1樓：哦哦哦哦哦
你爸心疼你媽，你心疼你媳婦，這次才是乙個正常的關係。結婚了應該是你從你家脫離出來，和你媳婦組成乙個新家。不是讓你媳婦去融入你家
2樓：林子
你心疼你老婆了麼？長篇大論下來很多都是日常的小小事情，但都只看到你說自己的媽如何如何的好，自己的媳婦呢？完全沒有提，再不濟她也為你生兒育女呀，就發現不了她的一丁點兒好處？
3樓：aaaa
你老婆憑什麼心疼你媽呢？你媽又心疼你老婆麼？你沒資格要求你老婆心疼你媽！！！兩個女人對你來說都很重要，你咋不問問你媽不心疼你老婆怎麼辦呢？
4樓：小熊貓
看完詳情，你媳婦愚孝，你媽媽心寒是哀其不幸怒其不爭啊！如果你沒能力啟發她思考什麼是健康的家庭，那你就救不了她。
可憐之人必有可恨之處就是為你媳婦量身定製的。原生家庭裡她是被壓榨的一方，在沒有你、沒有你爸媽力挺的情況下她逆來順受只能說是沒辦法的辦法，現在有了你們，她卻不想改變被娘家利用的現狀，說明在她心裡，你們不足以成為她的支柱。
你說，如果離開她，那她就沒人愛了，可是她現在也感覺不到你們愛她。她根本就不懂愛，更別說感恩了。
你詳細描述中如果所述為真，婆婆做得真是盡心盡力了，比一般媽媽做得都好，她眼裡卻只有原生家庭，而這種偏向，是她媽媽自己爭來的。如果你想讓你媽媽得到相同的待遇，那對不起，她只能當惡婆婆才能得到：所有付出必須邀功、要回報，所有不滿一定要說出來，只有這樣，她才能知道。
這就像有些家長一樣，不吵不鬧成績好的孩子，家長就不會關注，天天惹是生非的孩子，家長就會多花錢、多花精力去照顧，當聽話孩子開竅了，質問為什麼他得不到資源時，家長又會擺出一幅：「我也是被逼無奈的啊，你要理解我……」
現在你媽媽就是不吵不鬧的孩子，你媳婦就是這樣的家長，而她這份傳承就來自她媽媽。說白了，就是欺負老實人。她媽媽以及她的那副受害者模樣和被調皮孩子攪和的家長如出一轍，你說她們真的受害了嗎？
其實都是願打願挨。
如果她本身不想反抗，那你就救不了她。你可以從啟發她反抗意識開始，多拿她媽對她和其它原生家庭幸福的爸媽對比（不要拿你比，拿認識人或者陌生人的例子去比），讓她意識到她的原生家庭有問題。如果她有反抗意識了，那你再告訴她遠離她原生家庭，你們是她的後盾。
原生家庭不是孩子自己選的，所以原生家庭好不好，對孩子來說全憑運氣。我多希望她能明白拿她當珍珠捧的家庭是多麼寶貴，拿她當柴去燒的家庭多麼惡劣。
5樓：耿耿
你心疼你老婆的程度不足以讓她去心疼你媽。
就這麼簡單。你自己品，你細品！
家庭是你心疼你老婆。你老婆心疼你媽你媽心疼你。這形成乙個三角閉環。那個環節有問題或者不對勁了。你家矛盾就出來了。
6樓：咿呀
那就要看你疼不疼你老婆了，還有你媽有沒有做什麼說什麼不好的話了，我覺得現在的人都是將心比心，你對她好，他就會對你好，對你家人都好。如果以前或者現在說了什麼不好的話，老在後面說他不好之類的，說媳婦的怎麼樣啊女的知道了，她就真的不想搭理這種婆婆了，如果再得寸進尺，這種婆婆就真的不需要尊重了。要看人吧
7樓：
那就有點奇了怪了。
你自己的媽你不心疼，叫你老婆去心疼?
