1樓：
二戰失敗，今天也是在找工作的一天。
好像沒有什麼特別的反應，也沒有因此痛哭一場，也沒有覺得非常難受，只是覺得悶悶地坐不住，做什麼都提不起勁來。
一直到開始找工作，那股情緒好像才上來，每天都很想哭，出了面試公司就想哭，焦頭爛額，怎麼辦人生好像都完了，我也懂得許多大道理，但是還是忍不住覺得人生就這樣了。
我的大學專業是翻譯，普通二本，翻譯公司去不了，教育機構面了好幾個，借住在朋友的租房裡，總是覺得很打擾朋友，心裡想著要早點搬出去，可是又沒有找到工作。
社畜日記第一天
今天面試了一家機構，收到了offer。可是這家機構要求去招生，還有什麼讀書會。總是覺得會很忙很忙，其實我就是想找乙份普普通通的事情少點的工作，真的有那麼難嗎。
今天聊到了考研和失眠，就真的特別想哭。又怕被朋友看見，只好躲起來偷偷哭。
社畜日記第二天
本來早上約了乙個面試，可是到了怎麼也找不到，走了倆小時了，兜來兜去就是找不到。天氣太熱了，早上也沒吃好，感覺自己快中暑了，一到太陽底下心就砰砰砰的，只好放棄了面試。
下午也沒有約到別的，也沒有地方去。只好坐在肯德基裡消暑，坐著坐著就很想哭。怎麼會有這麼失敗的人。
早知道當初回學校考專八時，就去朋友公司就好了啊，為什麼要在廣州糟踐自己。好像永遠都把事情想得太簡單了。根本不敢告訴身邊的人自己還想考，連一邊工作一邊考這種話都不敢說，工作都找不到，怎麼辦呢
2樓：你看不到我
二戰啊，我目前也是沒有學校的狀態，目標院校差一分進複試，調劑收到三個複試通知，乙個沒中，臨近尾聲，我也不抱太大希望了，也是因為各方面訊息不足或者說是對自己過分自信才有了這個結局吧
說說我的讀書生涯吧
覺得自己從小到大一直都是家裡或者是學校裡值得驕傲的孩子，我的成績一直都很不錯，受挫的時間最初是高考的時候，高二分班由於種種原因選擇了美術這條道路，但是我的美術統考成績差到極點，勉強過線，當時文化路在班裡前三（普通班），年紀五六十吧，最後高考成績文化相對好很多，無奈統考拖後腿，雙達線沒有學校上，沒有辦法就選擇復讀一年。這一年的時間藝術分是有所長進了，文化分數各次模擬考都很正常，平穩發揮，可是誰也想不到，高考考砸了，這對乙個復讀生來說，或許是最大的打擊。那段時間一度崩潰到不行，害怕見人，害怕和同學聊天，覺得對不起家長。
但是已然事情發生了總有辦法解決，所以選擇了乙個民辦大學讀書，總的有個本科上。
在大學裡也是不太和同學聊學習和高中的事情，因為這些詞，高考，一度是我一碰就會痛的點，想到當時高考完查成績的時候就會不舒服，似乎已經成為生理上的反應。
果然人生並不是只有乙個坎，它會有千千萬萬個坑等你去跳，我以為經歷的高考的失敗，以後的路多少有了思想積澱以後會好一點，結果考研也是二戰失敗。當我覺得最有希望進的學校把我刷掉了以後，我才意識到自己原來不是和想象中那樣，未來會一帆風順的，未來只會是越來越難。
我覺得對不起父母，本來也是待業在家，現在學校也沒有，害怕見人，別人問我考研的問題，我開不了口。想去工作，不知道脫節一年專業不行的我能幹什麼，走上工作，彷彿漫漫人生路我已經看到了自己的盡頭。
3樓：桔子巴拉巴
已經四月底了
二戰985，複試已經過去二十多天，我還在失敗的陰影裡面，複試被別人逆襲，差一分上岸。校內調劑另外乙個學院，沒有發通告在我報考的學院，初試也沒看到這個學院要招我們專業的研究生，突然在調劑系統看到調劑資訊，然而名單已經確定，比我分數低的都已錄取。知道的時候我又一夜沒睡，絕望，對自己無盡止的絕望，這件事情沒有給家人講，講了他們會更擔憂我的同時也會怪我蠢，我真的是蠢到家了。
所有家人朋友都叫我走出來，可是他們不曉得我真的走不出來。。。。
