1樓：努力向前走哇
時間真的非常快，快到我來不及反應。十年前我對未來充滿了期待，對自己有很多規劃。現在發現我沒有變成那個期待的自己，而是隨著時間的流逝變得平庸。
希望看到這篇回答的人，能夠真的認真對待時間，變成自己心目中樣子！！！
2樓：2023年的那個雪天
轉眼十餘年，我越來越發現自己活成自己曾經討厭的樣子。小的時候總是覺得自己的母親教育方式不對，不理解我，而且她的思想，眼界什麼的都圍繞著家裡的柴公尺油鹽。造成了我一直以來都很自卑，做什麼事情都猶猶豫豫，害怕與人相處，不知如何與人交流。
長大後，我想，如果我有了孩子，我絕對不會讓孩子活成我曾經的樣子，所以我有了女兒之後，對她百般寵溺，給她買漂亮的衣服，玩具。滿足她童年幾乎我能滿足的要求。但是後來我發現，女兒不聽話，剛開始我還有耐心的教她。
後來，發現控制不住自己的脾氣，有時候我會對她大聲責罵，罵過之後，我發現，我用的都是之前我母親罵我的話語。我的模樣像極了當時的母親。我想我活成了母親的模樣，活成了我討厭的自己。
或許，這就是生命的延續。當然大部分是家庭教育環境的影響。
3樓：清鼻子暢流
討厭的樣子，人總是越長大越圓滑越世故，總是惡意揣測別人，或者被人揣測。再單純美好的人，家徒四壁，被社會毒打一翻也會變的吧
4樓：
我現在是25歲，十年前我應該是15歲，那個時候我還是乙個初三的小孩子吧，
那個時候想著上個好高中以後上個好大學好出國留學，可是因為自己貪玩，導致自己本可以上著重點中的重點渾渾噩噩上一所鄉野普高，
我家裡沒啥錢我只好認命，在這裡我想金子也是會發光的，但是我上學基本沒人管放縱自己太厲害真的收不住，成績一滑再滑，我全校第二進去的高一期末我已經是全校倒數的人了，自己非常貪玩，父母不在身邊我從小到大基本上就是自己管自己
，等高二突然醒悟我哭著求我媽給我轉學，父母說會想辦法讓我等等，那時候學校已經開學幾天了沒辦法，父母叫我先去上學，轉學手續還要辦一段時間當時我進班就想著我是不屬於這裡的到了重點學校我要成為學霸，就開始好好學習，月考的時候全班十幾把，我讀的理科提分還是比較容易的。
很可惜到最後我還是沒能轉成學，我感覺未來無望，又繼續墮落加上遭受校園暴力，被男生指著鼻子嘲笑是個肥豬，倒再自己的位子上天天睡覺，真佩服自己內心夠強大，沒人管我哈哈哈，父母還覺得他們是開玩笑的，一直到高三我高考只考了二百哈哈哈哈，因為自己有焦慮症考英語的時候鬍鬚困難沒寫完，渾渾噩噩，上了專科家裡更不管我了，我爸覺得我丟人，他們還是給我錢的
，我就自己天天睡覺沒錢當時陪我的是前男友，他也是家庭很複雜，他跑出來了我們倆相依為命，他乙個工作一兩千一開始我們連飯都吃不上，我過生日他找以前同事借了兩百我們吃了頓肉，我那個時候被他愛著，我覺得就夠了真的很幸福，中途他聯絡上他前女友，哈哈哈就分了一段時間，後面和好了，自己哭了一周記憶深刻，後面我專公升本考上大學，他回他家那邊工作，每個月都會給我錢，他自己省不得吃捨不得喝給我的都是最好的，因為異地他也比較忙，我大四那年父親去世我們就分手了。我那時候也沒多大感覺了，異地很辛苦再加上自己對出軌比較介意吧開始排斥他。
我父親去世也是我人生的另乙個轉折點本來我想考研的，但是父親不在了我只能出來養活弟弟妹妹啦，現在工資不高，人生一望到頭，不甘心也沒辦法，平庸碌碌無為，我野心太大了可是自己的能力就那麼大我提公升不了自己只能降低自己的野心，一輩子就這樣吧，攢點錢給我媽養老自己想啥時候自殺就自殺吧，我覺得沒人愛我，真的我不怕吃苦但是我太缺愛了，沒人關心我生病之類的。自己在悲觀和自我疏導中反覆橫跳，就這樣吧。
