1樓：怪咖夭夭
不一定非要把哪個關係放在第一位啊，應該是一家三口的關係是第一位了。
有個娃之後，我們沒有老人沒有保姆，全靠我和隊友二人齊心協力，默契配合，我們三個人家庭關係才是第一位。
不過我個人來講，對寶寶的愛並沒有超過對老公的愛。
畢竟乙個是需要我盡心伺候，乙個不開心就衝我哇哇大吼的小淘氣。
乙個是在我半夜餵奶時倒杯溫水，在我和寶寶晚上睡覺後做一天的家務，下了班就飛快趕回家帶娃讓我能享受一些自由時光的好隊友。
總之，有了娃之後更愛老公了，不過時間和精力還是大部分都給了娃。
2樓：安麻育兒
這個問題還蠻有意思的。
很多男人會覺得老婆在有了孩子以後，對自己的關注少了，大部分精力都給了孩子。在家庭中佔據主要地位的關係往往從夫妻關係變更為親子關係。如果是夫妻雙方的關注點都在孩子身上還好，如果只有單方面的關注點變更，通常是母親，往往會影響到夫妻感情，嚴重的甚至可能會造成夫妻感情破裂，走向離婚。
其實，這個問題在很多傳統家庭中反而不會存在，而大概率存在於70末，80，90後出生的這一代人的家庭裡。造成這個結果的原因其實很簡單：第一是計畫生育政策，導致家裡只有乙個孩子，父母自然而然會聚焦在這個「唯一」的孩子身上。
另外一方面是大家的物質生活水平快速提公升。在填不飽肚子的年代，相信沒人會關心這個問題，大家都在忙著找路子賺錢養家呢，哪兒有資訊考慮夫妻關係重要 ，還是親子關係重要。
那麼，回到問題本身，其實我們沒必要把夫妻關係和親子關係非要排個序，弄清楚倒底誰先誰後，誰主要，誰次要。這是西方式的思考方式，我們中華文化最大的特點就是相容幷蓄。凡事沒有絕對的第一第二。
在乙個和睦家庭中，夫妻關係和親子關係都同樣重要，缺了哪乙個都不可以，或者說，哪乙個關係處理不好，都不會幸福。
所以，我覺得題注其實想問的是，如何處理夫妻關係和親子關係。這樣會更加有價值一些。這裡給一些我的小建議。
當家裡有了小寶寶，很多家庭中都是母親在一手帶孩子，爸爸通常會花更多的精力在賺錢養家上。陪孩子的時間比較少。這種分工不僅會影響孩子的成長，而且會產生很多的矛盾。
比如很多全職媽媽的抱怨，我在家裡帶孩子這麼辛苦，老公一點也不體諒。 老公會抱怨，我每天在外面累成狗，回家也不得消停，老婆整天在家沒事，帶個孩子而已，一點也不體諒我。最後就是相互埋怨。
所以，怎麼辦呢？我的建議是陪伴孩子的責任一定要讓父親參與進來。比如是夫妻二人一起做一些事情，比如給孩子喂奶粉，準備輔食，陪孩子玩兒，講故事等等。
儘管細節上可能會有分工，但是一定要讓爸爸參與進來。一方面給孩子更多的陪伴，另一方面也加強了夫妻之間的相互理解，知道對方做的事情。
誠然，有了寶寶以後，想要自由的過二人世界是不可能了。但是我覺得適當的擠出一點時間把孩子交給爺爺奶奶，姥姥姥爺帶，過一天或者哪怕半天的二人世界都是好的，比如可以逛逛街，吃吃飯等。擺脫了家裡小神獸的折磨，相信你和另一半一定會格外珍惜二人世界的時光 ，也會有完全不同的心情。
好了，就寫這麼多咯。有新想法再繼續更新，^_^
3樓：策白
寶寶三歲之前大概率寶寶是第一位，畢竟吃喝拉撒睡都要人照顧，會耗費主要照顧人的全部精力。
我是全職媽媽，頭三年裡是真的分不出精力來，好在寶爸比較自覺，有時間的時候會照顧寶寶讓我好好休息，獨處。現在寶寶大些送到幼兒園之後我們兩人世界時間越來越多，夫妻關係差不多又恢復到以前的狀態。
對寶Bora講，爸爸愛媽媽就是最好的家庭教育。
4樓：北梗向暖南梔傾寒
我覺得這個時候應該是婆媳關係的關鍵。
隔輩人帶寶寶思想方式上的不同太大了，有些婚前沒怎麼感覺，結了婚生了孩子之後婆媳矛盾大大增加，甚至直接導致夫妻關係不和。
比如我，孕前沒住一起，孕後非要來照顧，我不要她管還不行，來了之後對我飲食穿著指指點點，舉個例子，我倒了杯熱水，燙口想放涼一點再喝，估摸著時間差不多了能喝了，卻被我婆婆倒掉了，原因是怕我喝涼白開感冒。（這裡說明一下，婆婆免疫力低下，喝個涼水，淋個小雨都能感冒的，所以她感覺其他人都和她一樣。）不允許我吃辣的，說吃辣的小孩子會褪皮，非要讓我吃煮雞蛋，說有營養，燉了各種湯非要我喝，不想喝不行，她說不是給我喝的，是給她孫子喝的。
孕期體重一直超標，醫生讓控制體重，她讓我不要聽醫生的，講她那時候怎麼怎麼樣的。毫不意外的孕後期因為肥胖過度導致妊娠高血壓，全身性水腫，臉腫的變形，上腹疼痛，尤其是睡覺的時候，疼的睡不著。產檢醫生讓住院輸液降壓，她還講醫生唬人的，一臉淡定讓我不要自己嚇自己，沒什麼事情。
為了婆婆我經常跟我老公吵架，已經多次提出離婚，我覺得我乙個外地的姑娘嫁到這邊，是跟我老公一起過日子的，是為了我老公來的，不是跟我婆婆度過餘生的。我可以因為我老公的緣故對婆婆尊重恭敬以及孝順，但我接受不了因為這些波及到我和老公的感情以及個人身心健康。
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