1樓：萌團
我覺得重組家庭想要良性運作，很重要的一點是，建立規則理清邊界然後各司其職
建立規則是說，搞清楚這個家如何謀生賺錢，有哪些開銷專案，如何分配；每個人的權責利分別是什麼；每個人加入這個重組家庭的目的是什麼，想換取什麼，準備付出什麼；這個重組家庭的發展目標和發展模式是什麼
你作為沒有謀生能力的未成年人，你的生活需要監護人提供生活物資；你作為16歲的青春期少女，需要成年人提供學業上的引導和貼心的溝通；你作為經歷過父母婚姻解體寄宿奶奶家跟著媽媽再婚入住繼父家的小朋友，需要得到這一系列生活變動的交代和情感上的安撫，來重新獲得安全感。諸如此類的，可以一一列出來，最好在家庭重組之前，認真考慮並溝通清楚。
尤其是你媽媽，是她帶著你進入這個家庭的，是她連線了你和繼父的關係，這是乙個非常重要的角色。她早點跟你們雙方溝通清楚，遠遠好過你們住在乙個屋簷下再摩擦不斷彆彆扭扭，她還左右為難。
很多繼父繼母不是天生的惡霸和毒婦，但做的事情就是讓我們不痛快，隨時隨地讓人炸毛。他們要麼小心翼翼地陪笑臉和試探，要麼三兩次之後沒了耐心便我行我素，要麼就是生活習慣和價值觀本來就不一樣，理解不了彼此，要麼就是利用年齡和身份的優勢，隨手霸凌一下孩子。
其實我感覺，作為重組家庭的孩子，應對繼父還是一種本能性的自我保護，但面對來自親媽的一次次施壓教誨勸誡強迫，才是更傷心難過也更憤怒的。因為我們本能地覺得，自己才是認識媽媽更早的人，是跟媽媽有血緣關係的親人，是在這個陌生的環境裡唯一能把握的親人，遇到事情她應該出面保護自己而不是替繼父說話啊，更不是替繼父出頭強迫我改口啊！
一次兩次還則罷了，但你不確定這樣的小事還有多少，還要承受多久，還會發展到什麼地步。一開始你可能會發問，會反抗，或者忍耐。但他們的花樣可以是無窮無盡的，你不知道她們會想多少種辦法讓你花式叫老爸，而你從根上還沒認可這個父親呢，這些小手段只能讓你更憎恨和更難忍，不僅不能認同繼父，甚至對媽媽都會有怨恨。
所以制定規則和明確邊界很重要，一開始就說清楚，比如叔叔可以照顧你的生活，尊重你的習慣，但為了大人的面子，希望你在外人面前叫我爸爸，孩子你同不同意；或者我尊重叔叔，但我只有乙個爸爸，叔叔你同不同意。這就是溝通的過程，結果都是你們協商出來的，哪怕雙方都不同意都行，知道有這個不能觸碰的禁區。因為有了了解對方的過程，知道了彼此的價值觀習慣邊界和底線，所以能規範自己的相處方式，不越界，不提非分之想，控制預期在合理的範圍之內，會遏制很多矛盾。
另外務必提醒一下重組家庭帶娃的媽媽們，如果你們相信，養恩不亞於生恩，感情在於培養，那一定要跟自己的寶寶好好交代，原來的家為啥解體了，媽媽為啥找這個叔叔，以後的新家會是怎麼樣，會給你帶來什麼好處，規則邊界和職責的分別是什麼。千萬不要急忙催自己的孩子改口叫爸爸！不要逼著孩子在她意想不到的場合和理由下，花式逼她叫爸爸！
不要牛不喝水強按頭，好歹相信一下自己親生的骨肉，好歹看看那水有沒有問題啊
2樓：zsxz
親愛的孩子，你好！
看過你的問題，真心的想抱抱你，能夠理解你的感受與無奈……我的家庭跟你現在的狀況非常接近，也是重組家庭，我們各自有乙個女兒，也就是說我的女兒跟你所處的角色一摸一樣。我再婚時我的女兒在讀高一，跟你不同的地方是女兒一直帶在我身邊長大的，所以在我們相依為命的歲月裡我感覺我們能互相了解、理解的多一些。孩子，我想對你說：
多理解你的媽媽，她很不容易！多理解你的繼父，他在當下也算是不錯的父親，肯接納你並養育你！多理解自己，寬容自己，用你的心擁抱委屈的靈魂與有傷的身體。
我知道對於正處青春期的你來說理解大家多不容易，但是所有的人成長都離不開這道程式，與其無法迴避，那麼早些面對也不一定是壞事！你說呢？！
孩子，我想告訴你：
1、家庭不是孩子能選擇的。原生家庭更是如此對不對！所以對於孩子來說怎樣的家庭就是命運的安排，請你平靜的接受。
溫暖的家庭是孩子的幸運，遇到的請孩子感恩；不幸的家庭的孩子也不能沮喪，因為你就是承擔拯救家庭的重任而來；而你現在的狀況還好，算不上不幸！既然不能如己所願，那就想辦法一起努力吧！否則你說還能有別的辦法嗎？
逃離？對沖？讓矛盾公升級？
讓他們再離？……這些統統都是消耗感情的舉措，絕對要不得！所以，想辦法讓家變好！
2、試著與他們相處。把你的真實所想說給媽媽聽。告訴她你不是不懂事，你只是需要一些時間消化一些事情，你現在的生活重點是學業讓他們盡量理解你，如果自己有做的不讓大家滿意的地方請父母們多諒解。
要記住任何問題都要做到有話好好說，溝通才是最有效解決方法。無論是跟媽媽交流還是與繼父溝通，都需要萬分的真誠，心意到了，我相信他們也不會介意叫什麼，他們養育了你，你將來也要照料他們的老去。曉之以理，動之以情，有什麼過不去的坎呢？！
