1樓：哎呦哎呦
窮養長大，最大的感受就是自卑。
電腦太貴了買不起電腦，用的是親戚不用的二手電腦，鍵盤總是失靈，最近學習任務多，已經有點影響我做作業了。跟媽媽提了提，家裡沒錢，還有別的不好的事花了很多錢，我沒有辦法。
現在的我已經放下對父母的偏見，但是放下對我來說等於妥協了。有時候想，為什麼這麼窮，為什麼你們的選擇要我承擔，可是終究恨不起來。我妥協了，我看清了自己走不出原生家庭帶給我的影響了。
想著再忍忍放假去打工，攢攢錢換個電腦，還想著和男朋友分手，但是他還沒同意，我覺得很難過。窮養長大的我，其實性格是有缺陷的，我不懂的表達愛，和我相處他應該很累，出去玩也因為手頭緊玩不開，一邊想著家裡這個光景還吃喝玩樂我內心又無比罪惡。
凌晨兩點的我，擦擦眼淚，明天繼續上課。
2樓：
我一直莫名的有一種自卑感。
我從小沒有想要過什麼，但是長大以後對於別人身上穿著的漂亮小裙子開始羨慕。
初中的時候，班裡已經有人穿耐克阿迪了，我想都不敢想，因為家裡的條件不允許我去想。
高中開始報特長了，我喜歡播音，我想學，我的父母專門到學校，告訴我說播音是沒有出路的。說我的親戚學這個花了一堆錢最後還沒有什麼用。
後來我又想學美術，我的父母又告訴我說，學美術花錢還沒用。
最後我什麼也沒有報。於是我拼命的學著文化課，但是沒有人告訴過我，相同的分數，特長生有更多的選擇。所以我失敗了。
到了大學，父母開始更加和我強調，家裡沒有錢，父親的眉頭從來沒有舒開來，我想買一雙鞋很久了，我知道父母是不會給我買的，但是我還是想。父親給我發了很長的一段語音，說家裡還欠了很多錢，讓我懂點事，問我媽要。我媽說，問我爸。
我談戀愛了，可是我很自卑，為什麼？乙個一身阿迪耐克的男孩子，是我乙個普通的窮人家的孩子不敢想的。
我很討厭月底，因為一到月底要生活費，我的父親會說，我在喝他的血。
之前老師讓我們看了一篇文章《感謝貧窮》
可是我一點也不感謝，因為貧窮，所以我買五十塊錢以上的東西，我總會有一種罪孽感。
貧窮帶給我的，是刻在骨子裡的自卑。
3樓：
今天學校組織打新冠疫苗。
看到女同學用著我捨不得買的mate40pro，連鋼化膜都沒有貼，隔壁班的男生穿著巴黎世家，記得之前看過他的資訊，他爸爸名下有五家公司。真好啊，不用愁找工作。
女同學說拍照挺好的，讓我試試，我拿過手機看了一下，內心想：嗯，一般嘛。也不太值得買。我拿出我的手機，好小，好舊，還是二手的。
我說：你爸媽真好啊，給你買手機。
她說：你跟你爸媽講你手機很卡，就可以了。
嗯，但我爸媽哪有這麼多錢呢。7000塊錢的手機。我家都沒7000塊存款呢。
真羨慕。
4樓：
沒有抱怨父母他們也盡力給我最好的條件了但自卑是真的無力也是真的
5樓：
最近一到晚上就會想起小時候的事……
小時候家裡特別特別窮，北方農村的普通平房，沒有暖氣，晚上我媽就會用玻璃瓶灌上熱水放被子暖和，偶爾把爐子放屋裡，然後就有一次煤氣中毒了，早上起來就迷迷糊糊的，然後就暈倒了，再醒過來的時候就在村里的診所，那是記憶裡我爸唯一一次揹我，從我記事起我爸就常年在外打工，過年才會回來幾天。所以後來我和我媽就住到我姥姥家了，然後我就發現我姥姥會在表哥表姐來的時候做好多菜，還會把自家養的雞下的雞蛋攢起來讓她們帶走。我那會就想我要是沒有天天在這住著也會有這種待遇吧。
後來可能是我爸打工攢了點錢吧，就不和不喜歡我們的爺爺一起住了，自己蓋了個新房，然後我才發現我媽的肚子變大了，有天放學後我姨把我帶到我媽旁邊，指著旁邊乙個小嬰兒問我好不好看。記不清那會是什麼心情，只記得滿屋子都是雞蛋的味道，我不喜歡。