我討厭自己懦弱又蠢，一直都是
5樓：做個廢材繼續可愛
以前很堅定的說不會成為自己討厭的那種人，但是現在卻變成了自己曾經討厭的那種人，當我生氣對家人哄時 ，當我沒有耐心做一件事而發脾氣時，這時才知道我還是成為了自己討厭的人。以前很厭惡父母動不動就哄呀，發脾氣，可是現在自己也在潛移默化的變成了這樣，明明心裡告誡過自己，不要那樣做，不要發脾氣，
6樓：隨感分享
我是討厭曾經的自己，所以與自己死磕。
當時因為自己內向，敏感。比較羨慕那些活潑開朗的人，所以找著法的改變自己。
不過現在發現，曾經的自己也挺好的，靦腆文靜，喜歡閱讀，哈哈在學個畫畫那就是文藝女了。
現在不去羨慕開朗健談的人，我慢慢與自己和解，越來越懂得欣賞自己。
我現在是比較喜歡自己的，雖然之前走了些彎路。現在自己越來越有自信，也有自己目標在那裡，為了目標也在奮鬥，在目標的路上也有所獲，一切都在變好之中！。
學會了打扮自己，提公升自己的穿衣品味，懂得呵護自己。閒暇之餘去找美食，旅遊。
7樓：不知所措
討厭不至於，但也絕談不上喜歡，10年前風華正茂的自己肯定想不到現在的我是這麼平庸，沒能過上想要的生活，沒能和喜歡的人在一起，還在迷茫，還在幻想，還在假裝努力，真心希望，下個10年到了，我36歲了，想要的能都擁有，我會努力的，發自內心的，腳踏實地的努力，只為自己，不為別人。
8樓：公尺半
是自己嚮往的樣子，現在也有更清晰的目標並為之努力。希望每乙個十年都成為十年前想成為的那個樣子，成為了那樣的自己也依然知道自己想要什麼，有新的目標並為之努力。
9樓：行走的魚
現在的我，沒有讓曾經努力的我失望。感謝每一天努力的自己，自己有在不斷變好。
雖然回想起來略有遺憾，覺得某些選擇不一定正確，但是也不曾後悔，那個時候的我只能做出那樣的決定。
10樓：是秦不是琴
應該是嚮往的樣子吧
也不是太敢確定但是可以知道的是，終究還沒有活成自己討厭的樣子那就認為是嚮往的樣子。
經歷過這些年，內心終將會是改變，對於生活中的一些人或事物終究還是是去了熱情，人生沒有劇本沒有彩排，任何事物都不會按照自己所預想的結局上發展，這些年感覺學會最多的就是看淡一切，把結果看的越來越輕，享受中間的過程，不會在一味的追求完美的結果。
曾經我應該是屬於那種討好型的人，一般什麼聚會啊、生日啊什麼的基本都是逢叫必到的，不管是當場想起來的還是提前告知的，都會去參加。並且非常在意別人對我的看法，生怕自己做一點錯的事情就會惹怒到對方。
其實認認真真想想，現在的生活狀態可能就是之前所嚮往的生活，三五知己，忙的時候各自忙各自的，閒下來了大家坐在一起嘮嘮家常吹吹牛，肆無忌憚不用擔心對方會消失。
現在的生活也是很愜意，很理想。
11樓：東南
丟了乾淨，明媚的自己。變得世故，小市井。
學會了討價還價，也看破世俗套路，慢慢也學會了世俗套路。
以前遵從內心，給自己設立了條條框框的原則，現在屈尊了現實，為了一點利益，一點點放棄原則，放棄驕傲，放棄自己
當然迷失了自己。現在要一點點找回來，找回來乾淨，驕傲的自己，讓自己更加的強大
12樓：格格不入
變成了自己最討厭的樣子啦。
以前想要做乙個溫柔的人。現在暴躁。敏感。整宿整宿熬夜。睡不著。跟身邊所有人幾乎全部鬧掰了。沒有朋友。沒有意願。行屍走肉。
13樓：清鏡心