3、珍惜自己擁有的一切。也許你現在的感覺苦不堪言或幾近崩潰，殊不知還有多少食不果腹，露宿街頭的流浪少年。現在起碼你有乙個家可以安身立命，有乙個真愛你的媽媽在你左右，還有乙個毫無血緣關係的外人——繼父在媽媽身邊與她一起給你乙個家，就算繼父不真心愛你，也算正常的，更何況他沒那麼對你不好。
如果你能協助媽媽處理這個新家的關係那你就是一邊學習一邊在培養自己的高情商呢！日子總是要過的，與其痛苦不堪不如換一種方式相處，也許會涅槃重生！總之，你要知道能拯救你的還得靠自己，好好想一想，深度思考一下，你會找到解決方案的！
最後，我覺得我也沒怎麼說清楚，也不一定令你滿意，但是做為再婚家庭的我，目前我們相處還是蠻好的，我也相信你們一家三口也能找到自己的方法！每個人都要努力才行！一定要加油哦！一定！
3樓：百事可樂喲
感覺你媽和繼父就算足夠相愛而再婚，但是沒有做好當二婚父母的準備。
這事要從三方面來說，其中任何一方不懂事都沒法改善現狀。
先說說你，你雖然只有16歲，但表達能力蠻好的，敘述的簡潔明瞭。你正處於青少年時期，開始有自己的想法，知道喜惡，能辨是非，可以從自己的角度表達自己的想法，但是還不具備多方面考慮的能力。還體會不到媽媽和繼父的心裡，我幫你說一下他們的心裡。
說說後爸，當初能娶你媽媽並一起承擔養育你的責任就已經比一般父母偉大了，我相信他當時跟你媽媽說：跟孩子相處時間長了，會相互成為一家人的。大家最理想的狀態就是你拿他當爹，他拿你視如己出。
但是他沒有考慮到時間問題，也沒考慮到付出成本，他需要長時間的對你無條件的付出，你可能要等到自己成家有了孩子之後才能體會到他的不容易，到時候你就算不改口叫爸，一樣會孝順他。現在，他不能因為對你好了幾年就覺得你應該改口報答他，小孩子的心裡特別敏感，能感覺出來大人是帶有目的的接觸自己。繼父母在結婚之前就應該做好心裡準備，無條件付出，不能強求回報。
（但真的很難）
說說你媽媽，你媽媽在這個家非常重要，起著承上啟下的作用。像這種情況，向下，她應該察覺你的感受，跟你溝通，不應該藏快遞拔網線激起你的叛逆反應。向上，應該時常開導你繼父，不管是誰付出時間長了得不到回報，心態都會崩潰的，這時候媽媽應該多疏通，而不是說一些別跟孩子計較、別放心上，同樣容易激起繼父的逆反心理。
並且他倆已經結婚，你繼續在奶奶那裡住，媽媽勢必跟前夫家就會多一些接觸，對繼父不公平。而且你媽媽也是想等生活穩定了還是要接你回來住的，媽媽照顧孩子比爺爺奶奶細心。並且你想爺爺奶奶為什麼會同意你媽接走你？
是因為你親爸沒有要撫養權，要走要留是你媽媽決定的，你媽媽在離婚要撫養權的時候，肯定是想我帶著孩子再苦，也不放心你親爸照顧，畢竟誰要了孩子撫養權，再找物件的機率就會小很多，媽媽是抱著就算這輩子不再婚，也要照顧你的心態，很偉大了。
現在的困境是，你三方都從自己的角度考慮問題，你覺得他們逼你接受繼父，你媽媽覺得你不懂事，你繼父覺得對你好沒好報。這樣永遠都不會改善。
必須有一方先妥協，而且是你或者繼父，要麼你試著體諒他們，體諒繼父的付出，就算不改口，但日常多聊天、多玩樂，他就會覺得滿足，就不會再跟媽媽抱怨；要麼繼父妥協，就這麼無止境的付出，不再要求你的任何回報。你們任何一方不妥協，難堪的都不是對方，而是加在中間的媽媽。
16歲了 沒談過戀愛？
個人覺得還是到不到時間的問題吧qwq 我和題主乙個年齡現在和男票已經四個月了 還是人生中沒有到能遇到那樣的人的時候吧 祝題主早日遇到那個對的人吧 我目前打算將來工作穩定生活自給自足前都不談戀愛怎麼辦？當然，人生充滿變數 你自己都說了，是怕以後沒經驗。那萬一現在談了呢？這次算什麼？你把 戀愛 當成什麼...
兩個家庭不和，老公也不上進，有小孩，有了離婚的念頭！怎麼辦？
以觀滄海 你幹嘛要請我？你自己的人生目標是什麼？我的目標是孝敬家人，有個自己的孩子好好培養，縱橫四海俠客行。你呢？你自己想幹啥玩意？你羅里吧嗦的細節我不關心。我連看都不多看一眼。這是你的人生，想快意恩仇還是平淡安的生活是你的性格決定的，不是別人的人生經驗。叩問一下自己的內心吧。答案就在那。人生沒什麼...
16周歲了可以談戀愛嗎？
Viper 早戀早戀 就是談戀愛啊 可以啊 不要做傷害自己，傷害家人，危害社會，危及生命的事就可以啊 很多事情大人不讓做，是因為，很容易引起傷害啊 特別是一談戀愛，自卑的人為了維持這段關係會做出怎樣的自我傷害。一旦想到這樣不好的地方，就好怕孩子談戀愛不是在談，而是在攀比。 陳住気 得看你在什麼地方，...