弟弟長大後我媽也開始找工作，農村辦喜事一般都找「廚子班」，我媽沒有什麼文化，就跟著一起幹這個，每天特別晚回來，我記得我媽穿的衣服都是她的姐姐妹妹淘汰的，連包都是，我那會最喜歡我媽下班回來的時候，去翻她那個黑包，裡面經常會有瓜子糖，那會對我來說吃瓜子糖都很奢侈。
連我媽的衣服都是穿別人的，我的就更別提了，我連表哥的衣服都穿，還一度覺得很好看……上初中後我家還是沒錢，我小姨在北京上班，她淘汰的衣服是最好看的，但是我表姐家雖然有錢，但是她們也會要我小姨的衣服，所以我都是等我表姐穿到不想要再給我接著穿，有乙個格仔的棉服，裡面也是毛茸茸的，穿上特別暖和，我表姐穿完其實已經很舊了，但我還是穿到學校去了，那會好像兩三周放一次假吧，我就那乙個棉服，突然有一天袖子就破了，不是乙個小洞，是半個胳膊都破了，漏出了裡面的晴綸棉，每天還要穿著它去跑步上體育課，大家肯定都看到了。那年過年我也沒有新衣服穿，早上睡醒就又穿著它出門，我姥姥對著我用特別生氣的語氣說：別在這給我丟人現眼。
有的時候記憶很奇怪，我清清楚楚記得這一幕，就好像是昨天發生的一樣。
初中公升高中我考上了重點班，不用交高昂的贊助費，我媽很開心，騎電動車帶我去李寧買了一雙運動鞋，那是我第一雙品牌鞋，回家路上碰到我大姨，看到給我買的運動鞋後說買這麼貴的鞋幹嘛。高一那年我媽說我弟也大了，也去外面打工了，有一次班主任讓留守學生舉手，我坐在靠牆的位置，舉手老師也沒看到，後面男生就說這還有乙個，我臉騰一下就紅了，後來班裡選貧困生，班主任要申請的學生站起來，我就記得他笑眯眯的眼神，我不知道他到底是什麼想法，但是那一刻我就覺得還不如不要這點錢。然後大學貧困生補助我也直接放棄了，站在同學們面前講自己家裡很窮需要補助這件事我真的難以接受。
上班後以為會好很多，結果發現大家更現實了。有的人覺得相親很煩，可是我卻是沒有人介紹物件的那種人，我的合租室友是市裡的，相親物件不斷，我媽只會催我結婚，我也因為家庭原因覺得自己不適合結婚生孩子，不想讓孩子像我一樣在自卑裡長大。
6樓：
家裡太窮了，養父母，還在用20年前的老房子。樓上木頭做的走路房子都會搖起來，真的不誇張！！！！
再想想以前他們因為大學學費的事情和生父母推三阻四，其實本質原因還不是因為窮！
算了，27歲的我放過自己吧，嫁個好人家，努力奮鬥吧。
7樓：
小學：冬天過去後，沒有春天夏天的衣服穿，每天穿著大襖子，同學問我，你不熱嗎？我每次都回：
不熱。其實已經出了好多汗，後來有位姐姐給了我們好多他們不要的衣服，開心地穿上去學校，可能因為突然穿了涼快的衣服，身體受不住，上課頭暈想吐，也就自己扛過來了。
初中：初二月經初潮，沒錢買衛生巾，只能用紙墊著，每次來大姨媽總會弄到褲子上，所以去上廁所都會背上書包不讓別人看見。回家後立馬洗掉，第二天再穿。
高中：可能因為爸媽離婚，又是留守兒童，特別缺愛，但是身邊也沒有要好的朋友，開始早戀，班主任也都知道我家裡的情況，因此高中期間的補助都比較偏向我。高考過後，去深圳打暑假工，賺到了大學學費以及前幾個月的生活費。
大學：入學之前知道讀大學期間有補助的事情，因此在暑假就就讓爺爺幫忙把所有需要準備的檔案準備好了，入學第一年是一等助學金。在第一年節假日會去發傳單做家教，所以基本上生活費都是自己賺的。
暑假還是去之前的地方打暑假工，因為覺得比較賺錢，第二年的學費也賺到了。第二年第三年都評上了國家勵志獎學金，因此學費生活費也有著落了。學的師範專業，第二個暑假去的培訓機構，賺的錢沒有之前多，但也學到了一些關於上課的經驗。
畢業：在小學當代課老師，冬天是兩件黑色的衣服輪著來，以至於學生寫作業說：老師總是穿著黑色襖子。
後來單位組織團建，年級組統一服裝，是一件黃色衛衣，但是需要自己出錢，我買了，春天來了，那衣服也可以穿了，穿到學校後學生問我：老師你怎麼不穿那件黑色的衣服了，是不是去逛街買新衣服了。我笑著說：
