媽卻不斷的罵我，說我沒用………甚至有時候我在想如果我的生命受到威脅的時候，媽媽會不會心疼我呵護我………
後來自己長大了成家了，回想起過去時常後悔，為什麼不用媽媽喜歡的方式去相處，讓她開心一點。因為她並不是不愛我只是不知道怎麼愛我！
5樓：就是沒有
今天白天，我出去買菜，墊兩大兜東西，超沉超沉的。回來後心跳就不舒服，直彪120多，緩不過來勁。心裡老慌還胸口還憋得慌，上不來氣。
於是我就躺沙發上玩手機緩緩，緩了好久，然後我媽就下班回來了，然後就開始說我不收拾自己的屋子桌子，我說一會收拾。她就發飆了，開始罵我不愛乾淨，窩窩囊囊，天天就會玩手機的這樣的話，聽了以後心裡賊生氣，給她說我難受，然後她也不問我咋樣了，開始說我，現在玩手機就不難受了？叫你天天不運動，這樣那樣說了一堆。
真的超難過，就不能關心一下嗎
6樓：
畢業的時候，同學說「你看著那麼嬌氣可愛的乙個女孩子，卻沒見你哭過。」
她不知道，我不愛對別人哭，是因為我不覺得有多委屈難過。我只因為媽媽哭 ，她隨便不輕不重的一句話，我都委屈的發冷 ,淚在眼眶裡直打轉。每次眼淚快掉出來的時候，我就跑到書房裡，我在那裡偷偷藏了一盒糖，在眼淚掉出來的時候，找到糖，連塞幾塊。
嘴裡甜了，心裡就不那麼苦了。
初三到高一的時候，總是和媽媽吵架。雖然我的媽媽她總愛說我，她想要我走她安排的路，她說話不好聽。但是 ，在每次吵的最兇的時候，我都知道，我很愛她，也知道，她更愛我。
所以，我們永遠可以和好！
7樓：
剛剛吵完，心很累，眼淚直流，好恨自己為什麼出生在這個家裡，有點希望爸媽離婚吧，不要在連累我和弟弟，生而為人，我很抱歉，生而為長女，我也很抱歉。太累了，一直是爭吵不休，總是罵我，我甚至覺得自己不是親生的，我的媽媽，從來沒有帶給我任何溫暖，我真的很羨慕身邊的朋友同學的媽媽，給予了她們很多的關愛，很多的溫柔，真的羨慕，真的太羨慕了…… 我只要一回到家，就要做各種各樣的事，什麼事情都交給我做，做不好就被罵說，還是那種停不下來的，罵的真是太難聽了，我總是默默忍，因為回嘴，她就更停不下來了，真的太多太多的事情，對我造成了傷害，我真的無語了，她最讓我傷心的一點就是不管什麼事情，她永遠是對的，總是以我是她女兒綁架我 ，說什麼你是我生的就是我的，我打你還不能打啊，我真的受了太多委屈了，真的累了。
我有時在想我要是重新有個媽媽就好了，或者這麼說好了，我希望我沒有媽媽。可能這個想法太瘋狂了，但我心如止水，無所謂了。沒有媽媽我照樣能過的很好，真的累了，總是拿我和弟弟當擋箭牌，說要不是為了我和弟弟就早離婚了，我一直想說你跟爸離婚啊，我真的不想再受折磨了。
累了，我也只是乙個孩子。為什麼做人這麼難，做孩子這麼難，做女兒那麼難。希望來世我不要在出現在世界上了。
可能我語言很偏激 ，表達的也不夠清楚。但是我現在只想說我不會在對我媽有任何一絲愛意，不會在包容她，這些年我受的痛苦委屈，可真是好笑又心酸。我要是以後還愛她，我就不是人，我t m就是賤人，我一定會努力，離開這個家庭。
要是有那天我離開了這個家庭，我可能會把匿名關了。希望我能快點成功吧。也祝那些跟我一樣的人們加油，可以成功。
好了回歸正題，碰到這種情況隨她去吧，沉默我覺得是最好的方式。
因為大家都累了吧
我也累了，唯有沉默，才能讓我好受一點唯有沉默
……
8樓：
最近因為一些價值觀的問題，媽媽頻繁與我爭吵。她會因為強行讓我接受對她很重要的人，而與我爭吵，會為了那個我不喜歡的人放言以後不與我來往，會放下狠話說這輩子都不原諒我，就因為我沒有順從她的意願，沒有妥協。我強忍著爭吵完當什麼也沒發生，去哄媽媽，去盡可能陪她，畢竟不想因為乙個我不喜歡的人讓我們母女生疏
還有幾天我就要嫁人了，媽媽說來陪我睡（是因為怕我冷，母愛始終是偉大的）可是就在今晚，媽媽又與我吵架了，摔門而出。這次是因為錢，畢業三年交給爸媽7W左右，彩禮錢我全部帶回婆家（當初想著不想別人到時候嚼舌根說我家嫁女兒圖了多少錢），媽媽覺得第一她培養我上了大學我只給她這麼多少錢有點少了（家裡條件也不好）；第二我太偏袒婆家，沒有留下部分彩禮錢給家裡；走時媽媽說到死也不會睡我這張床上了，出嫁後不想回來就別回了……然後摔門而出
