1樓：
今年我25了，明:P過完年就26了，男友比我大8歲，他離異，有個兒子，是給前妻的，我們在一起一年半了，家長也見過了，就是一直沒提什麼時候結婚，哎，感覺女孩子的時間等不起的，現在還有條件，年紀再大一點真不好找物件，我又不知道他什麼想法，不想讓他認為我求著嫁給他，我覺得原因有兩點。一就是今年疫情影響他收入，導致手頭不寬裕，所以沒跟我提結婚的事情，二就是他還不著急結婚，身邊人都懷孕生寶寶了，我也著急
2樓：迷路的柯南
和男友認識一年半了，他是大學的時候出國的，在國外待了七八年，回國後自己做生意。其實我們第一次見面我就覺得不合適，因為我們經歷相差很遠，也沒有什麼共同愛好，但是因為他人很紳士，對我很細心，慢慢的也就相處了下來。這一年半的時間我們都沒有什麼親密接觸，幾乎連牽手都沒有，也問過他之前的感情經歷，他說沒有談過。
我一度懷疑他是不是gay，但是觀察一段時間又覺得不像，應該是不會跟女生相處。這段時間我問他有沒有結婚的打算，他說覺得結婚沒意義，身邊好多人離婚了，覺得結婚不是時候。跟他嘗試溝通，但是總是我說的多，他一直覺得我幼稚。
現在也不知道該怎麼辦，是放棄還是堅持。
3樓：Abbyabbie Zhu
不提結婚的原因無外乎一種結果
1）可能是畏懼
2）可能是怕承擔不了責任
3）可能是感覺到現實壓力太大，買不了房子，車子但這些好像也不是因為要結婚而導致的吧
作為乙個正常生活在社會上的人，不就應該有點資產嗎，壓力嗎？
難道男生想一輩子租房嗎？
就算不結婚，這些事兒是不是也會發生
但當時兩人在一起的時候，男生可是說了要負一輩子責任的那你現在一直不想結婚不提結婚，最後的目的是什麼，不就是想BAI PIAO嗎？
然後再拍拍PI GU走人啊，最後受傷害的是誰啊........
4樓：HOHO
他31，獨子，父母年紀很大了，卻一直不提結婚，說到這個話題，他就說再等等，並說家裡不急～我承受著各方的壓力和他在一起3年，今年我30了，他依然不動，於是我提了分，他同意～恨過他，但更多的是恨自己太傻太天真～菇涼，青春就這麼幾年，要懂得及時止損～
5樓：左岸花園情感修復
適嫁年齡？被適嫁年齡逼迫，你就焦慮了。這是盲目的。
簡單，再去找乙個，如果夠愛，他立馬回頭娶你，不夠愛，拖著，對自己也不好。因為通過得失比較，當他意識到，再不娶你，意味著失去，真愛的話，自然立馬回頭，如果還是老樣子，你就真的再找乙個。前面的說再找乙個，不是真的找，而且通過這種得失比較，來刺激他，如果，他依然這樣，那就該怎樣就怎樣了。
很簡單，不夠愛。在一起也不會幸福。
6樓：
穩！穩！穩！
不要覺得到了什麼年紀，就應該像大家那樣該結婚就結婚該生孩子就生孩子，有的時候，晚一點沒什麼的，尤其是婚姻大事，雙方都要有足夠的慎重和考察期，不然的悲劇就是脫一層皮，結婚跟戀愛真的是兩碼事。如果你們在一起的時間夠長夠久，彼此磨合的也很好，你確確實實覺得想要跟這個人相依為命，同時他值得託付，那麼你就正式的跟他進行溝通，畢竟青春有限。如果你自己只是覺得該這個年紀要去結婚，因為同齡人都結婚了，這種心態，我勸你不要那麼輕易的拿一輩子去賭，~你真的足夠愛他麼，如果足夠愛，那你嘗試著去了解過婚姻麼，婚後的生活，不光是有愛就可以的，還有太多太多，婚姻是嫁了一大子人，摻雜著油鹽柴公尺，摻雜著零零碎碎的各種矛盾，要你足夠理性、寬容、大度、理智.......
