1樓：愛丫頭的媽媽
比較正面的想法是: 你作為他們的孩子，他們希望你能婚姻幸福，所以他們把自身經驗告訴你，希望你能採納，好好識人。
然後你作為子女，是他們認為最親近的人，可以讓父母沒有任何壓力向你抱怨、發洩不滿，也希望得到你的認可，他們只是沒有考慮你兩難的感受。
你的父母，可能因為傳統思想覺得離婚很丟人，也可能沒有勇氣離婚，使得他們這樣互相埋怨的將就著，既使自己不幸福，也給不了你乙個和諧平穩的家庭環境。你現在正為此煩惱！
你要問如何處理？建議你轉移關注點，把主要精力放到學習上，他們要抱怨，你就聽著，要爭吵，你盡量迴避。你還有兩年多就高考離開他們，不要總關心父母的不和，即使想管也不是現在，雖然父母可能經常讓你煩心，但你應學會自我調節，重新把注意力轉移到學習上。
父母的問題就等你有能力的時候再幫忙解決，或者乾脆由他們自己鬧去！
2樓：梁有標
回答這樣的問題真累，動不動就壓抑。都是裝可憐，自己又不知道自己有什麼可恨之處。出發點是好的，就是沒這個能力。
已所不欲勿施於人罷了，金無足赤人無完人，江山易改本性難移，你改變不了什麼，那就乙個耳朵進乙個耳朵出，想那麼多無用。
3樓：燕兒在林梢
關鍵是你心裡要清楚正確的相處之道是怎樣的，看問題拋開親情濾鏡，幫理不幫親，堅持自己的原則。
別人怎麼樣，我們管不了，我們能夠做的只有自我管理。
4樓：張慧
不管，只是聽聽，左耳朵進右耳朵出。她們自己處理，你乙個小孩子承受不來。
週末如果沒有安靜的學習環境可以去圖書館或者就待在學校。明確的告訴她們，給你安靜的環境，不然會學不進去。
我相信絕大部分父母會考慮孩子的感受，只要學習好，她們可以忍。
5樓：王銥銥
不要讓父母的爭吵影響到你，儘管實施起來很難，並且還要有一顆強大的心臟去面對那些無休止的爭吵。父母互相指責找孩子傾訴其實是想從孩子的嘴裡聽到，對方還是在乎自己的，關心自己的，問題還是可以解決的，但是每當兩個人面對彼此的時候，就忘了怎麼溝通這回事，被溝通中的更多是語氣和猜忌沖昏了頭腦。
高一的學習壓力也很繁重吧。你不需要在父母面前說得太多，對他們表示理解和尊重即可，他們的問題更多的需要他們自己去選擇和解決，如果題主參與過多，會被捲進矛盾漩渦中，反而不利學業。
適時安慰，按時止損，避免逃避
你不可能替父母選擇他們的人生，你只能接受。當他們碰釘子了，再安慰好了。
6樓：燕過留聲
父母之間的評價，都會被孩子看在眼裡，記在心裡。父母對另一半的態度，很大程度上決定了孩子如何看待父母。如果父母總是相互指責、相互詆毀，不僅影響孩子認知，更會動搖親子關係。
比如爸爸晚歸，孩子問爸爸去哪兒了，媽媽生氣地說：「管他幹嘛，家裡有他沒他都一樣。」在孩子小點時候我會這樣去說，發現孩子很糾結，他會問：
媽媽你和爸爸怎麼了？總是小心翼翼的看看我的臉色。長時間孩子感受不到家庭溫暖，變得敏感小心，沒有自信，但是在孩子心裡他愛爸爸也愛媽媽
7樓：白露為霜
你可以少回家啊！他們年齡有代溝，收入有差距，還是男卑女尊的肯定免不了吵架。
不要因為別人的生活影響自己的生活。你父親都六十多了，也改變不了什麼了，就這樣吵吧。吵來吵去也就那兩句。你母親收入也不是非常高，養你養你爸心裡肯定覺得累。
你就自力更生，艱苦奮鬥去吧！等有錢了，解決一大半的煩惱。
8樓：泊文周周
妹紙，不管父母任何一方向你抱怨，都應該是他們有這個情感的需求，就是希望你作為中間人來做點什麼，或者說點什麼，以達到緩和矛盾的目的，但問題是他們對自身的槽點是看不到的。
作為子女你應該明白，第一你不用為無法調和父母矛盾而責怪自己，第二父母幾十年都這樣子，已經成為改不掉的習慣，而他們也吵不散，你放心。第三有你在的時候緩和一下家庭氛圍，開開玩笑什麼的，就算你盡力了，不必太勉強自己。
大人的世界總有些小孩子了解不到的事情，不做對錯的判斷即可，有的夫妻吵了一輩子還是見不得又離不得。
放寬心！
9樓：梧桐境
會有兩種情況，一種是真的抱怨，雙方都會對彼此有不滿，所以就在孩子面前指責對方。
其實這樣的父母完全沒有站在孩子角度去考慮。因為你們兩個都是孩子最親的人，孩子會不知道應該向著誰好，長期這樣做，孩子會陷入焦慮，因為你們說的和他感受到的不一樣。
家本身就是乙個講愛的地方，不是講理的地方，孩子更加不是夫妻關係的評判官。他們不應該承受這些。
