人應該為父母而活還是為自己而活，如果父母對你期望很大，也對你付出了許多還如何做？

1樓：

人都是為自己而活，但是為自己而活並不等於不聽父母的建議，當你眼界不夠的時候，建議優先參考父母的意見，當你底蘊足夠的時候，你可以結合父母的建議與自己的想法，找到一條，更適合你自己的道路。

2樓：崩沙卡拉卡

爸爸為了給我提供最好的教育資源，犧牲了六年打球愛好，二十年的娛樂時間，半生的積蓄。

對不起，自己不買球拍，卻豪爽的給我買新大衣的爸爸。

我難過的是，我成不了你的驕傲

我也成不了我自己的驕傲

3樓：時槿徽

我想為自己而活，這意味著，以後我的路只能乙個人跌跌撞撞的走，沒有父母庇護，沒有父母扶持，遇到困難也不能像以前一樣和爸媽說，因為他們一定會心疼，說，回來吧，考個公務員，在爸媽身邊，爸媽好照應你。而我，也會哭得一塌糊塗，內心軟弱不堪。

但我是要為自己活的人啊，我要靠自己飛得高高的，遠遠的，就算遇到狂風暴雨，摔死也不能哭。

因為我不要再做父母手裡的風箏了，就算也能飛的很高，也能看到遠處的天空，但那畢竟不是我自己飛起來的，是爸媽選個風和日麗的晴天，送我上青雲的，他們怎麼忍心我去面對狂風暴雨呢？

可是，我過去的二十幾年裡，都只是個風箏而已啊。

我以為，這個世界只有風和日麗的晴天啊。

而且，我到底該怎麼飛呢？我該怎麼為自己活呢？

這種感覺，就像失去了所有的寄託，所有的希望，指路的燈一下子沒了。我，到底該怎麼為自己活？我慢慢發現，自己根本沒自己想的那麼厲害，甚至沒有為自己活的能力，我只能自己咬著牙，一點點去對抗磨難，去學習生存技能。

悲傷的是，我抗壓能力太弱了，我習慣了有人為我擺平一切了，我為父母活的那二十幾年裡，他們也為我鋪就了一條平坦的大路。雖然一眼就能望到頭，沒絲毫期待可言，但也沒多少磨難。

我一度得了抑鬱，就連現在我還在和抑鬱對抗。我內耗真的很嚴重，別說自己飛了，爬都爬不起來。

但越是這樣，你能相信嗎？越是這樣，我越是沒想過繼續回去當風箏。

我是哭著打下這些話的，我不覺得我心裡有多苦，因為我覺得「我」這個存在越來越鮮活，越來越真實。說實話，就算整晚整晚失眠，我也是開心的。不後悔。

我只是覺得對不起父母，雖然他們得到乙個能和他們並肩作戰，為他們解決困難的成年人，但可能永遠失去了乙個有著孺慕眷戀眼神的小孩。但他們只想要乙個小孩。

真的，這個問題，是我十個月前的問題，為了讓父母相信我有成熟的思想，能為自己做主，做了很多讓他們心痛的反抗。我現在，已經不是他們的驕傲了，雖然他們不承認，但我還是感受到，我已經讓他們失望了，他們現在也只想讓我開開心心活著，自己幸福就好。我也好久好久，沒有和老媽說自己遇到的問題了，我，自己能解決了。

相應的，也沒有契機，能母女交心了。

為父母還是為自己活？你自己決定吧。。。我只能說，我得到很多，也失去很多。。。

4樓：大冬瓜

這種事沒有絕對答案，只有相對平衡。

一般的家庭狀況很好說，條件複雜的話（子女事業重大機遇、重組家庭、父母重病、父母為了子女犧牲自我需求等），還真不是一兩句話或者道理能解決。而且因人而異：有的人並不在乎自己的發展，有的人因為機遇機緣萬分在意自己的事業或其他需求。

所以我給題主乙個看著有點傻但是效果真不錯的方法：

1、把父母對你的需求、給予你的犧牲式付出這兩類內容寫出來，或者打出來，反正用文字讓自己看見，程度從低到高。前者好比「要留在本地工作」、「生二胎」、「工資上交多少」等等；後者好比「為了讓我上學花大量積蓄買房」、「為了幫助我？？累出急病」等等。

2、把你自己的需求，從低到高，寫出來。從工資用錢計畫、工作買房計畫，到結婚定居、生孩計畫、小孩撫養計畫等等。

然後，自己看著，對比下，在父母那一欄，從高到低，能接受多少？自己那一欄，從高到低，能捨棄多少？然後，勾勾槓槓，怎麼取捨自己選擇吧。

為什麼說這個方法傻但是有效？生活裡的事是複雜且易忘的，很多事情只憑自己想，很容易因為主觀的小心思忽略一些東西。寫出來，對自己會比較客觀，寫的過程也是思考回憶的過程。

不存在完全為自己活，也不必要只為了父母過日子，我們都是在這中間游離，在每一件事上有所取捨，找到自己的平衡點。

5樓：Ok fine

你問的也正是我困擾的，我也有些想法大概是盡自己最大努力去孝順父母，而不是一味著順從父母，順從也不等於孝順吧，你也要勇敢的去做自己喜歡的，去活成自己舒適喜歡的樣子，因為啊你也就活這一輩子啊