不想很快娶你的，還不準備把你很快納入婚姻狀態的男友，一般是謹慎的也是可怕的。謹慎的是他還在選擇和考量，可怕的是不合適的時候就會直接把你pass......所以任何時候，別去想對方怎麼樣，做優秀的你，別去揣測，想太多對自己不好。
若他足夠愛，自然會把它提上日程，他沒在狀態，一箱脈動，也無濟於事。
7樓：乙隻小螞蟻
蟹妖那這個問題對女生來說是有點嚴重，青春有限，萬一他到時不要你了，那就不好搞了。
看你們相處了多久，他對你怎麼樣，
好辦法就是和你爸說，讓你爸媽拿著刀去問她，要不要娶你，你當做不知道，在一旁害羞的勸架就行。。。。。
8樓：黃十一
你這個問題我從兩個大方面回答一下。
首先是關於你男友的。
當男人有了長期且穩定的女友，且一直不提結婚的事情，主要原因有兩個：一是對結婚理念淡薄，二是太重視婚姻了。
如果他是對婚姻淡薄的人，最大的體現就是——自我。對自己慷慨，對女友淡薄。或者說絕不委屈自己，對女友就比較馬大哈了。
凡事總是先想著自己，等自己想完了，再輕描淡寫地考慮女友。對未來看似有規劃，實則模糊加茫然，得過且過的體現倒非常明顯。這樣人的還特別容易心猿意馬，感恩的心比較差，人家為他做的再多，他都覺得是應該的，還總是想著有沒有更好的了？
能不能遇上更好的姑娘了，要是遇不到這個就湊合，要是遇到了立馬更換，騎牆心態特別嚴重。
如果他是乙個重視婚姻的人，那麼最大的體現就是——虔誠。對自己苛刻，對女友慷慨。寧願委屈了自己，也要周全女友。
重「做」輕「說」，屬於實戰派。對未來有嚴謹的計畫、規劃。比如職業上給自己制定了要多長多長時間達到什麼職務；儲蓄上制定了要多長多長時間存多少錢；包括買房買車等都有規劃，比如什麼地段的多少平的什麼戶型的房子，首付多少，貸款多少；甚至是個人提高上也是規劃嚴謹，比如要考什麼證，要多長時間看多少本什麼方面的書等等。
對女友更是體貼入微了，凡事以女友優先。出去吃飯選你愛吃的飯館，出去玩選你愛去的地方，你頭年過生日，他就開始籌畫下一年要送你什麼生日禮物了。之所以他不敢提結婚，主要是怕委屈了你，總想給你最好的。
只有等他達到了他認為達到的目標，他就會向你求婚的。
你根據他平時的表現就可以評估一下了。
再乙個是關於你自己的。
你要搞清楚兩個問題，一是：你對現在的男友滿意否？
你能有理有據地寫出他的優點和缺點嗎？不要小看這點。太多人都對另一半的優點都是模糊的，總是類似還好啦，感覺可以啊，對我挺好的等等的泛泛空談，對缺點也是。
之所以讓你寫出他的優點，就等於讓你看清楚你自己到底愛他什麼？再者，他的優點本身即是他的性格、觀念、習慣等方面的突出體現。反過來他的缺點也是他性格、觀念、習慣等方面的缺陷。
等你把他的優點寫清楚了，又把他的缺點寫清楚了，你就知道你接受他哪些，不接受他哪些，有沒有可以互相調和的，有沒有不可調和的，分析出這些，就等於知道了你以後和他生活在一起哪些是和諧的地方，哪些是有爭議的地方，哪些是雞飛狗跳的地方，你就能評估和他以後生活的和諧度乃至大致生活軌跡了。也就是說，當你把他寫清楚了，其實也就等於把你自己寫清楚了，這樣你就明了了，但也引出了下乙個問題：
二是：你是為了結婚而結婚，還是為了「愛情」而結婚？
確實，隨著年齡的增長，眼看著周圍人的同齡人都過上了穩定的家庭生活，自己還單著，著急了。其實越是在這個時候越是要冷靜，為了結婚而結婚，你將會陷入到下乙個「不幸」和「著急」中。你可以試著延伸思考一下，比如，如果你的婚姻不幸福了，你將準備怎麼辦？
是繼續湊合呢，還是果斷分開呢？如果繼續湊合，你甘心嗎？如果選擇分開，你用什麼保證你下次會找到更好的？
這個假設的問題思考好了，再回到當下你只需思考乙個問題：如何最大限度地保證自己婚姻的和諧乃至穩定！這個問題的意義就顯得十分重大了。
這也你讓你回答上乙個問題的原因，其實捋到最後，還是乙個老生常談的問題：寧缺毋濫。
好的感情、好的婚姻都是靠經營的，經營的要點就要具備一種清晰的邏輯思維，這才是保證你不惑的「定海神針」。
一家之言，僅供參考。
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