所以權那些有問題的父母私下自己解決溝通，不要把這種事情推到孩子面前！
另外一種是假的抱怨，尤其是女性家長，會不自覺的抱怨老公對她不好，不夠關心，是為了博得孩子的同情和關愛！孩子也可以適當的成為潤滑劑，跟另一方要求一下，比如爸爸應該如何做，媽媽會開心！
這樣的方式一般都是小事情，起到乙個生活調味劑的作用，一旦有了效果，三個人都會很開心，所以適當，適度，是可行的！
關鍵就是你自己說出來的抱怨只是說說而已，自己也沒有生氣，只是說說而已！
所以第二種情況就是以愛的名義，而不是第一種的互相揭短的評理！
10樓：墨色灰
這種情況你是調和不了的，現階段你的任務就是完成學業，其他的你不能也無能為力。
況且相差20歲的人生代溝，你乙個小孩子不可能給他們好的建議。他們也不會聽從。
11樓：霽白
這個不如先看程度，要是隨口就說你爸爸今天又怎麼怎麼了，大約就是隨口的生活分享，父母一方要是說出另一方明確缺點什麼健忘，潛意識裡就是困擾也是小問題，要是提及自私，不顧家這種那就是感情不合，比較嚴重了。你說經常性的抱怨，那你就得意識到，可能發出抱怨的一方把你作為維持夫妻家庭關係的紐帶，你得負起你的責任了，無論是調節父母關係還是如何，你的行為就比較重要了
12樓：
這種現象很普遍。
作為孩子同樣的愛爸爸媽媽，要把自己的這個觀點告訴他們，同時，那是爸爸媽媽之間的事情，不讓自己攪到裡面去。把焦點放在自己的學習生活上。這是父母的生活方式。
13樓：以水流年
父母之間矛盾解決不了，拉小孩子戰隊，很不明智r作法，能怎麼辦呢？又不能堵住他們嘴，乙個耳朵出乙個耳朵冒唄，小孩子也解決不了大人的問題，讓他們吵吧，有些人就是這種暴力的溝通方式
14樓：鵝鵝鵝
乍一看還以為這問題是小時候的我問的。
因為對於父母來說你是最親密的親人之一，所以他們想要傾訴的時候第一時間想到你。這是他們信任你的表現。
但同時他們被負面情緒支配的時候會忘記他們抱怨的物件也是你深愛著的親人，聽到乙個親人抱怨另乙個，你也會不開心。
如果實在不喜歡聽父母抱怨，就禮貌但直接地表示：雖然我很愛你，但我也很愛爸爸/媽媽，所以你對我抱怨他/她我會難過。請你向別的親朋好友吐槽吧，不要再來找我了。
15樓：九月小檬
父母過多的像孩子傾訴壓力，對孩子抱怨另一半會給孩子帶來一種無力感。因為孩子本能的想要讓父母開心，幫助父母，想要讓父母感情和睦家庭溫馨。
當父母想孩子傾訴抱怨時，孩子本能的會想要幫助父母，可現實是孩子的能力根本做不到。這樣就會在孩子心中產生無力感，壓抑自責，不知所措。
父母的傾訴一是想要發洩，潛意識裡是想要尋求幫助。可找錯了發洩物件，除了給孩子帶來傷害，起不到別的作用。
如果父母的一方總是像你發洩或抱怨，你要明白，這不是你的錯，如果你無力改變他們的關係，這也不是你的錯。他們的關係他們自己去處理好了。誰都想要乙個溫馨的家庭，可有些人他們注定是有矛盾的，就像你說的父母年齡相差太大，思想也不同。
他們之間有矛盾太正常了。看開一些。別給自己太大壓力。
父母經常向子女抱怨事情是對的嗎？
hokaseng620 我和回答裡面的很多人都一樣，從小父母關係不好，我媽經常向我抱怨我爸有多無用，多廢物。讓她在親戚面前抬不起頭，我慢慢長大也知道我爸真的沒有做出過對家裡很有貢獻的事，更壞的是我越長大我的性格就越像我爸，然後我媽又會罵我說我和我爸一樣廢物。我媽很多時候都和抱怨，一開始我覺得冇什麼影...
孩子經常抱怨父母做的飯菜不好吃，這是不是孩子嫌棄父母的表現？
小黑老師 放心，這不是嫌棄父母。一 孩子習慣了吃別人做的飯。像叫外賣 去飯館，已經成為孩子心中，你們愛他的方式。就像一年四季吃麵包，突然給你換了公尺飯，你是不是會食慾下降，甚至還抱怨兩句。這種情況，應提前告知孩子，這也是愛你的表現，並且可以讓孩子參與其中，讓其獲得參與感和成就感。二 另一半的言語讓孩...
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小小 害，天底下的父母親戚大都相似，不過父母心底還是覺得自己孩子很棒，不允許別人說的。他們的生活環境教育水平思維方式跟我們不一樣，只要你自己努力並問心無愧就夠了，他們說就聽聽，或者多去跟他們分享你的優秀之處，不要被別人影響了自己的情緒。這個世界上誰還沒點煩惱，對不對？ 大翟說 這個不必放在心上，父母...