1樓：
我也和你有一樣的情況
說說我的原因吧！因為我平時就不愛和她溝通，感情也不深，但是她生病了，我必須照顧她，我願意照顧她，可以毫無怨言的照顧，可是我就是不想和她說話，交流，但是住院一系列事情必須要交流，平時照顧也要交流 ，而且她作為病人，也很著急，所以我會很煩，說到底就是感情不到位，我代入了一下我奶奶，要是我奶奶病了，這一切都不是問題！我會很愉快的護理！
2樓：
說實話，我也覺得很煩，又很愧疚。我記得我很小的時候，爸爸在外面打工，只有我和我媽在家裡，我媽就經常說她要死了什麼的，我那個時候很小，每次都被她說哭，然後她就不說了。
我長大到現在讀大學的年紀了，其實早就做好她死的準備，有時候真的覺得自己很冷漠。她的病反反覆覆，每次病犯了很難受，然後就要有人服侍。常年的病痛讓她對什麼都不滿意，常常抱怨，抱怨她這輩子吃的苦太多，抱怨外公外婆要把她留在家裡服侍他們，沒能出去見世面；抱怨年輕的時候沒能嫁得好點；抱怨家裡沒有老人給她帶孩子，導致她不能出去工作；抱怨我爸不中用，太老實，腦子轉不過彎；抱怨月子沒做好，落下病根......
她這輩子吃的苦，我是如數家珍，有時候自己想不開，甚至會有和她一樣的抱怨。
我從小身體也不好，小時候疫苗沒有安排到位，得了她的遺傳肝病，免疫力特差，每年都要感冒好多次，我媽也被我折磨得夠嗆，以至於我長大了一些，每次感冒都會被罵。不知道自己是過於悲觀還是什麼，我也喜歡抱怨，抱怨遺傳病導致我當初填志願受到各種各樣的專業限制；抱怨她不讓我出省，結果讀了個省內一般的本科；抱怨自己的性格太內向，敏感，沒交到什麼朋友，還有好多好多。我覺得我的人生可能會很短，如果要我像我媽一樣過一輩子，我是真的覺得還不如去死。
也不知道是麻木了還是怎麼樣，她犯病的時候，我沒有什麼特別的情緒。只是做自己能做的事，給她做飯，去醫院看她，聽她的抱怨。偶爾也只會在她挑我毛病的時候感到厭煩，然後隨之而來的就是愧疚，如果不是為了養我，她可能會輕鬆很多。
算了，不想寫了，寫著寫著就開始傾訴了，越寫越難過，越寫越容易亂想，平時寫作文湊字數都沒這麼容易。
最後安慰你，也安慰我自己，不要因為親人生病就煩他什麼的，也不要讓自己有太多負面情緒。畢竟他生病已經很難受了，沒生病的人寬容點，讓他和自己都舒服點。
3樓：
我也是這樣，後來仔細想想沒有無緣無故的愛恨，也沒有無緣無故的冷漠。
母親去年查出甲狀腺癌，也沒有惡化，切除了就沒什麼事了，但事實上一開始知道這件事的時候我就沒什麼感覺，包括母親進手術室，家屬在外面等，親戚安慰我，我一時間不知道該說些什麼，現在科學技術這麼發達怎麼可能會失敗啊。
當時我真的覺得自己冷血的可怕。
就在剛才母親說嗓子疼，我接了一句天太悶了吧，我知道她想表達什麼，可是我真的覺得這樣很煩，很作，我疲倦了去關心去應付，反正我說了也沒用啊，我又不是醫生。不舒服看醫生不行嗎？
我漸漸的發現，不管是對待父母還是朋友我都相當的冷血，不喜歡麻煩別人也不希望別人麻煩我，感情這種東西最沒意義了，浪費時間又影響思考。
我想這還是源於我的原生家庭，我有印象的時候父母就經常吵架，從小就生活在雙方的謊言之中，加上父親出軌，離婚，我跟母親生活，她一直都走不出來，我也一直在壓抑的環境中成長，那時候母親不是哭就是發呆反正不會管我，我也不知道自己是怎麼長大的，但是有些烙印是去不掉的，我沒有得到過愛所以不會給別人愛，也不想再要了。
4樓：
這是因為你小時候遇到這種情況的時候，家人就是這麼處理的，不論是你病了還是他們自己病了，都首先被作為「」麻煩「」來對待，所以你被「寫入」了錯誤的模式和觀念，而當你長大，開始有正確的想法的時候，就會覺得自己嫌病人麻煩是不對的了。
那麼如何除掉這種想法呢？
1.在認知上理清楚，首先，人吃五穀雜糧都會生病，只要這個人不是故意的，那他就是沒罪的，不管他客觀上是不是導致請假收入減少或者農活沒人幹什麼的這些損失，而且有一句話叫做「山水有相逢」，沒人能保證自己不生病不遇到意外，所以善待別人就是善待自己。
2.重新「寫入」對的模式，你可以躺著床上假想自己感冒發燒很不舒服然後想像你媽媽或者當年（你小時候）照顧你的人，在你身邊溫聲細語的告訴你：「你病了，但你沒有錯，我照顧你是想讓你舒服一點，不是想讓你快點好了我就不用麻煩了」，把這個大聲說出來，多說幾次，然後記住這種感覺，下一次別人生病的時候盡量換位思考，同時回憶這種感覺。
訓練幾次，大腦記住了，以後你就不會煩了。
當然，這個治不了你病了別人煩你喔。
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