我再也忍不住了，失聲痛哭起來，真的感覺如萬箭穿心一般，我哭因為不被理解，我哭因為無故被苛責，我哭也是因為自己的無能，還有對現實的不滿……
此刻我便是含著淚打下的這段文字，再即將出嫁的這段日子裡，我希望是被祝福的，希望是我是被不捨的，希望是心情愉悅，而且倍感幸福的……可是此刻我是焦慮的，是痛苦的，不知道未來得幾天如何去面對媽媽，如何去相處，如何去小心翼翼舉行婚禮
這些文字只是記錄此刻的心情，也只是一種無聲傾訴的方式，也許是我某句話說錯了，也許是我態度不對，無論如何我希望哭過之後希望痛苦，無奈等不好的情緒都像此刻的眼淚滾出我的身體，讓我依舊開心Sunny
9樓：陳琰
我43歲，剛和76歲老媽吵架，氣得要爆血管。起因是她偷偷把一處房子給了我哥，我哥家條件很好，也不在乎這套房子。我是丁克家庭，條件也很好，也不在乎這套房子。
今天給她和我爸買了新羽絨準備給他們過年穿，隨便聊天偶然說到這個話題。我媽一觸即發，特別歇斯底里。給我感覺就剛開始想瞞過去，然後就色厲內荏，說我計較，其實給我的更多。
把我說火了。她把我給的衣服摔了，還砸東西，我脾氣也大，我也摔了東西，帶著老公回家！
10樓：
長圖預警
曾經我非常親近她
我出櫃，如果沒有她我也沒辦法逃出那個地獄
但現在……
（別急，後面會聊到我媽）
～～～乙隻可愛的分割線～～～
我們的一些日常
這個憨批昨晚連麥睡覺的時候乙個屁把自己蹦醒了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
11樓：鶴排雲
永遠都是說不到幾句又要吵架。我遇到不好的事情也都是我的錯，我生病受傷也都是我的錯，我抱怨下同事領導欺負我剝削我也都是我的錯。。我太難了。
12樓：舟舟
剛吵完！我40，我姐42.我媽65！
我姐來我家吃晚飯，我和我媽住一起！吃好飯開開心心去逛街，我姐心情不太好，我想帶她買幾件衣服，打扮一下，她平時很少買，不太會挑衣服，這是背景！到了我經常去的店，我就幫她挑了一件毛衣，褲子，大衣搭配穿！
她就在旁邊嘰嘰歪歪，說衣服太暗了，衣服太大了，不是隨便嘀咕，就是板著一張臉嚴肅的說，說什麼不買衣服試什麼衣服，越來越起勁，大有破口大罵的感覺，當時我已經很生氣了，太丟人了，我們兩個都中年婦女了，買件衣服你個老太婆拼命阻止，說我們眼光差，罵那些推薦衣服的小女孩騙錢？老實說，我脾氣不好，我已經警告她別再亂說了。她還是不聽！
後來衣服沒買成，我們出去半小時後打道回府，我一肚子氣，我姐姐脾氣好，沒說什麼，我氣的在汽車上罵了她一頓！我父親去世，她不願意乙個人住，我只能和她一起住！我太討厭她了，生活中我們為了各種各樣的事情吵架，但就算我吵贏了又怎麼樣，我已經快氣死了！
心裡很鬱悶，真不想和她一起住！我從小沒有多少父愛母愛，我不相信啥親情！
13樓：
我跟我媽媽吵了19年，我不能說她是不愛我但我是真的沒法接受這種愛，她對我過度的控制欲我真的很無奈，我和她吵架從來都沒用過很過分的詞，我怕哪句無心的話，會讓她難受會讓我們這輩子的關係有點隔閡，她會帶著髒字的罵我，但是我從來沒對我的父母說過髒字，因為我覺得這是我爸媽是我的長輩，我媽一直說我不孝順，說我這不好哪不好，我從記事起她就在說我，從來沒斷過，我太想得到她的認可了，可我得不到，後來我談了戀愛我遇到了很可怕的問題我好像不會去愛別人我沒有辦法去正常的被愛或者愛，（詳情可以去搜一下缺愛性單戀）我不知道該怎麼辦，我覺得家是避風的港灣，但好像也給了我不少難過，我每次跟我媽吵架我都會週期性難過很長一段時間，白天還好晚上一關燈就完了，我們吵得最兇的一次，我清楚的記得我媽說我這輩子就這樣了，別人家孩子怎麼怎麼的，你這不行那不行，對我好像就是這不行哪不行的真的那段時間我是真的很想自殺，但是我又怕我爸媽難受，於是我開始自殘，我想和她溝通可是她不會聽的，我可能是玻璃心吧，能好好溝通還是好好溝通吧
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