誰的孩子誰心疼，同樣誰的媽誰心疼。
你媽病了你上哪去了？帶她看病了嗎？就嘴上說就完了?
你兒子跟你姓，你媽帶孫子怎麼了？難道要痴外婆帶外孫嗎？
還有乙個奇怪的，你媳婦娘家事情，為什麼你家要去插手?等到你家有事，叫丈母娘也來插一腳?
我爺爺之所以能活到一百多，是因為他從來不管閒事。
8樓：海闊天空
你媳婦心眼不太好，還拎不清，屬於那種怎麼對她好都交不透的人！你媽媽對媳婦太好，不一定是好事，看了周圍很多婆婆對兒媳婦特別好的結局並不好，所以就正常對待就行，別因為你媳婦勞累你媽媽，心臟不好，長期鬱悶，會減壽的。
9樓：風大雨大
你不是覺得不心疼你媽，是覺得心疼她媽超過你媽了吧？應該你媽也是這麼覺得，你媽心理不平衡了，比如熬草藥，如果你媽是真的心疼你老婆，她會幫你老婆熬，而不是找你一起勸你老婆「不要管娘家的事」？！！！
如果位置互換，你媽跟你說她感冒了，你媽說她要上吊喝藥了，你就不管了？你覺得她媽給你家帶來的都是負能量，讓你們不開心了，那媽媽就是這樣子，沒得選擇啊，她心疼她自己的媽媽並不是錯。
要麼就她心疼她媽，你心疼你媽。畢竟她媽媽有事情的時候，聽你的描述你是沒有做什麼事情的，你反而還在勸她讓她不要管，如果是你呢？你媽媽有事情的時候你老婆讓你不要管呢？
你會不跟她急嗎？（從你的問題就可以看出你是必然會的。那你老婆那次跟你吵架也是必然的）
要麼就她媽有事情如果可以你就多幫她做一些，這是為了幫你老婆，你媽媽有事情的時候你老婆也會幫你。既然已經結婚了，不管是她媽還是你媽都是媽，她媽媽高血壓如果你讓你老婆帶著去醫院檢查檢查開藥，而不是單純說不讓你老婆熬藥你老婆也不會生氣，現在你老婆也不會不管你媽媽，甚至跟你們生氣了。有因才有果。
你和你老婆現在是乙個小家了，有什麼事情也請你多站在你老婆的角度考慮考慮，有問題多溝通多交流，而不是說你想離婚？喵喵喵？你沒事吧？
10樓：寒風
你就要跟你老婆做思想工作了，生你養你那麼多年，不該是這樣，你是她與家裡的潤滑劑，全在你在中間的作用，不要讓父母寒心，苦了一輩子，還不能好好孝順他們，我相信你也會很難過的
11樓：血色啤酒
你媽媽參與你們的生活過於多，有點主次不清了。整篇下來給人的感覺，你看到的都是你媽媽對你媳婦好，潛意識裡你還是把你自己和你媽媽歸為乙個完整的家庭，把媳婦當做了乙個外來參與者。你愛你媽媽沒錯，她愛她媽媽也沒錯，兩個媽媽的性格和生活環境都不同，你和你媳婦表達愛的方式和容忍度也不一樣，所以很多時候她對她娘家人的所作所為是不需要你和你媽媽來干涉和建議的，你認為對她好的方式，她不一定認為適合。
就像她對你媽媽的所作所為，你和你媽媽也並不滿意一樣。但是並不代表你們不愛對方和對方的家庭，只是表達方式跟對方不一樣而已。好的婆媳關係是需要有一定的距離感的，適當建議，互不干涉。
好的夫妻關係也是需要脫離各自的父母和原生家庭，重新營造適合自己的夫妻關係，而不是把各自父母的婚姻和生活方式來代入到自己的小家庭裡。
12樓：工作並快樂著