十年前，我覺得我是孤獨的，然後，習慣了我喜歡孤獨，我覺得這樣下去很好，我也希望這樣。
後來啊，我遇上了喜歡的人，求而不得，我又孤獨了，我討厭孤獨。
14樓：墨城一二三
瀉藥……
十年之前我8歲，並不知道我喜歡的到底是什麼樣子，但是現在看我十八歲，有自己的目標，有自己的朋友，有自己舒適的環境，算是我喜歡的樣子吧。。。雖然我就很廢柴且佛系，但是感覺安安穩穩的不爭不搶的就挺舒服。
15樓：十里渡清歡
我既沒有變成自己喜歡的模樣，也沒有成了自己討厭的模樣。
其實怎麼說呢，在每個時期人是討厭現在的自己多一點，因為心中的期望更高，而自己又達不到，但是換而言之，在你過了這個年齡段之後，你會覺得你之前所有的一切都是美好的，都是值得回憶的，可能在你當時覺得很糗de事兒，在將來回想的時候會一笑而過，生活就是這樣，不憶舊往，不念將來活於當下。既不要討厭也不要非常喜歡，為什麼有非常兩個字呢，如果不喜歡，你就會對自我產生否定，自卑，如果非常喜歡，你就會享受現在的舒適區，對於未來將就且過。
所以，我們既不要討厭現在的自己，也不要非常喜歡現在的自己。記住，既來之，則安之，踏踏實實安安穩穩做好現在的自己就好。
16樓：木依舟
喜歡的樣子吧。
不過確實經歷了些事情後，內心滄桑了一些，對人和事就失去了一些熱情度。
曾經我是討好型人格，怕別人對我有不好的意見，就見個人都想面面俱到，生怕別人對我產生不好的印象，很累。
有什麼聚會就想忙前忙後，想著照顧周到，腦子一直不停止思考，一直在換位思考，卻很少考慮自己想要什麼，喜歡什麼。
現在自己變得冷冰冰的，很多人和事都不在意了，就想縮在自己的小圈子裡自娛自樂，乙個人呆著也好，和朋友偶爾講講話也好，去看自己喜歡的書，做自己喜歡的事，正常上下班，偶爾做做飯，打掃一下衛生……
其實認真想想，這就是我想要的生活，平平淡淡，樸實無華，挺好的。
17樓：hhhhhh
我感覺我變成了以前討厭的那種人。
以前上高中是不太喜歡同一宿舍的乙個女孩子的性格，覺得她很自私，只考慮自己。覺得她這個人很現實，給人的感覺就是忽遠忽近。她說過一句話：
朋友沒必要深交，反正以後都會分開的，還會遇到其它的人。
所以當時在我眼裡她是乙個不會用真心對待別人的人，那是的我很討厭她這樣的想法，因為高中能認識的朋友可能就是一輩子的朋友了。
現在我上大學了，和室友相處得挺不錯的，和和氣氣，表面上我和她們很要好，其實內心的我在和她們保持距離，保持能夠隨時脫離這段友誼的關係。我想要的是君子之交淡如水，不想被束縛，不想因為別人的情緒影響自己。
18樓：我是颯姐
大多數人處於中間，既達不到自己嚮往的生活，也沒成為自己討厭的樣子。
這就是大多數的普通人，猶如你我一樣，生活很難，我們很努力，這個努力至少起了作用，讓生活好一點，不討厭，但也許這個努力缺少點運氣或者方法，沒讓我們達到期待的高度。
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你是否活成了自己最喜歡的樣子？
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指的是，比如曾經受到了某種形式的傷害之後，後來以同樣的方式去傷害別人 這種情況嗎？有的啊，比如我非常討厭別人對我冷暴力和愛搭不理，然鵝我也同樣用這種方式對待過別人，即使是在我認識到了這個問題之後，後來我想了一下，當時根本不知道該如何繼續處理當時的情景和雙方的情緒，所以逃避，沉默以待。背後，是自己對此...