沒人能理解我內心的掙扎與彷徨，告訴了兩個朋友，他們都叫我走出來，說生活還是繼續的。雖然他們在安慰我，但在我看來就是把我的努力全部否定。感覺人人都在快速前進，而我的反應總是慢一拍，永遠都比別人慢一步。。。。。
昨天晚上找了喜歡的人聊天，他說他以前很喜歡我，但是現在不可能了，他和他的研究生同學在一起了，而且我們是異地。過去我雖然感覺到了他的關注，但是一心備考，並沒有開口或者詢問。他告訴我或許這就是青春，真的哭笑不得，我原本以為我一直沒得青春，高中埋頭學習，大學一直忙於搞設計，畫圖。
沒想到他來告訴我這就是青春。。。
人生最遺憾的不是我根本不行，是每次都差一點點，真的只差這麼一點點。。。
4樓：arrivals-n2
絕望，非常絕望，感覺人生沒有了意義。。
本科雙非一本，大四第一年考研的時候，想著穩一點報了武漢一所211，看了前幾年的複試線和錄取線基本都在350左右(我考的是經管類專業)，我數學英文都還行，就覺著好好努力還是很有希望的。考研期間身體出了點狀況，考英語的時候狀態很差，最後總分360,英語47差A區國家線兩分，報考專業也爆了複試線飆到了390。但我覺著自己並不是不努力，也不太甘心，就決心二戰。
第二年剛開始是想穩一點報個雙非，但無意間看到北京一所211，招的人數挺多，分數也不太高，就想著自己二戰提一點分，還是有很大希望的。最後總分379，但政治只有61(客觀題36，大題也是背的肖四，考試的時候也都把背的答案寫上了)。剛出成績時覺著是北京壓分，還能接受，但我看到複試名單時真的驚了，我竟然是進複試裡邊政治最低的，大部分都是70+還有80+的，合著壓分就壓我乙個人了。。。。
今年這所學校感覺也有點爆了，400+的人很多，複試線370。我算是踩著線進的複試，分數很集中基本每個分數都有好幾個人。進複試是1:
1.2，我算是在那個1裡邊。本來想著正常發揮就沒啥問題，但是結果總是很戲劇性，我折合成績差了不到0.
3被刷了。
看到擬錄取名單的時候真的整個人都崩潰了，又是差了一點點。然後著急忙慌填了幾個調劑學校，被本省的乙個雙非錄取了，但還是挺不甘心的。
快出成績那段時間，每天晚上做夢英語考了47，然後被嚇醒。複試也是一直處在很焦慮的狀態，每天吃不好睡不好，還半夜做噩夢被嚇醒，真的是在崩潰邊緣。
我不後悔當時選擇二戰，但是總感覺運氣從來沒有青睞過我，兩年努力換來了這樣乙個結果，真的像是在和我開玩笑，但我好像沒了勇氣繼續走下去。看著周圍同學一戰上岸，保研，好像就自己一直很失敗，可是我真的很努力啊，為什麼？我不明白。
我沒有面對接下來生活的勇氣，更加看不到自己的未來。
5樓：
就剛剛收到簡訊，未被錄取，哭了一場還沒確定幹嘛，失望太大，又說不出來，費這麼多時間來準備，肯定有失望，此時此刻需要承認我的資質平庸。未來會怎麼樣我也不知道
6樓：
報考北京211，比去年分數線高25分，比我一戰高56分，本來以為穩了，結果今年複試線高出27分。
總覺得自己考太高會虧會後悔，就照著三百五六學的，誰知道他今年能漲這麼多，算是給我乙個教訓，幹什麼事都不能想著差不多就行了，還是要拼盡全力比較好哈哈哈。
現在在看調劑，都是些我根本不想去的學校，但是沒辦法
7樓：
成績出來後哭了兩天，現在想起來還是控制不住，過了乙個星期都沒接受這個分數，每天睡醒後都懷疑是一場夢。把握最大的兩門專業分都很低，直接徹底把我打頹了，總分a區國家線都沒過，我這個專業b區的學校也不好調，基本上是完了。想三戰但是害怕專業課還這樣，二戰已經換了個學校，三站再換學校的話專業課全都得重新學，並且害怕三站再考不上的話真的會崩潰，工作的話又很不甘心。
一邊哭一邊寫這個答案，寫的亂七八糟的，就當是自己的樹洞吧
8樓：
正在經歷
是一種拼盡全力之後感覺被命運嘲弄的無奈