是呀。上班：每天中午學生會在校吃飯，因此中午學校有大概乙個小時的託管，這個是除了我每月工資1200後其他的收入，因此每天中午都有託管，是為了自己能夠賺更多的錢。其他老師不願意帶託管，大概是因為錢少還累吧。
中午學校老師是包飯吃的，我每次拿兩個飯盒去打飯，中午一頓，下班帶回家繼續吃，為了省晚上的飯錢。
以上就是體驗，不過這些體驗也讓我明白感恩，爸媽離婚後，家裡三個小孩，都是靠爸爸乙個人賺錢養家，他特別辛苦，我是老大，還供到了我上大學，這是特別不容易的事情，所以很感謝爸爸，畢業後弟弟高中的生活費是我給，也算是減輕了爸爸的負擔。爸爸常年勞動，身體已經大不如前，總是喊著腰痛膝蓋痛，我想我應該要賺更多的錢，為了以後爸爸不再會為了省錢總是拖著不去醫院，為了能給爸爸更好的生活。
8樓：
父母在我15歲離異了，在這之前就吵架好幾年，爸爸每年只回來幾次，父母離異後我和媽媽就從老家搬走了，一直租房生活，到現在都沒有自己的家。現在25了還在租房，做夢都想有個家，同學想上我家去，我都不知道帶他們去哪兒，爸爸也不是沒錢，只是不想給我花，因為覺得我是女孩，以後要嫁人，給我買房也沒用。同學的父母大學畢業後就給買車買房我真的很羨慕，我的性格問題，我也不是那種喜歡開口問父母討要東西的人，一方面只覺得很寒心，我覺得爸爸從來沒有愛過我沒有為我著想，他只愛自己只為了自己的快樂，媽媽是為我著想，但卻是經濟無能為力。
有時候會深夜痛哭，每個月拿著工資，真的不知道什麼時候才能買房，常常沒有安全感，不敢交朋友不敢戀愛。
我父母離婚的原因是父親出軌，所以我希望天下所有出軌的男性，和知道有家庭還要貼上去的女人都早點下地獄。
物質上的貧窮真不是窮，精神上的窮不被愛才是真正的痛苦。
9樓：
從小父親就說，你不要跟別人比吃穿，要比學習，立個志氣出人頭地。
上初中學習很好，穿的很差，開學想要雙新鞋，父親說，我要你去學校讀書的，不是當模特去的。
我在我們那個農村學校每次都考第一，雖然沒多少學生，我希望父親誇我一句，他總會說，你在這個學校第一，在鎮上佔第幾呢？在全區佔第幾？在全國佔第幾？每次都懟的我啞口無言。
所以我一直自卑，覺得自己配不上一切美好的東西。
我有一對自私的父母，真的，他們感情不合，同床異夢。我夾在中間痛苦不堪，只怪我成熟太早，又懂事的太早，我太敏感了。窮人的孩子早當家，真是諷刺。
窮就算了，沒有愛才可怕。
作為貌醜的窮人家女孩是一種什麼樣的體驗？
體驗就是從記事起就高敏感 自卑，從小住在老破小的房子裡，窮都是差不多的窮法，不細說了，最令我傷心的是，得知我爸在外面花了很多錢玩女人。之後慢慢懂了，我爸不是沒錢，而是不花在我們這些人身上，我們都是被用最低的生活標準養大了而已。 窮養的女孩。從小幾乎沒有玩具沒買過芭比娃娃，從小就羨慕別人，有好看的玩具...
窮人家的女孩子沒資格戀愛了嗎。
是的，的確是沒資格談甜甜的戀愛的。假如你們跟條件不錯的男朋友處的很好，或者已經結婚了。那我真羨慕你的幸運。可是這不是每個人的常態啊。 不知道什麼 父母有沒有退休金？如果有，又不要你養，女孩子家窮一點沒事。如果父母沒有退休金，你又是獨生女，那壓力就有點大。這都是命，抱怨也沒用，我家裡也比較窮，但至少父...
身為美貌的窮人家男孩是怎樣的體驗？
窮帶來的是精神和物質落後，普遍不會長的好看，長的好看的精神世界真的很落後，一台電腦，殼在好看，一旦沒法執行 要來也沒用，但是好的面容會給你帶來機遇，接下來看你紮個用 我讀中學的時候認識乙個小混混，白，纖細，修長，矯健，是體育生，跑步很有彈性。然而沒有什麼卵用。乙個貧窮的好勇鬥狠的小混混，現在是貧窮粗...