1樓：
在我還是學生的時期，遇到類似題主這種陌生人幫助，基本是拒絕，除非是不接受就過不了的坎。
在我走入社會漸漸成熟之後，這種情況有時拒絕有時接受，取決於當時一瞬間的直覺判斷。
當然有些是絕對不能接受的，比如跟陌生人進入乙個封閉的空間，直接的反應應該是拒絕。
前有答案說過，接不接受取決於信任程度，確實如此。我要補充的是，信任與否，取決於對自己的判斷能力和承擔風險能力的自信程度。面對別人的主動給與，幾秒內要做出選擇，根本沒有足夠的資訊量和時間供你理性分析，只能憑內心直接的感覺來抉擇。
古人倡導「正心誠意」的修身方法，目的讓自己內心純正，遇到邪氣會自然地敏感，無需複雜分析可躲離是非陷阱。我想這應該是乙個可行的辦法。
2樓：我思故我在
因為是「陌生人」，所以這是乙個有關信任的問題。
比如乙個母親抬著嬰兒車上天橋，乙個陌生男子想要上前幫助，可能會被拒絕，但如果是熟人，被拒絕的可能就小一些，如果是親戚朋友，被拒絕的可能就更小。
而信任是存在風險的，越是陌生，風險越大。
「他幫我是什麼目的？」
「他幫我是否出於善意？」
「他幫我是否會索取回報？」
「我該怎麼做才能讓自己不欠他？」
「他幫助我付出了什麼代價，我該不該彌補？」
或許你不會想這些問題，俗話說「有便宜不佔，那是笨蛋。」
3樓：師陽明
按他的說法，他不應當接受消防員幫他滅火，不應當接受警察幫他破案，不應當接受解放軍天災中救他。
有一部分人，用高標準道德要求別人，卻用低標準道德約束自己。撿到錢時，他們比誰都高興。
所以，應當接受，並且應當將正能量傳遞下去。
4樓：dhw19805
這種無償給予的神奇矛盾在於自己的確獲得了回報，通過服務——我們將自己無償得到的東西無償給予他人。幸福不是我能「索要」的，當我為他人服務時，它就悄然而至。向新來的會友或那些曾墮落的人施以援手。
我發現自己的清醒也得到進一步鞏固，我的喜悅與感激真是難以言表。
5樓：borisxian
乙個陌生人給予你幫助，
你選擇大方接受，為了滿足你什麼需要？
你選擇婉言謝絕，為了滿足你什麼需要？
不同的需要，
不同的行為，
我們每人都對自己的行為負全部的責任。
6樓：徐曉軼
儒學講以中為用，也就是把握乙個度，也就是具體問題具體分析，所以每種情況都不一樣，題主沒必要責怪你的朋友或上綱上線，因為大家的度不一樣。
我之前說過吧，除了那些大是大非這種很容易判斷的，其它的善惡的區分是看分，即人際中我們的行為界限，也就是要看是否是分內之事和分外之事。善就是分外之事而為之，也就是題主所遇到的那個大姐姐；惡就是分內不為或不當為而為。
但問題在於，人際這個分是因人而異的，也就是說，你感受到的是大姐姐【唉，我就跟著喊吧】的行為是分外之事而為，所以很感動；而你的同學感受到的是大姐姐不當為而為就給你的同學帶來了人際的壓力，所以你的同學就比較牴觸。也就是說，你是乙個樂觀外向的人，所以更容易將他人的行為視為善意，而你的同學可能有點悲觀內向，所以更據防衛心理，就不太容易接受他人的善意，或對他人的善意首先感受到的是人際壓力。
或者說，你平時待人的距離感較小，而你的同學的距離感大，需要拉近到一定程度【即熟悉起來了】才可以。
所以呢，沒必要想那麼多，這只是乙個因人而異的事。
就題主來說，相信自己的道德直覺，保持這種樂觀開朗的性格挺好的，因為你會感受到非常溫暖，但如果能避免如這個問題所表現出來的過於敏感就更好了。
也就是說，善需要乙個心大的人，你得讓自己的心大起來，否則就比較累了
7樓：殤風
但看是否應該馬上就接受幫助這個事情，還是要具體的分析，
在亞洲很多地區，尤其是中國，很多人隨口一句不一定是真心想幫你，可能就是為了表示對你的關心而客道一句，這個時候直接接受很容易給對方添麻煩，所以就要客道一下，先說一句「不用，別麻煩您了」。如果對方還是執意要幫助，那才應該接受。說明對方不是在客道。
在北美，如果你恰好需要幫助，對方又提供了幫助，千萬不要客道，欣然接受，事後感謝就行了。如果你不需要幫助，對方還要幫你，那就要表明你不需要幫助，感謝他，但是要請他尊重你的選擇。
很多人不喜歡被陌生人幫助，是因為不想欠所謂的「人情」。對於我來說，還「人情」很簡單，你被陌生人人幫助了，下次遇到陌生人需要幫助就去幫助一下，這就還了人情。
幫助別人是為了更多的人可以互相幫助。有些人受的教育比較偏激，總覺得不給別人添麻煩最好，但是卻忘了，自不量力的去做事情，還不接受幫助，那才是給別人添麻煩。
接受別人的幫助沒什麼不對的，但是要記得下回也去幫助別人。還要記得感謝別人，讓每個人都能繼續幫助其他人。
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