覺得自己可笑又可悲像乙個滑稽的小丑
是一種深深的無力感
我的人生看起來好像就這樣了
是一種行屍走肉的感覺
也會開心但只是淡淡的短暫的
像是被一層悲傷的薄霧籠罩
即使開心也始終帶著悲傷
你強迫自己看起來正常
假裝無所謂
你怕別人的嘲笑冷眼與諷刺
你更怕別人的安慰
你的驕傲不見了
你好像就是得承認
你確實沒什麼特別
或許是特別的
只是特別差特別衰特別缺少運氣
9樓：
2023年3月4號
2月26號，元宵佳節，同樣還是我的生日，也是自己的「上岸」日，想想就很激動，伴隨著10點的出分後，我的考研二戰正式宣告失敗，如果說第一次的失敗歸結於運氣的不好，第二次的失敗告訴我，是真的不合適，這就是能力配不上野心的無力感吧。在出分前，失敗這個字眼都進入不了我所有假設之中，但現實總是狠狠的給了自己一巴掌，到現在都不知道自己失敗在哪，也許，我當初就不應該選擇考研這條路吧。現在還能想到當初自己選擇二戰時說下的「豪言壯語」，也化作一巴掌狠狠的打在自己臉上。
是的，一切都結束了，我也不知道要花費多久才能走出了，我也很多次欺騙自己，我已經調節好了，但每次一到晚上，腦子裡不斷浮現自己備考的畫面，父母的傾力支援和全心付出以及最後的失敗，從前沾床就睡著的我現在也體會到失眠的痛苦。可能最對不起的就是父母了，也許他們也很失望還要馬上調整心情來寬慰我吧，很多次看到媽媽乙個人悄悄的刷著有關於調劑的抖音，對不起沒能讓您收穫乙個美好的結果。
無數次想象自己考上後應該怎麼樣才能在畢業後進入心怡的大廠，未來會有怎樣的輝煌人生，但是這些假設的前提，我也沒能實現，這些美好的憧憬在觸手可及的那一刻化成了泡沫，也許我應該正視自己，做乙個安安穩穩的普通人就好，陪在自己父母身邊，過著簡簡單單的生活，這樣也非常好啊，當初的熱血也隨著這個考研結束而熄滅。
10樓：
正在經歷，感覺有些丟人就匿名了
高中沒有好好學習考了二本，大學期間認真努力，該得的獎都得了，獎學金也得過幾次，把考研當作第二次高考一樣對待。大四實習六個月，正好是複習的6月到12月，申請了在校實習，當時比較浮躁又覺得畢業比較重要，重心放在了畢業實驗，選的學校又是江蘇較為難考的211，很明顯，國家線沒過。
所以回老家找了工作，一邊工作一邊考研，工作不好不壞，不忙也不輕鬆，自己沒有規劃好，到了十月份感覺再不努力肯定考不上了，決定辭職考研，選的是江蘇某一本院校，只需要過國家線就行，專業課比之前簡單，還是要考數二，信心滿滿是真的，考完感覺不錯也是真的，畢竟只要過國家線
成績出來我都懵了，數學42，真的服了。
想了很多，也不算絕望，第一次比較絕望，現在已經還好，難過的地方只是我明明比上次努力那麼多，但是分數確和上次差不多，也是沒過國家線。
懷疑自己是否不適合學習，不適合考研。
認真思考了一下，我想我還是不能放棄，事不過三，於是我決定再考一次，還是第一次的學校，換成專碩，不考數學，而且我已經打算去目標院校所在的城市找工作，一邊工作一邊考研。
我想，事不過三只是我自己找的乙個理由，本質上來說，我覺得我不是那種不適合學習的人，即使我兩次國家線都沒過，不知道為什麼那麼相信自己，就突然相信。
考研讀博做科研是我的人生意義，我想我去工作，如果第三次考不上，我可能會考第四次，第五次，直到我考上或者考不動為止。
這次我至少比上次強一點。
立個flag，考上取消匿名。
希望第三次我可以考上我想去的那個學校，加油。
你經歷過絕望嗎
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2023年你經歷過絕望嗎？
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