我是女的，生活中沒有遇到過這樣的情況。但如果我先生這樣對我媽，我肯定就溝通一次，問他能不能改，不能改就離婚。真的，沒那麼多心思在家庭上費這麼大勁。
以你的情況是，一兒一女，你只能要乙個。對離婚後的生活，你有了規劃後，就攤牌吧
13樓：阿穆2017217
由於時間關係，不細說了。互相心疼才會心疼，看上去你媽還不錯，不過感覺你還沒有真正跟媳婦成為一家人。你心疼你媽，她心疼她媽。
這都沒錯，同時不能拿你媽在家付出的尺子去丈量她媽，這樣不太公平，因為每個人的為人處事都不一樣。能在這裡提問，只能說明你還很年輕，還沒有悟透生活
14樓：菲夢
婆媳關係最怕的就是我對你付出了但是你對我的回報不夠！！這很麻煩，1你的媽媽很辛苦很操心但是你的媳婦不領情為什麼？因為你的媳婦感受到的是控制！
居然連內衣都給洗太可怕了，通過這件事我可以看到，你媳婦吃什麼得聽你媽的，穿的薄點厚點也得嘮叨半天2你媽媽還有你沒有邊界感，你不應該當著你老婆的面說她媽媽的不是，即使你可以說但是你媽媽也是萬萬不能說的！3你媳婦給你丈母娘熬藥合情合理，你媽媽說怕傷孩子？說實話，這句話你媽說不著！
人家是孩子親媽，對孩子負責這事奶奶越不過親媽去！（我個人理解這就是你媽超強控制欲作怪，你自己的兒媳婦不熬藥憑什麼讓我兒媳婦熬藥？）4也是你媽擺不正自己的一點，就是婆婆越不過親媽，婆婆就是疼兒媳才疼幾年？
人家親媽把兒媳從小養大人家和親媽親這事有錯嗎？5也是你的問題，你和你媽溝通挺通暢啊，乙個鼻孔出氣，說話都是你媽的理，你有認真聽過你媳婦講話嗎？一口乙個你媽辛苦照顧孩子怎麼著的，你媽照顧孩子是替你不是替你媳婦，要是沒有你他能照顧你媳婦的孩子？
但是問問自己，你媽媽對你媳婦的要求是不是比對你的要苛刻。自己生的自己養的自己幫忙的不去要求，反而要求人家孩子，你自己說她做的對嗎？
我老婆不心疼我，我應該怎麼辦？
給爺爬。快點放過人家好嗎？懷孕八個月去孕檢走路下雨了。你第乙個反應不是心疼媳婦反而咬她一口說她走的慢害你淋雨了？還有你一開始提你老婆是個殘疾人你身體健康所以你覺得你和她結婚虧了。我的天她怎麼不嫌棄你腦癱呢？我都震驚了。為什麼乙個會打字的人。會是這樣乙個腦癱兒童還是個巨嬰加大男子主義又窮讓你老婆和你受...
老婆不心疼錢非要旅拍怎麼辦？
喵醬 如果換成老公不心疼錢，非要買限量球鞋 非要買遊戲機 非要。怎麼辦？可能因為你不認同旅拍的價值，所以覺得是浪費錢，這個問題涉及到你與老婆的消費觀念不同，而並非是你老婆不心疼錢。跟老婆沒有在旅拍的問題上沒有達成一致，怎麼辦？最簡單有效的辦法就是去溝通問題，而不是先責備老婆不心疼錢。如是錢的問題，旅...
我媽不尊重我怎麼辦？
小晴天 我媽也是這樣，不尊重我，語言暴力我，各種難聽的話都能對我說出來。小時候家暴我是常事。我初中高中經常和她鬧矛盾。我都快被她逼瘋了，但她卻從來不會認識到自己的錯誤，從沒認識到她對我的傷害有多大，還說我應該原諒她。我自己都不知道怎麼處理這個問題，又怎麼好來給你出主意呢？我只能告訴你，你不是乙個人。...